– Și vine și domnu’ Grigorescu?
– Vine!
– Și vine și domnu’ Tătărăscu?
– Vine, cum să nu vină tocmai el!
– Și vine sigur și domnu’ Brătianu?
– Păi altfel îl mai chemam eu pe Zavaidoc?!
– Da’ cică mai vin unii… Alde Turcan, Iohannis, Ciolacu, Gâdea, Dragnea, Ponta, Băse, Udrea, Becali, Meleșcanu, Mitrea, Iliescu, Videanu, Antonescu, Boureanu, Pinalti, Constantinescu, Botnăraș, Ana Pauker, Chivu Stoica…
– Cine-s ăștia?
– Boeru’ Vogoride îi aduce la horă, dintr-un univers paralel. Are el vreun interes…
– Știi ce? Vogoride să-și pună pofta-n cui! Nu pupă el la fetele noastre, coane Alecule, să știi! Lasă că mă iau el de el îndată, înainte să înceapă hora!
– Ei, și matale, vornice Bezarie, lasă, nu mai fă iureș. Fii așa, mai cosmogonic, că, uite, s-au schimbat vremurile și universurile se amestecă. Platon a dat greș, Nostradamus a dat greș, Gorbaciov a dat greș și el. Darwin, Einstein și Hawking sunt pe de lături. Iar Observatoru’ Astronomic din Kiev și-a închis porțile.
– Formele fără fond ne dau târcoale, coane Alecule. Să fie hora așa cum era de la începuturile noastre când picior de muscal, de osmalâu, de leș și de tătar nici nu se arăta pe meleagurile astea.
– Să-ți dau dreptate, rău n-ar fi, că prea vorbești din inimă, vornice Bezarie. Lasă că Înalta Poartă, Englitera și Țarigradul sunt în cofă cu schimbările astea magnetice. Și uite-așa mai răsuflăm și noi acolo, un sfert de secol, în pace și veselie.
Draga mea, dansezi? Cu aceste cuvinte înduioșătoare, Jhoannys i se adresa lui Bulai. Bulai flatulentata peste măsură 1/2/1 de aceasta cerere integistrata la registrul agricole, se ridica in picioarele dotate cu una bucata pantofi cu tocul de 12 cm, își aranja fustita și înainta, ținut de mana stânga neomarxista , spre ringul de dans. Ciolos turba de manie, când ii văzu pe cei doi, dădu urgent telefon lui Voiculescu ca să vina sa-i facă o injecție antira-binica sau cum s-o fi numit ea. Zavoidoc se apropie de cuplul vesel, își facu cruce mirat peste măsură și recita: doua cucuvele mici, doua fuste cu limbrici stau bot în bot și-si șoptesc vorbe reciproce despre dobitoace/ fiindcă ele sunt animale, înfășurate în zale care atunci când se plimba în patru labe reprezinta moralitatea în stare de degradare. Johanismul progresist scoase din buzunar 100 de euro si-i înfipse mândru, chiar jignitor în ochii lui Zavaidoc. Nu primesc mita de la dobitoace, zise Zavaidoc, moment în care tranvai-Boc batu cu doua degete în geamul paharului de Cristal Palace și anunță perinita. Mai pitic voinic, zise tambalistul orchestrei. E normal sa vrei ca să dansezi perinita, dar nu simți ca președintele vrea perina și încă una mare de tot? Boc nu ceda cu una cu doua. Trebui ca sa apară a treia. Asta era culmea frumuseții politice. Sora germana germana a doamnei Turcanu, sosita la petrecere direct de pe masa de operație estetica, în urma căreia si-a schimbat nasul feminin în unul masculin și privirea de femeie inteli-geanta în una inteli-sacosa. Distinsa doamna i se adresa mieros: priveste-ma-n ochi și vei vedea Marea Moarta, dar și Munții Pădurea Neagra. Când auzi negru, Boc se făcu alb ca varum și valgum și cu un ultim efort imbarliga: sunt al tău din cap și pana-n picioare, păsărici tuturor rupta din soare.
La sfârşitul verii m-am mutat în casa amiralului Vogoride spre invidia noilor mei vecini. S-au întrecut unii pe alţii în a-mi arăta cât de tare mă pizmuiesc. Pe vremea aceea lucram la o maşinărie a timpului şi chiar reuşisem să mă defazez cu o miime de secundă. Dar cercetările mele nu i-au impresionat. Încă din prima zi şi-au făcut de lucru în preajma casei mele. Au schimbat semnele de circulaţie. Au vopsit cutiile poştale şi au umplut arţarii cu mici cuiburi pentru păsărele. Şi-au plimbat câinii, pisicile şi crocodilii ore în şir în susul şi în josul străzii. Eu am pus de cafea şi m-am pregătit să le explic cum funcţionează maşinăria timpului despre care apăruse un articol în Time şi o adnotare într-un site îngrijit de o grupare care lupta pentru nemurire. M-am aşteptat să port discuţii cu noii mei vecini despre intenţia guvernului de a pune monopol pe nemurire şi despre noile tunuri temporale care aveau să ne ajute să ne păstrăm supremaţia într-o lume plină de pericole şi instabilă. Mă pricepeam destul de bine la politică şi aş fi putut să le ţin un discurs de câteva ceasuri pe tema jocului de putere în Euroasia. Fireşte, câmpurile petroliere şi marile conducte erau tema centrală a noilor războaie ale viitorului. Maşinăria mea putea oferi armatei o şansă nesperată. Să luăm de exemplu tancurile. Nici un echipaj nu trebuia să se mai teamă de proiectilele perforante fabricate de curând de duşmanii noştri tradiţionali. Era suficient accesarea unei parole şi maşinăria mea temporală reducea orice tanc lovit la starea iniţială. Și cu asta basta, gata cu războaiele politice din est și Vest, nu mai mică nimeni în front, am zis și nu mă repet. Ei drăcie!
Păsărica tot pasarica rămâne, asa ca profitând de neatenția celui care face baie in ibric si-si pregătește cafeaua în degetar, își lua zborul și se plasa pe o orbita care nu se știe din ce cauza ajunsese. O fi fost faptul ca lucra intr-un combinat de soda causyica sau ca dragostea era oarba și nevăzătoare? In orice caz nu vom insista asupra cauzei, ci asupra efectului ei asupra navetistului națiunii, dansatorul laturii degradate a neomarxismului necultural, căci o alta latura nu exista. Rămas singur pe ringul de dans cu Bulai între brate și ochii mulțimii ațintiți asupra lor, navetistul își apropie buzele de urechea surda a calaretului calareata costeliva si-si sopti în limba și limbaj criptocomunist cu barba : sunt frant și înfrânt de oboseala și sunt obligat ca să semnez un tratat de pace cu ea. Doamne ferește, exclama Bulai, cu buzele pline de ruj a la Moulen Rage. Nu semnați nimic. O sa vorbesc cu martoaga de legătură de la Ambasada SUA și sunt convins ca totul se va rezolva. În urma discuție lui Bulai, la locul dansului, adică în apropierea ringului, se înfățișa o martoaga cu un neom progresist care se prezenta drept scheletul democrației americane și care în numele ei ceru suspendarea Clauzei Națiunii celei mai defavorizate și înlocuirea ei cu ce a națiunii super defavorizate. Zerodoctul, despinzandu-se de gatul cu microfoane al calaretului fără cap procreativ, îngana în stilul primarului submediocru și sub nivelul de inteligenta al câinelui comunitar: sunt înalt. E suficienta. Reprezentantul americanilor plantatori de bumbac și rumba orgisto- progresista incuvinta din cap, după care capul se desprinse de trup și se alatura zonei posterioare a evoluției în semn de respect fata de dos și de dosurile puturoase impregnate cu sulf și oua clocite.
Hora ca horă dar ciorapii? Care ciorapi? Păi, ciorapii. Uite, cam asta ar fi: Ce fel de ciorapi are Mircea Geoană? Dar Fidel Castro? Ce fel de ciorapi are Gigi Becali? Dar Vladimir Putin? Dar George Bush? Dar Regina Margareta? Dar oare ce fel de ciorapi avea Emil Constantinescu în ziua în care ne-a zis bocindu-se că l-au făcut securiştii harcea-parcea? Dar fetele de la Play Boy pe care le vântură prietenul Boerescu pe plaja mării?
Ce fel de ciorapi avea ieri Gheorghe Flutur când am vorbit amândoi despre geostrategii şi europarlamentare? Ce se întâmplă de fapt, ce sunt ciorapii, oare? Dar ce fel de ciorapi avea Ion Iliescu în Decembrie 1989? Dar tu ce fel de ciorapi ai? Şi dacă ai de ce îi ai pe cei pe care tocmai îi ai?
Ciorapii te exprimă? Spun ceva despre felul tău de a fi? Tu ce zici de chestia asta haioasă şi stranie? Eu cred că da, de trei ori da. De ce să zic de trei ori? Ce legătură e între politica ascunsă şi ciorapii tăi? Iar culoarea ciorapilor vorbeşte despre cum va arăta viitorul tău. Iar viitorul tău va arăta potrivit ciorapilor tăi. Căci, dacă sunt strâmbi, ceva va fi strâmb în viitorul tău. Dacă sunt mulaţi pe pulpe, oauuu, ce crezi că o să se întâmple în viitorul tău politic cel mai apropiat? Dar mâine? Dar peste cinci minute?
– Deșteptarea!
– Să trăiți!
– Deschide poarta să iasă transportul de ciorapi și lasă visarea, poporane, nu mai dormi în front că se trage din toate direcțiile!
Și transportul secret de cocaină a ieșit prin vama Nadlag fără ca NATO sau Moscova să prindă de veste. Al dreak de românași, frate, șmecheri nevoie mare!
Înălțimea se revolta și printr-un edict ii ceru zerodoctului sa n-o mai umilească intelectual. Drept consecinta zerodoctul se plasa în poziția sprijin ghemuit, de unde efectua o rosto-golire înainte in toaleta universala a Bideului impiedecat, prilej cu care își exprima atașamentul la NATO soțul lui Nati de la horoscop și achiziționa în regim de pandemie, 10 avioane dezmembrate, dept avioanele mileniului patru și Jurma-tate. Citu fu entuziasmat si-n semn de respect fata de America trase pe nara stânga progresista câteva fumuri de semințe de in și canepa mucegăite, ca sa-si exprime dezacordul lexi-cal și lexi-catar fata de autostrăzile din USA, autostrăzi care merg în zig zag și în zao The chinga cu belciugi. Zavaidoc văzând la ce ceata de neputincioși degradati moral, intelectual și ideologic canta, suspenda reprezentația si-n semn de nerespect fata de navetist zise: fira-ti ai naibii de puturoși găunosi. Mirosiți a coteț de porci de la o posta făcută cu voi de către neomarxismul cultural și putiti a prostie fără margini cum pute buda din Ferentari. Afara cu voi din restaurant. Noi nu mai cantam pentru prostituatele politicii antinationale. Noi cantam pentru sufletul acestui neam oropsit. Zerodoctul inmarmurii, adică se transforma în marmura. Un sculptor de renume mondial sculpta din ea imaginea gorilei pe Bideu. Bideul fu mulțumit. Mulțumit fu și fedeul care se puse capac peste aceasta tărășenia. Bulai ajunsese la Bulau, unde în capot și strampi suedezi își scrie memoriile din epoca în care era calare pe cal. Acum calul e calare pe el și culmea, nu regreta nimic, ba este entuziasmat de noua poziție pe care calul i-a oferit-o. Doamne ferste-ne de loazele neomarxiste si aligenii aflați în funcții publice. Sunt goi, goi și atât de goi încât îți vine ca sa-i bagi în congelator cu tot rahatul gândirii lor puturoase și apoi sa atunci congelatorul în groapa Marianelor.
Hora partidelor politice se încinge, Vogoride e siderat complet. Iată cum! – Provocările dure si extrem de dinamice din Waved Age reclamă un nou tip de Lider Politic. De când cutreier prin oceanul virtual am învățat câte ceva despre Noua Generație care s-a născut cu tableta în scutece. Acești oameni teribili nu mai pot fi conduși cu metodele învechite staliniste sau după mituri răsuflate gen New Deal sau Miracolul Japonez. Poate că dintre forumiștii tuturor arhipelagurilor digitale se vor ridica și trebuie să se ridice noi lideri politici. Sunt convins că tigrii digitali au alte norme politice, au alte idei despre ideologie, au o altfel de experiență și o altfel de COMUNICARE cu această nouă lume navigatoare și ferventă, nu știu dacă poți înțelege.
– Așa, și? vru să știe informatorul de la Serviciile Speciale Interne travestit în chelneriță, oho, ce chelneriță.
– Ai cont pe Facebook? întrebă cel mai vestit scriitor de Science Fiction din Răsăritul Europei, fondatorul Partidului Digital Nonliniar, cum a scris și la gazetă și a zis și la Pro TV, pe bune dacă vă mint, exact în anul 2006.
– Am, sigur că am, domnule scriitor de SF. Dar spune-mi, golanii ăștia de hekări chiar au habar de politică de se încumetă să-și facă partid influențați de ideile matele?!
– Oooo, targetul e complex, se înțelege. Una peste alta, vreau să identific niște potențiali lideri politici pentru perioada de după 2010.
Exact în 2010, generalul Axinte de la SSI îi telefonă lui Anatoli Vasilievici de la Спецслужба России și îi spuse să nu-și facă probleme că PDN s-a autodizolvat:
– L-am autodizolvat, ha, ha, ha!
Zerodoctul renunta la ciorapi si-și comanda o pereche de izmene cu bolta palatina fără călcâiul lui Ahile, fiindcă auzise ca va putea împărtăși aceeași soarta cu cel iute de picior, adică sa-l ucidă pe Hector și apoi sa-i interzică Hecubei ca sa-l îngroape conform obiceiului, fiindcă fusese confirmat cu covid înainte de ultima lovitura și lovitura aflase ca trebuie ca să între în carantina 14 zile de post negru, deoarece covidul are ura fata de albii care sunt rasiști, autoritari și au descoperit America iarna și America s-a răci,iar vaccinul nu era gata și antiviralele lipseau din șpițerii și din coșul zilnic de alimente organice și el, Ahile a murit atins de o săgeata rătăcită din cauza ca si-a pierdut busola și uzul orientării raționale rationizat din cauza penurie de alimente de prima si de stricnina necesitate. În concluzie: nu purtați ciorapi curcubeici dacă afara bate vântul schimbării neomarxiste. In schimb afisati-va cu indispensabili curcubeici. Ei va cresc imunitatea și va conferă aura de cununa din maslin cu măsline și din telina pe care vechii greci o ofereau la Olimpia și la Delfi drept premiu învingătorilor. Foarte important: Dacă vedeți un zerodoct fără ciorapi, mergând iarna desculț pe trotuar și recitând din versurile lui Mengele, nu va impacientați. E umbra lui Jhoannys la Sibiu. Suntem convinși ca umbra sa va dispărea după ce soarele securității antinationale va apune peste trupul sau aflat în descompunere intelectuala încă de la naștere.
Hora da sens idee de politica. Ce ar fi politica actuală? Să se reducă existenţa umană doar la lectura acestui tulburător text politic, vălurit, ascuns în volutele dâmbovițene?! Căci fie furnică, fie filozof, înjghebările organice în care pâlpâie o scânteie spirituală nu par a avea ca fundamentală îngurgitarea unor porţiuni de spaţiu, mici îngrămădiri de molecule sau celule palpitând sub varii forme colorate viu, atrăgător, zice alde Tase, jucător la loterie genial. Masticaţia nu pare a fi sensul ultim, deşertăciunea deşertăciunilor.
A te adăposti de furtună nu pare a fi demersul către reflecţie. A strânge recoltele sau a juca la ruletă pare la fel de fad, de neimportant. Interpretarea politicii actuale pare iluzorie, zice alde Filofteia, vânzătoare de țigări genială. Numai gândul de a putea interpreta în întregul ei politica actuală i-ar face pe unii să râdă, iar pe alţii să ridice eşafodul în grabă. Cătuşele ar zornăi, iar forţele de ordine s-ar grăbi să aducă bineînţeles calmul pe străzi.
12 octombrie 1917, Moscova: Mă întâlnesc la Moscova cu Troțki. Eu îi zic, băi Troțki, Stalin îți poartă sâmbetele, Lenin e total aerian. Troțki râde, mă întreabă, când publici povestirea aia, a ta, Un sfert de veac… Un sfert de secol, îl corectez eu. Niște golani de la CEKA stau cu ochii pe noi. Mă văluresc revoluționar prin spațiu și timp și dau nas în nas, la Washington, cu JFK, asta prin 1965.
14 iulie 1965, Washington: Dau nas în nas cu JFK. El râde, braț la braț cu Marilyn Monroe, draga de ea. Îi șoptesc lui JFK, stai cu ochii pe ruși, nu e de bine. JFK zice, o să te propun pentru Premiul Nobel pentru Literatură. Eu îi zic, mersci, merci dar Saul Bellow îl merită cu prisosință, la fel Marquez.
wow….ma ia tremuriciul de la atata cafea :)))) deliciul zilei! Multumesc!