Vaccinarea anticorupție devine obligatorie în România, pricepi? Nu pricepe venusianul dar tot s-a dus ca tot românul în Piața Chibrit să vază de ce vociferează populațiunea noastră dragă. Anume că, metodele de vaccinare anticorupție sunt primitive, îngrozitorești, încalcă Drepturile Omului, Convenția de la Geneva, bla, bla, bla. Adicătelea, vine duba de la Jandarmerie cu niște cagulați care trântesc de asfalt coruptul de cum îl găbjesc pe stradă. Scena-i apocaliptică, să știi, dacă ești slab de inimă nu citi mai departe! Cagulații izbesc, vezi bine, mintenaș, corptul cu capul de asfalt, curge sânge la greu. Acela, coruptul se zbate meserie, urlă ca din gură de șarpe. Vine un medic, din acela fără de inimă și, cu o seringă uriașă, cât casa, zbang, o înfinge cu sete în curul coruptului, țâșnește sânge la greu. Gata, coruptu-i vaccinat. Acum, ce să zic, metoda asta e dureroasă rău de tot. Mai sunt și alte metode! Vin ăștia de la Poliție cu niște plase magnetice și strâng prostimea de pe străzi, la grămadă, și corupți și necorupți, îi vaccinează fără prea multă vorbărie cu un fel de seringi electromagnetice care bâzâie în draci. Acum, venusianul, Parplomtitov, vecinul meu de scară, l-a mâncat în cur să se ducă în Piața Chibrit să caște gura la campania de vaccinare anticorupție. Și, ce crezi? L-au săltat și pe el polițaii și l-au băgat în dubă și l-au vaccinat strașnic. Asta e, nu te joci cu Guvernul României. El face campanie pentru vaccinarea anticorupție pe banii lui, în contra întregului popor. De dimineață și până seara, Președintele țării noastre se dă de ceasul morții la conferințele de presă că Sistemul Național Penitenciar e sufocat și nu mai face față așa că toată populațiunea trebuie vaccinată cu forța anticorupție. La Breching Niuz, a zis aseară că vreo zece pușcării pline de corupți au luat foc din cauza unor prize tembele. Președintele a promis Doliu Național în memoria corupților arși de vii. Se anunță anchete zdrobitoare ale Parchetului, vai și amar de vinovați. Întors acasă, de la vaccinarea anticorupție obligatorie, vecinul meu, venusianul Parplomtitov nu a prezentat reacții sau simptome adverse post-vaccinare. Doare atât, vorbește în dodii. Așa aflu eu că el de fapt a șpăguit pe ministrul refugiaților și pe mai marele vameș al țării ca să-l lase să intre la noi în țară cu tot cu averea lui. Auzi la el, are zece mine cu diamante extraterestre în beciul casei și eu n-am știut. Cam asta-i treaba. Eu de vaccinat nu mă vaccinez iar dacă mă prind ăști pe stradă, din întâmplare, am eu o pasă magnetică la mine și scap de efectul serului anticorupție. De ce? Pentru că am auzit că vaccinul ăsta are efecte nasoale în timp. Nimeni nu se gândește la asta dar un felcer din India a zis ceva, ceva pe Facebook. Oricât ați vrea să dați povestea asta pe răzătoarea anecdotică n-o să vă meargă. Treaba e foarte serioasă și foarte tragică. Da, și tu de colo, și tu, și tu, chiar și tu, o să fiți vaccinați anticorupție. Nu scapă nimeni. Când Guvernul României, oricare ar fi acel guvern, își propune un astfel de obiectiv grandios și patriotic, să știi, nu precupețește nici un efort ca să-l atingă cu brio. S-auzim de bine!
Pundits and politicians? Pai astia sustin ca vaccinul e extrem de sigur. Doar realitatea ii contrazice.
‘Vaccinarea cu corupție’ este și rămâne piatra de temelie a tuturor celor care se află în postura de a face profit (din orice)și nimeni nu se va obosi să găsească formula magică a unui vaccin anti-corupție, vremelnic a fost Vlad cu a sa țeapă.
Organizația transumanista” zerodoctul absolut”, anunta cu bucurie în suflet și cu speranțe în cont, realizarea omului seringa. Omul seringa este un cetățean fără patrie, părinți, bunici, istorie, dar cu vădite înclinații lgbtiqiste cotect politic asezonate cu varza de Bruxelles. Domnia sa are forma unei seringi reutilizabile prin fierbere în vitro si este dotata cu organe interne care produc serul anticofraj gonococ sar tov2, atat sub forma lichida cât și sub forma solida. Instrucțiuni de utilizare, adică de folosinfa. 1. În momentul in care seringa, atașată printr-un șurub cu saiba de zona mediana a cetățeanului, se umple pana la refuz ca să ma supun oridinilor OMS care vine în România ca să ne oblige ca să ne intepam, ea trebuie golita în trupul unui cetățean obișnuit. După golire cetățeanul simte o ușoară senzație de KO, după care cade la pământ și este numărat pana la zece dimineața de către un om în halat cacaniu spre alb imaculat.2. Probleme în administrarea produsului apar la cel aflat în stare solida. Dar și aici vașnicii cercetatori producatori de gloabe transumaniste au găsit soluția. Se așteaptă pana când cetateanul nu mai are bust, gust și nici miros și atunci se intervine cu produsul urat mirositor și cu gust de rahat turcesc de hazna. Efectul în acest caz este de lunga durata și după revenirea gustului și mirosului de lasă cu smardoirea transumanistului si trecerea lui pe linie franta moarta la ATI și KWI.
La aflarea vestii, DNA a cerut imperios cercetătorilor inventarea și a omului seringa anti-cor- uptie. Cercetătorii au căzut de acord asupra modelului ideal și drept urmare l-au proiectat în faza lunga a mașinii de teren accidentat, după care l-au supus la teste pe cetățeni foarte corupți din aparatul de partid,din generalii de la Băneasa și o ceata majoritara de procurorii și judecătorii ai statului paralel. PS. Va aducem la cunoștință cu regret ca acest experiment a fost un eșec total. Seringa anticoruptie a fost molestat în beciurile securitati, lăsată fără ac și pompa și obligat ca să dea o declarație de învinuire a unui cetatea care a sustras de pe tarlaua de porumb una bucata știulete cu care a hranit un pasaroi aflat in prag de inanitie, fiindcă nu avea pașaport verde și nu i s-a permis ca să între in tarla ca sa-si achiziționeze produse de stricta necesitate. După ce a fost pusa in libertate, seringa anticorupție a luat-o la goana prin pădure și s-a ascuns in bârlogul unui urs plecat la vânătoare de neputincioși guralivi plătiți din banul public. Momentan seringa anticoruptie este pe cale de a cere trecerea in rezerva și aruncarea intr-un sertar de metal, urmând a fi folosita ca material didactic pentru grupa mica de la grădiniță de papusari globalisti condusa de campionul anticorupție Base Klaus Laura, persoana cu gen fluid și cu minte de trotineta paralizata, partasa la uciderea speranțelor romanilor fara cablu și mufa de conexiune la rațiune și dragoste de adevăr.
Domnule Bufnila, eu am ajuns un ins de la tara, aici in Quebec. Dupa zeci de ani de trai infernal in alglomeratia Montrealului si a Lavalului, in sfarsit, mi-am gasit pacea ,dupa ce m-am pensionat acum trei ani. Ma simt uneori vinovat de viata tihnita pe care o duc aici,in acest colt de rai,intr-un sat de 6-7 sute de suflete! Aici am invatat si unele proverbe quebecheze! A propos de vaccinarea,,anticoruptie” obligatorie (ce subiect subtil ati gasit!) quebechezii au un proverb care suna cam asa:,,A vaincre sans peril,on triomphe sans gloire”!(a invinge fara pericol, triumfam fara gloirie). Sensul e cam acesta: cand o persoana castiga asupra alteia sau iese dintr-o situatie fara a intanli rezistenta sau dificultate, victoria nu are niciun merit. Mie mi se par quebechezii mai pamanteni decat toti venusienii,martienii, saturnienii, etc. din Romania! De aceea,eu recomand camarilei lui Iohannis si nu numai, un alt proverb quebechez:,,Faire du bien a un cochon, il viendra chier sur ton perron”( a face bine uni porc, il faci sa se cace pe poteca ta”). Cu alte cuvinte,daca ai incredere in nu stiu cine,risti sa-ti musti degetele! S-auzim de bine, domnule Bufnila!
Pooliticienii nostri cum ar fi HO HA, fratii gemeni Murrary Yiu, scapati recenti de sub observatia Dr. Mengele, ce descoperise cu uimire ca poseda mai multe oua de aur ca Nasty Pomponel, alias Bombonel, etc…(lista este prea lunga si cuprinde raritati istorice ai celor citeva mii de HO HO NASHY, nefind si ei “vinduti” de binefacatorul tov.de drum Cheashka de comun acord cu al lor Rabay sau Ray Bay, pierzind si trenul spre Austerlitz), au descoperit in calitate de medici Gino Kalergy de rit Karl Marx cel Mare, ca supusii sunt brusc dati la o boala misterioasa si aparuta recent. Se pare luata chiar de la ei Elita cea noua ca Kauza lor cea neintinata. Totusi necrediciosii in aceasta teorie s-au pus pe cercetare serioasa, sponsorizata mai ceva ca BIG Pharma, si au gasit ca microbul vine din Cosmos, adica de la un nene amarit care s-a dat si el cu invirteala in jurul planetei la 90 de ani ca sa mai faca si el un Ghiseft la Bursa cu Golden Corporation, si mai ales sa-si incerce si pamponasii, ca tot este el in concediu pe acolo, ca sa vada daca mai are bani, devenind senil Miliardarul, ca sa mai cumpere altii sau macar o sula ( nu aia a lui Victoras Rebelul) de hirtie higienica. Evident actiuniile la Bursa au crescut, Aurul vinzind pielea din Padurea Apuseana, dar mai ales Sula H H, ajungind la peste $6000 each. Studiind paponasii, au descoperit in fecale microbul anti HO, si asta a creat marea intrebare cum s-a putut produce el in Cosmos. Asa ca de comun acord si cu doctorii adevarati, politrucii nostri au creat teoria anti HO al raspindacilor in mase, si ca spre binele si mai ales salvarii Planetei, nu numai a amaritei nostre tari, lipsite de onoarea invirtelilor in Cosmos, au decis vaccinarea obligatorie a poolimii, prin aceasta metoda eliminind si anticoruptia ce sugea pe post de Ploshnita sau Capushe banii romanashilor.
O zi buna.
Con