Aiureala democratică e în toi, în toiag, vrei să spui, spune electromagneticul Bebe, berberul Bebe, adus cu forța, forța rapidă, rapidul de București intrând în forță în Gara de Nord, dacă mă înțelegi, dacă pricepi, democraticule aiuristic, auristicul democratizator se înfoaie, în foale, adicătelea, precipitându-se ca un precipitat de la laboratorul secret, la, la, la, avangardistic-propagandistic, cine fiind în avangardă, Bebe berberul, electromagneticul care relatează, relatând la modul grav și serios că Klaun Prostanis, că-kă, mai bine zis, a constatat stupefiat, plin de stupefacție liberală, a constat, precum ziceam-gândeam, că-kă liberalii toți, membrii de vază și mai puțin membrii de vază s-au trezit dimineață-n așternutul lor cald și pufos, pufoasă-i viața de liberal-bugetar că au urechea dreaptă invers.
Să mori de râs în chip democratic pandemiologic vorbind, să fie pandemie-plandemie în aiureala asta democratică, hopa, fiind chemat direct-directorul Primului Serviciu Secret al acestei țări imaginare, imaginată chiar acum, pe drum, într-un fel aiuristic democratic, iată, zice Bebe, berberul electromagnetic, liberalii au acum o ureche așa și cealaltă ureche așa. Un oarecare Ciolacu-Colacu, un fel de socialist-gurist de mâna a doua, a izbucnit în râs precum vulcanul Stromboli dar vai, dându-se jos din pătul lui moale și pufos, chiar azi-dimineață, dragul de el, ce mișel, a constat cu stupoare, da, să trăiți, a răcnit în telefon, urechea mea stângă nu e ca urechea mea dreaptă, nătărăule, urlă Klaun Prostanis, mi-ai spart timpanul, nici n-am vrut dacă am vrut, urlă disperat Ciolarcu-Colaku, treaba e groasă, mai groasă decât lată, latră tot ce ai de lătrat, zice Klaun Prostanis, rușii sunt la porțile Kievului, chinezii coboară pe Eufrat, ce mai ai de declarat…
Asta e, cum necum, liberalii au urechea dreaptă invers decât urechea stângă, socialiștii ca turiștii s-au procopsit cu urechea stângă invers decât urechea dreaptă, mare dandana, Dandanache se descheie la prohab, prohabul lui ancestral și urinește, da, urinește ce urinește la un colț de țară, țăruind pe de-antregul în marginea acestui subiect arzător, stingător, jurnalistic-propagandistic, voi face dezvăluriri imediate și trucate, urlă jurnalistul Dandanache, stai să vezi, cum crezi….
Dandanache ia stingătorul smulgându-l din peretele redacției sale plătită cu bani grei de guvernul declarat, declarația o completezi mătăluță uite-așa și uite-așa, zice mârâind agale polițistul națiunii, întâiul polițist, șpăguitor foarte, vai, zice primul polițist al țării, Dandanache ce dandana ai făcut, ăsta nu e stingătorul, ăsta e butonul nuclear, uite că ne sună domnul Bush să ne întrebe de sănătate, băi, nu pe noi ne sună, sună la Kremlin și le zice, băi, stați naibii în gubernia voastră, n-aveți ce căta în Ucraina, bambina, Despina, telefonista, dă legătura aiurea, țara asta imaginară aude convorbirea dintre ruși și americani, Bebe, berberul electromagnetic intră în peisaj cu o săniuță pe care Koldea-Șpriț, nu Fritz, Șpriț, o dă pe gât, și întreabă Bebe, berberul electromagnetic, ce-aveți mă cu tovarășul Dandanache.
Tovarășul Dandanache e și el un socialist remarcabil, vandabil, da, întocmai și precis, nu s-a dezis, vandabil ca orice vandabilitate, vandalitate, vandalistic vorbind, avangardistic și pompieristic, tovarășul socialist-gurist Ciolarcu-Colaku se bagă în seamă printr-o dare de seamă, tovarăși, urechile noastre sunt acum inverse, una așa, una așa, liberalii și ei, deopotrivă, împotrivă fiind, să cercetăm, să comentăm, trăiască instituția comentariului, la poarta raiului, iadul vă mănâncă bă, urlă la telefon Klaun Prostanis, dracu’ vă ia pe toți, mi-ați stricat lucrul bine făcut, planedimic vorbind, plandemia, plandemia păzește bostănăria. Toți se sperie, unul câte unul și toți laolaltă, las-o baltă, zice madam Calomfirescu, înzorzonată foarte ca să apară la televiezie după o revizie, să zică ea acolo cât de mult îl iubește pe cel care poporul îl canonește. Are mustăcioară fata asta, Calomfiresca din Floreasca, zice Bebe, berberul electromagnetic, cinegetic, cu coarne de cerb de drac, Dracula, fiind, în spatele întregii povești, povetse-fenomen, chiar poate ea să explice acest fenomen, care ea, Calomfireasca din Floreasca, c-ar fi auzit, năzuit, răzuit. Da, răzuiește și te chivernisește!
Madam Calomfirescu se oprește la LOTERIE, iote o felie, adică uite cum madam Calomfirescu răzuind toată povestea câștigă un merțan baban la LOTERIE, trăgându-și o felie de bunăstare capitalistă, îndreptându-se către televiziunea otrăvită, securizată, cu un geam securizat, anticovidic, acolo ajungând madam Calomfirescu să deslușească fenomenul politic electromagnetic misterios prin care, după care, potrivit căruia, urechile liberalilor și socialiștilor s-au întors invers, dreapta cu dreapta și stânga cu stâng astfel încât ei, liberalii și socialiștii, toți în păr nu mai aud deloc glasul poporului, dar de loc, nici deloc, ba deloc, ce sărăntoc.
Sărăntoc acest popor, zice Klaun Prostanis stând cu ochii ca pe butelie pe toată povestea asta făr cap și coadă, cine-o deznoadă! Dandanache, jurnalistul smulgător de secrete politicianistice, scapă cu basma curată, făcând-o lată, de-a lungul și de-a latul adevărului democratic care siluiește de te spetește libertatea democratică într-un orgasm sideral care ne siderează dragi tovarăși, oh da, strigă fericit Klaun Prostanis, e limpede, vă port sâmbetele, sâmbăta neagră, ba nu, e vinerea neagră, black friday, că e azi, în zi de vineri, au surzit toți liberalii și toți socialiștii, în chip misterios de nu mai aud ei glasul poporului, vocea poporului, cu urechile lor câșe, strâmbe, nu strâmba din nas poporane, ia vezi, ia uită-te în oglindă, vezi că ai urechile invers, cum, da, și tu, nimeni nu scapă, ăsta e dialogul surzilor, lasă, nu te mai codi, bine-ai venit în gașca urechilor pe invers, cum, ce zici, zi mai tare că n-aud, vrei tu să mă copiezi, să mă plagiești, să mă persiflezi, să mă conturezi, să mă imiți, să mă enervezi, stai că nu te-aud, strigă băi, urlă, că oricum nu te mai aude nimeni, uită-te la tine, ești ridicol, ridicol, pomicol, pomaltoi, pașimoi, padiom, pardon, în balon, da, ești în balon frate, frate de frate, fenomenul politic electromagnetic misterios strică limba, strică urechea, strică jocurile de culise, jocul de glezne, glezne de înțeles că toată aiureala asta e pusă la cale de extratereștrii așa că și voi, liberalii, și voi socialiștii, și voi rușii, și voi americanii o s-o încurcați strașnic, ca mâine poimâine, astronomic vorbind, astrofrodisiac, na, că am luat-o de la capăt.
Cum umblam teleleu, seara, pe plajă la Monte Carlo, ce-mi văd ochii, frate, mi-am tras mucii, băi, pe legea mea, uite, colo, pe la tomberoane, e Patria mea! Mă duc după ea, o trag de mânecă, măi fată, ce faci tu acilea, Patria mea, draga mea, patria mea!? Ea plânge cu sughițuri, de rușine, de supărare, de frică, de timidă, de tristă, lucruri din astea lumești. O trag de mânecă, după mine, o duc departe de cazinou, pe dig, o spăl pe față, îi dau batista să se șteargă, cade o cometă, trec niște extratereștri beți criță. Tu care ești, zice Patria mea, sunt al lui Sâmbotin din Dudești, trag de fiare la construcții, am fost macaragiu în Berlin, culegător în Spania, borfaș în Paris, clarvăzător în Lisabona, acum umblu teleleu. Patria mea își trage și ea mucii, uite-așa, s-a supărat și a pornit teleleu și ea prin lume, s-a săturat de oamenii ei, s-a săturat de matrapazlâcuri, de politicienii corupți, de românii puturoși, i-a lăsat de izbeliște, și-a luat lumea-n cap. Și-acum stăm așa, amândoi, pe malul mării și ne uităm la stele, cică o să fie o eclipsă, că trag extratereștrii luna cu parâmele, că fac ei nu știu ce încercări, nu ne pricepem noi, ăștia de pe Pământ. Patria mea îmi cere o țigară. Îi dau din astea de care fumez eu, fără filtru, șparlite dintr-o benzinărie. Patria mea mă dojenește, eu mă înroșesc de rușine, mă uit la ea pe sub coada ochiului, băi, frumoasă e Patria mea, tare frumoasă mai e ea, așa cum plânge aici, la Monte Carlo, pe malul mării.
După OH, OH prompteristul mai zise : Stop. Nu mi-am luat prostamolul. Dar ce draga? exclama, genunchiului revoltata, ca să fii un orator excelent, cum ești tu, mai nou ai nevoie de prostamol? Nu draga, își completa zerodoctul meniul limgvistic, prostamolul e pentru creșterea eficientei prostagustului, adică a secrețiilor de amilaza și camilaza. După acest discurs filosofic lucrurile intrară pe farasul normal, adică genunchiul facu artroza și gonartroza pe baza de bacili bazici si acizi, prostovanul facu diaree lingvistica, fapt care-i permise ca să scrie in mediul acid,natural lingvistic al soției pagina după pagina vreme de ceva vreme, după care și el si ea concluzio-nara pe o singura nara, asa cu obisnuia și obișnuite Citu: totul e și more, adică dacă vreți ca să va folosiți limba ca să comunicați în limbajul sentimentelor profunde, comunicati în și bea- moll, dar numai dacă aveți pașaport verde primăvară și ruginiu toamna. În speranța că una bucata Charlie Peron, partea dreapta, va înțelege mesajul anti- meet și ca prin el se va stabili o punte de comunicare între Marx și grupul nostru care, firește se da antibolsevic și antisorlic, latura lgbtiqista a securității, usr, își va exprimam atașamentul pro-fund la valorile fundului de sac, caci aici s-a ajuns, ca cei care ne conduc spre secția de vacci-nare cu nara lui coca a lui Citu sa ne facă sa ne exprimam ilogic, absurd, imoral și în cunoștință de cauza. PS. La aceasta ora zerodoxtul face exerciții lingvistice cu consoarta în limba lui Unamuno, care din câte cunoaștem noi era și este o personalitate care condamna genunchii și pe soțul celei care considera societatea valorilor consolidate o inepție.
Genunchii vederile progresiste auzind ca orologiului navetist i-a fost salvata limba de lemn cu șmirghel cu abrazivitate 60, exclama plina de bucurie: sunt fericita și voi și fi mai fericita când soțul meu dragalina și drag imi va vorbi prin tăcere în zone erogene. Drept pentru care se urca pe trotineta cu motor în patru timpi și pleca pa Valea Oltului în căutarea trupului soțului. Ajun-sa la Cotroceni, ajun-na un grătar din carne de cai putere și cu psihicul ridicat la cote inalte de către mișcarea ” Lăsați prostii ca să guverneze”, întra în palat prin tunelul care se termina în camera nuptiale. Când o văzu, zerodoctul exclama cu gura închisă și limba deschisa la culoare din cauza ca nu a fost expusa suficient razelor solare din solarul cu legume și zarzavaturi de primăvară, legume care știe toată lumea ca fiind de primăvară i-au făcut concurenta primăverii Arabe, și prin urmare tragem concluzia ca au fost plantate de CIA și întreținute de către forțele terestre aeriene navale din parcul cu bolta palatina avangardista și antinationala și anticulturala și antitanc sovietic și Doamne ferește american fiindcă se supara Charlie și ne face bolșevici și legionari și cozi la alimente cu preț redus. Te așteptăm cu așteaptă pământul crăpat apa, zise în sinea sa și în sine plavanis, în timp ce-i aranja paltonul din blana de animale bolnave, pe cuier și in dulap distinsei soții cât ai viata. După acest gest de mare profunzime intelectuala cugeta ceva de genul: OH, OH și trecu la fapte penale, care totuși în accepțiunea genunchilor avea o cu totul alta conotație și cotație la bursa de nonvalori din Bucur unde ESTI.
Informat de către generalii ca luna fără stele, ca lumea ieșise în strada și nu pe trotuar, asa cum prevede Codul Bibilicilor cu Maniere, intr-un stat sanitar dictatorial, Naveta de bere își puse jaca roșie pe el și pe mama lui, apoi își mai puse o felie de pâine cu unt și salam din carne de Diavol Tasmanian, vesta antiracheta, scutul de la Deveselu in spate și rosti apoteotic: nu multe și foarte multe, după care pași vigu-ros de invidie pe covorul roz care ducea în buncărul din spatele casei, buncăr ce se afla în vecinătate de buna prietenie cu canalul de diversiuni toaletice ale veceurilor cu minte de oameni corecți politic așezați pe Bideu, cu ideea de a destructura gândirea celor care nu au nici măcar o urma de creier in zona superioara a zonei montane. La un moment dat, adică făcut cadou de către Citu-Inima de Coca, zerodoctul se impiedeca de prima treapta a liceului pe care era așezat în poziție neputincioasa, nelutinciosul patrului la examen și gata, gata ca să cada exclama: salvati clopotul. Securiștii se relezira asupra clopoteluilui prezidențial zis și cocosel și cu un efort supra omenesc reușiseră sa-i salveze doar limba, adică elementul forte al zerodoctului cu care reușise prin arta oratorica ca să impresioneze corul gâștelor oligofreni de pe lacul lebedelor negre, aflate la mare moda din cauza miilor de anii de discriminare abuziva din partea celor albe, care le puseseră ca să muncească pe plantatii și în condiții inuman de umane sau vorba liberalului Cozica Topor: fără urma de urma preistorica cu exploatare capitalista de extrema stânga.
Clovn Prostamol Prostanis se privi lung în oglinda retrovizoare, apoi lat si-n cele din urma se privi cu spatele la ea. Analizandu-se din toate punctele cardinale emise de cardinalul papei Papa Franchiza, concluziona: oare de ce bate vântul? După acest efort de gândire analitica se aseza în pat și adormi precum Frumoasa din Pădurea Fermecata, adică pe spate și pe fata patului cu picioare din lut și perina din pene de pinguini congelați din cauza emisiilor de gaze de idioti, crescuti in sera securității amplasata in gradina CIA. Se visa prim balerin la Opera de Naveta din Viena, costumat în fustita roz de pantera raz și porc de aceeași culoare,lucru care-i creea emoții puternice pe partea laturii lgbtiqiste a securității antinationale. Cu acest sentiment se trezi la Realitatea TV și începu ca să vorbească despre încălzirea globala și despre energia roz căci asa primise el ordin de la colhozistii Bruxellezi ca este politica corect sa vorbești despre energie roz. Enervat de limbajul sărac as spune lipit pământului, prompterul refuza ca să mai răspundă comenzilor, fapt ce-i induse în zona pelviana zerodoctului o nota de excitabilitate crescuta, excitabilitate resimțită de Femeia Genunchilor, in sala de clasa, unde obișnuiește ca să si-i expună ca să facă de rușine tanara generației cu genunchii rupți in fund. Conectat la realitate, Prostamol Plavanis exclama: Dau România pe un genunchi, moment în care primi un genunchi în gura, căutător de renuntare la cei trei doi sau trei dinți din fata a apere distinsului Marin Sorescu. Urletul emis pe frecventa de unda scurta, îngrozi România și scoase în strada ca sa-i manifeste bucuria milioane de mioare de oameni care oricum nu regreta ca l-au votat deoarece sunt convins ca ei sunt romanii lucrului bine făcut.
Iarta-l daca n-a votat cu Citu si USR d-le @Fekete Tulipan. Omul n-a fost atat de inteligent si de informat ca tine si ca toti cei care au vrut sa avem Guvernul Meu al dlui Prostanis, guvern care le-a rezolvat pe toate.
Daca ar mai fi stat in continuare macar 6 luni, ne-ar fi rezolvat definitiv din toate punctele de vedere.
Inteleg ca ai votat cu Dancila Bioviorica!?De fapt de ce ma mir,teorema lui Pitagora le intra mai greu elitistilor si etilistilor.Urat,foarte urat articol,neasteptat si fara pretentii de SF
De aici ne luam ramas bun!
Am inteles tot, cu o singura exceptie: cine-o fi dle acest Klaun Prostannis? (Autorul a uitat sa puna un ,,n”).