Vestea că Pitoşkin, liberalul-socialist, aterizat direct de la Moscova, ar fi parcurs distanţa dintre Bagdad şi Bangkok cu aeroplanul în doi timpi şi trei mişcări a pus pe jeratic întreaga suflare de pe Calea Victoriei. Mândrul nostru București era în delir! Toată tărăşenia ar fi fost stârnită de Aglaia Protopopescu în timpul unei scandaloase sindrofii de la ambasada Turingiei. Primul ministru Belizarie n-a uitat multă vreme seara aceea iar moderatorii de la Titan TV s-au dat de ceasul morţii să convingă întreaga suflare a planetei că eram cu toţii pe picior de război în Balcani.
Eu nu m-am mirat. Pitoşkin putea face lucruri mult mai surprinzătoare. El să-mi fi furat stickul, poate din invidie, poate din curiozitate? M-a mirat însă că se arătase în public când o mulţime de servicii secrete îi luaseră urma gata, gata să pună mâna pe el. Mi-am rezervat bilet la avion şi într-un ceas m-am dus direct la Paris cu gând să traversez oceanul cât mai grabnic să-l găsesc pe Pitoșkin să-l întreb ce și cum despre toata tevatura electromagnetică, despre văluriri și alte nebunii din astea, despre războiul din Ucraina asimetric și complet vălurit. Dar m-a sunat Aglaia Protopoescu, pe mobil, blogărule, dragule, vino repede că am o problemă de speriat.
M-am executat numaidecât. Pitoşkin putea să mai aştepte, Aglaia Protopopescu nu. Am găsit-o în salonul ei egiptean cu cărăbuşi de argint, tutankamoni de alabastru şi beduini pictaţi de un oarecare Elefterie pe la 1887. Aglaia Protopopescu fuma o ţigaretă franţuzească şi plângea de ţi se rupea inima, săraca de ea. Sira Serano, contesa Cippolina, Elefteria, nebunatica, modistă la Mantao & comp., Marabella semănau izbitor cu ea. Și toate la un loc cu Bobolina! Uită-te la mine, mi-a zis, te-am întors din drum pentru un fapt epocal, nemaivăzut, nemiauzit. Mi-am luat inima-n dinți. M-am uitat drept în ochii ei. Nu era Aglaia Protopopescu.
Cum asta? Fooooarte simplu! De trei zile stau pe Facebook şi uite ce-am păţit, m-am procopsit cu altă faţă, zi și tu ce grozăvie! I-am făcut nişte ceaiuri de păducel şi nişte pase magnetice aşa cum mă învăţaseră luptătorii din Mauna Lao. Ei? Agla Protopopescu a exclamat fericită privindu-se în oglinda ei fermecată adusă din Madeira de un locotent de roşiori, sunt eu iaaaaar, wow! Apoi m-a chemat şi primarul Barzulis că şi nevastă-sa se trezise cu alt chip tot de pe Facebook. M-a chemat şi filozoful Abstinian şi conţopistul Gore Prezan şi a trimis după mine arhiducele Von Bismark.
Arhiducele Von Bismark e ciudos, bănuitor şi clevetitor, mereu nemulţumit, ba s-a umflat caldarâmul pe din cauza pompierilor, ba trage curentul pe după colţul casei sale din pricină că primarul Bonifaciu, pardon, primarul Barzulis, lasă uşa primăriei din Agnita tot timpul deschisă. Dar eu, să vezi, primesc o depeșă secretă, să fiue așa și pe dincolo dacă te mint! Și în depeșa asta secretă scria ca, așa: în curând o să fii versus globalistul Ciucă! Chiar așa.
Precizare:
Ziarul Cotidianul își propune să găzduiască informații și puncte de vedere diverse și contradictorii. Publicația roagă cititorii să evite atacurile la persoană, vulgaritățile, atitudinile extremiste, antisemite, rasiste sau discriminatorii. De asemenea, invită cititorii să comenteze subiectele articolelor sau să se exprime doar pe seama aspectelor importante din viața lor si a societății, folosind un limbaj îngrijit, într-un spațiu de o dimensiune rezonabilă. Am fi de-a dreptul bucuroși ca unii comentatori să semneze cu numele lor sau cu pseudonime decente. Pentru acuratețea spațiului afectat, redacția va modera comentariile, renunțînd la cele pe care le consideră nepotrivite.