– În mod evident, tovarășul Gorbaciov trebuie să-și asume sarcina istorică de a reface Uniunea Sovietică pornind din Spațiul Cosmic. De-abia atunci și numai atunci putem vorbi de un Romexit autentic, susținut de valoarea netăgăduită a faptelor! spuse zâmbind nostalgic Ion Iliescu ziariștilor străini.
– Cu întregul popor, unit în jurul Partidului Comunist Român, putem reconstrui Canalul Dunăre-Marea Neagră ca o pavăză împotriva tuturor vitregiilor imperialiste și globaliste și extraterestre, astfel încât agenturile străine și marțiene să fie oprite din samavolnicia lor! Abia atunci vom putea analiza oportunitatea unui Romexit dialectic, necesarmente istoric! spuse Nicolae Ceaușescu ziariștilor străini.
– Hă, hă, hă, numai o hulă strașnică pe Marea Neagră, care să scufunde Rusia în ceață și, de ce nu, toată America și Imperiul Galactic ne poate ajuta pe noi, nu-i așa, să Romexit-din raza-portului-cap-compas-către-colea-volta-prova-mola-pupa-cabestan-de-mucasan! răcni Traian Băsescu băgându-i în sperieți pe ziariștii străini.
– România Lucrului Bine Făcut este esența unui Romexit ordonat și disciplinat, asumat…adică…în sfârșit…este bine că se pune această întrebare…adică…totul depinde numai de noi…pentru că…în sfârșit putem să spunem că putem ieși în Spațiul Cosmic_ca o națiune bine închegată… zise Klaus Iohannis ziariștilor străini.
– În condițiile extrem de grele în care eu am fost înfrânt de securiști, îmi dau seama că se impune o revigorare morală fundamentală a societății românești în sensul de a evita consensul unanim extraterestru, pentru că definiția unei societăți democratice fără o conflictualizare a serviciilor secrete cu societatea civilă, este aceea de a defini clar competențele Președintelui și astfel că, în atari condiții istorice, putem vorbi în sfârșit de un Romexit absolut necesar, rămânând generațiilor viitoare, care vin după noi, să găsească o locație geo-strategică propice, în Africa, eventual, spuse Emil Constantinescu în încheiere.
Prostie,..UE este o concepție bună și trebuie să aibe ca liant PARTENERIATUL de ajutor reciproc, nu o structură centrist superstatală dictatorială..Ai puzderie de europarlamentari grupați in mafii zise de interes, căci nu pra funcționează orientările politice..Dar ele au o posibilitate de a schimba, corecta derapajele, incât să nu strici ceva bun, care poate funcționa bine. De romania iese, ca anglia, categoric moare, fără drept de apel,.Cine merge pe această idee, e inconștient..
Descompunerea U.E. a inceput cu brexit cand supusii coroanei au hotarat sa scape de brunetii din Europa de est si de cizma germana de pe gat. Abia astept ca, politistele femei sa se ia la tranta cu brunetii tatuati lasati la vatra ca sa-si regleze conturile financiare cu sabii, topoare, furci, sape, coase etc! Ce cauta femeile in politie? Pot ele ore sa se bata cu brunetii? Ce fel de conducere avem la varful MAI?
ROMEXIT?!? Pleaca romii din Romania?!?!
Cei doi ridicata paharul în dreptul ochilor și văzând ca e gol, chemara ospătarul: un rom,o romica și apoi exit căci altfel presimțim ca vom măsură trotuarul, grăiască cei doi. Ospătarul sosi cu romul de mana, rom libertin, căci cum altfel s-ar putea explica limbajul și gesturile obscene pe care le mima cu măiestrie cetățeanul adept al filosofiei razelor ultraviolete de ciordeala. Domnule, zise Gheorghiță rujatul pensat, am nevoie de un rom Jamaica. Ospătarul se conforma, puse mana pe telefon și suna la Oficiul Județean de Ocupare a Forțelor terestre de munca și intreba respectos dacă nu au în evidente un rom Jamaica. Persoana rase copios după care ii închise telefonul cu sprijinul judecătoriei Sectorului 1, mai precis prin sentința scrisa cu greșeli de ortografie de doamna judecătoare Parpanghel Naftalina. Ne pare rău, organele indrituite afirma ca-n Jamaica nu exista niciun rom și prin urmare va rugam ca să comandati altceva. Dar Romtelecom aveți? Tocmai în acel moment în restaurant intra un rom cu telefonul în mana. Dorit acel Romtelecom sau altul? Nu, dorim Romexit. Domnilor dar e contrar politicii noastre ca să scoate un Romtelecom afara din restaurant. O vedeți pe doamna aceea în roz, care de fapt e domn. E de la CNCD. Va dați seama ce scandal ar ieși? Domnule, ne-ati înțeles greșit. Noi vrem un rom în afara Uniunii Europene, adică Romexit. De ce nu ziceți asa, domnilor. Dau o fuga pana în teatru, cumpăr procedeul tehnologic ca să fabric Romexist. Dar cu romica cum rămâne? Romica e minora nu nu poate fi scoasa din UE decât cu acordul părinților adoptivi, adică CIA.
Supărat și indignat cumplit de evoluția nefastă a capitalismului în Europa de Est, oripilat de lentoarea cancelariilor occidentale și de corupția de la Bruxelles, George Soros a declarat unui post de televiziune venusian că pregătește o nouă revoluție portocalie în Europa de Est. Mișcările revoluționare, ample, fără precedent, vor fi animate de agenți marțieni specializați în hipnotizarea maselor și îi vor mătura, printre alții, și pe Victor Orban de la Budapesta, și pe pesediștii români.
Emisiunea a fost vizionată și pe Facebook. Mulți internauți filoruși au râs de toată povestea, considerând-o un fake ordinar, pus la cale de bulgari. Bulgarii ar fi experți în mânării digitale, sunt de părere și unii ofițeri din serviciile secrete franceze.
Cominternistii UE au reacționat vehement la expresiile desucheate a lui Soros Sarlica și din poziția de stand pe genunchi au jurat credinta veșnică tatălui lor spiritual. Marxistii au rămas cu gurile căscate si le-au declarat război în forma continuata cu grenade de buzunar și focuri de articificii de tabara corectitudinea politica pe noi. La auzul vestii, latura lgbtiqista a securității, USR, s-a dizolvat intr-un butoi cu rahat globalist de unde va duce lupta alături de SRI și justiție în paralel cu mersul trenurilor pe care neferate și Nefertiti din statul parale. In acest moment Ciolos este in sala de operații estetice a institutului de boli mintale. Dorește ca sa-si elimine urmele de vărsături de vortex dement și a celui de paznic securist a distinsei doamne Cornea. Plavanis a fost convocat de către CIA la o video conferinta cu mumia în viata a lui Soros. In cadru videoconferințe i s-a adus la cunoștință faptul ca rapciugoasa ruginita, Kevesi este pe patul de deces juridic cu o sula globalista alături pentru consolare și momente etero-gene fără șanse de a-si perpetua gena paraditoare și ca genunchii rațiunile pure nu mai corespund ideologic încălzirii globale, ci numai celei pe baza de cărbune verde și ca atare i se solicita suspendarea fustitelor și înlocuirea lor cu pantaloni cu turul Franței invers fata de mersul normal de firesc a barcilor pneumatice din material lemnos cu sintetizator. Nemulțumit de hotărâre, navetistul a făcut accident de circulație vascular, aratandu-i lui Soros doua degete și un prompter nefuncțional, după care a plecat ca să se hrănească cu biberonul din Lolec și Bolec vaccinistii.
Asta e, președinții noștrii, toți în păr se prostesc din punct de vedere istoric. La sfârşitul lui septembrie, s-a întors de pe mare navigatorul Garneo Diaz. Aducea cu el nestemate, hărţi noi şi poveşti cutremurătoare despre dragoni şi şerpi electrici. O vreme ne-am lăsat fermecaţi de limbuliţa lui. Pricolici, groparul, m-a tras de mânecă şi mi-a spus că Garneo Diaz nu avea puls. Un mort animat, fără îndoială. Era în puterea gândurilor cuiva de pe mare. M-am urcat în far însoţit de Pricolici şi ne-am uitat în zare cu ocheanul lui adus de la Genoa. Hăt, departe, se ghicea o corabie care avea prora cu un cap de diavol. MORTALIDA. Aşa se numea corabia şi plutea în cercuri largi lăsând în urmă un nor de pucioasă. Pricolici l-a adus pe Kraps, tunarul. Vreme de câteva ceasuri ne-am chinuit să luăm în cătare corabia şi s-o spulberăm. in minte bine, Blavonia a venit în fugă până la far şi ne-a ameninţat în fel şi chip. După prima salvă, pielea i s-a crăpat şi i-a ţâşnit sângele pe gură. I-au luat foc sfârcurile. Kraps tunarul a prins-o pe nefericită în cătare şi-a spulberat-o cu o ghiulea de gran. Pe urmă, dacă nu mă înşel, a trecut cometa Blao şi a venit şi un călător stelar să afle ce şi cum. Zarnabal l-a omenit cu miel şi vin de Medelira. Apoi l-a ucis ca să-i fure pachetul de energie din raniţă. Noi l-am judecat în pripă pe criminal şi l-am spânzurat de un stejar aflat nu departe de ţărm. Apoi ne-am dus să punem nişte flori de brizel dincolo de Talpa Cerului unde îngropasem rămăşiţele corabiei MORTALIDA. Ne-am rugat câteva clipe. Apoi, Kraps, tunarul, a cântat un cântecel de cătănie iar noi am văzut alaiul morţilor făcându-ne semne vesele de pe steaua Green. Dar lasă asta, DNA s-a dizolvat, Europa s-a scufundat în mare, Rusia e pe chituci, America a fost luată de o tornadă și noi, românii, ca să vezi, am ajuns stăpânii lumii.