Vânătorii își fac mendrele prin lumea politicii, ce-i așa de greu de înțeles. Cum? Partidele politice și-au trimis vânătorii pe teren? Păi sigur că da! Vânătorii ăștia nu au milă. Sunt înarmați până-n dinți pentru că așa vor partidele politice. Nu mai mișcă nimeni, s-a înțeles? Nici o metaforă! Nimic! Așa că fii atentă! Chiar tu! De ce ai ochii migdalați? Eu am ochii migdalați? Parcă ai fi de foc. Eu sunt de foc? Ne îndepărtăm de oraș tot vorbind de una, de alta. Dar ai ochii migdalați. Am ochi migdalați. Și uite că trece o rachetă.
Și racheta cade peste un pâlc de flamingo. Și, ce să vezi? Racheta se face praf și flamingo zboară în cercuri nevătămați. Da, tu, chiar tu parcă ai fi de foc. Mai vine o rachetă, dinspre Vest, cade peste pâlcul de flamingo și, minune, ce minunat, flamingo zboară în cercuri, nevătămați. Și totuși, tu ai ochii migdalați. Faleza se unduiește sub briza mării și ea are ochii migdalați. Și nici nu-și închide ochii migdalați când suflul exploziilor trece peste noi șuierând amarnic. Dar, hei, oprește-te, mai vine o rachetă. Și încă una. Și încă una. Și rachetele trec peste noi și cad undeva, în față, peste pâlcurile de flamingo care, ce miracol, zburătăcesc prin aer, planând apoi grațios peste capetele noastre. Și acum eu sunt convins că ea are ochii migdalați pentru că așa și trebuie, așa trebuie ca ea să aibă ochi migdalați. Acum ce să zic, freza mea rebelă flutură în vânt. Suflul exploziile nu a ars-o așa cum mă așteptam. În susul drumului nu mai e nimeni. Nu se mai văd nici vânătorii trimiși de partidele politice. Numai noi doi și stolul de flamingo care s-au regrupat grațios.
Acum, uite, marea și-a despărțit apele și noi trecem dincolo, către arhipelag. Flamingo zboară grațios deasupra noastră și noi ne sărutăm cu foc trecând printre apele mării. Și noi trecem printre apele mării și soarele cade cumva oblic. Să ne îndreptăm către unde? Ea, ștrengărița, se joacă cu mine, râde, soarele se rostogolește către noi din locul unde a căzut cumva oblic. Acum e momentul să intre în scenă un înger. Un înger intră în scenă. Se oprește în dreptul nostru. N-ați văzut cumva un stol de flamingo, ne întreabă îngerul. Am văzut noi niște pâlcuri, umblau niște unii cu niște rachete după ei.
Aha, spune îngerul rotindu-și ochișorii cei rotați. Mari și migdalați. Și încotro s-au zburătăcit, oare, acești flamingo atât de frumoși? Dar cum de i-a văzut domnul înger că sunt atât de frumoși tocmai de acolo din cer? Uite, ăsta e un mister indescifrabil. Așa, o vreme, mergem umăr la umăr, noi și îngerul. Lucrurile s-au schimbat. Așa zice îngerul. Vremurile s-au schimbat. Așa zicem noi.
Vrei o cafea, întreabă ea îngerul. Îngerul nu zice nu, ar bea o cafea. Noi scoatem termosul cu cafea din rucsac. Ne așezăm pe o dună de nisip, privim marea, bem cafea aburindă și plină de arome, cafeaua. Și spuneți că au zburat către Est. Am zis noi așa? N-am zis. Atunci ați spus că au zburat către Sud! Am zis noi așa? N-am zis. Chicotim de nu mai putem și zicem că n-am zis. Adevărul e că n-am zis. Dar am fi putut să spunem așa și pe dincolo, ca să vezi. Îngerul are aripi moi, lasă o dâră abia întrezărită pe nisip.
Urmele lui se evaporă cât ai zice pește. Ce-i drept, uite că iese un pește din mare și ne întreabă de sănătate. Ne dăm binețe în limba lui peștească. Îngerul se cam ia cu mâinile de cap, fâlfâie din aripi, asta ne trebuia, să ne prostim cu un pește în limba lui peștească. Peștele întreabă și el despre flamingo, are tot dreptul să întrebe, moare de frică să nu fie înghițit cumva de un flamingo grațios. Uite însă că a scăpat, rachetele s-au pierdut încolo și-ncoace iar stolul de flamingo a zburat grațios cine știe către unde. Bine c-au zburat că pregătisem o capcană să-i vânez, zice peștele arogant și berbant, îngerul pufnește în râs. Acum ce să zicem, lăsăm peștele cel arogant în plata Domnului și plecăm care încotro, îngerul în treaba lui, noi în treaba noastră.
Când, mai încolo, ce să vezi?! O ceată de vânători cam bosumflați, cu pușcoacele bine lustruite, nepușcate, dar deloc nepușcate. Unde-s dracii de flamingo, se răstesc ei la noi de parcă noi doi ar trebui să avem habar unde-s dracii de flamingo. Nu-s. Așa că vânătorii, cărel-poteca, se dizolvă către apus, nu-i mai vedem. De ce ai ochii migdalați? Eu am ochii migdalați? Parcă ai fi de foc. Eu sunt de foc? Eu întreb. Păi tu întrebi. Și tu trebuie să răspunzi.
Dar ea nu răspunde pentru că tocmai dăm peste o rachetă neexplodată care, nici ea, n-a reușit să răpună astăzi vreun flamingo. Racheta stă așa, obeză, cu nasu-n nisip, abia dacă mai respiră. Bună ziua, rachetă. Bună ziua, mârâie racheta, zgâindu-se pieziș la noi. Dracii de flamingo mi-au făcut bucata, zice racheta foarte supărată, mi-au bulversat capul de ghidaj, uită-te la mine cum am luat-o razna. Adevărul că racheta asta ca și suratele ei, a luat-o razna rău de tot. Dar ce ne pasă nou?! De ce ai ochii migdalați?
Eu am ochii migdalați? Parcă ai fi de foc. Eu sunt de foc? Racheta mai strigă nu știu ce după noi, obeză și bosumflată, dar ce ne pasă nouă? Mergem mai departe, trecem de dunele de nisip unde sunt mai multe rachete căzute-n nas, care stau așa căzute-n nas și se plâng, uită-te la ele cum se mai plâng.
Trecem printre ele, lasă-le, strig eu la tine, te iau de mână, hai, strig, hai mai repede, alergăm de nebuni, uită-te la noi cum alergăm de nebuni, alergăm, ce mai alergăm, trecem de dune, trecem de mare, tot mai sus, ne ridicăm în văzduh, dăm din aripi cu putere, ne rotim pe deasupra mării și îngerul, ah îngerul, dând cu ochii de noi, izbucnește în plâns fericit și strigă, strigă de mama focului arătând cu degetul spre noi, flamingo, flamingo, flamingo!
Ce reprezinta flamingo roz pentru dvs.,domnule Bufnila? Va intreb asa din curiozitate pentru ca azi am avut o intanlire secreta cu un proprietar de ,,clinica de tatuaj”. Vream sa-mi tatuez pe bratul drept un flamingo roz,insa tatuatorul(cuvantul nu a aparut inca in DEX,dar daca putem vorbi limba pesteasca in Romania…e posibil sa avem si cuvantul asta!)mi-a zis ca nu e posibil! Oups!Pai? Pai zice el,tatuatorul,la varsta ta nu pari sa te simti mai mare ca altii,nu esti interesant,n-ai fler etc.Esti proprietar de cazino, bar sau restaurant la Las Vegas ori in Romania,esti politician ? continua el. Nu,zic eu dar cred in inviere. Atunci nu se poate,imi replica tatuatorul.Lasa ca gasesc alta dugheana care sa ma tatueze,tu nu esti artist adevarat, ii raspund eu cu naduf!N-ai sa gasesti, veni raspunsul. Am un artist care scrie frumos despre flamingo,ii dispretuieste pe tatuatori la fel ca pe vanatorii astia de flamingo,ii zic eu si-i trintesc usa pravaliei in nas.Nu stiu de ce dar,daca acest animal spiritual roz in vine in vise inseamna ,domnule Bufnila,ca e ceva in viata mea care e dezechilibrat,ca desi mi se pare ca universul valurit se invarte in jurul meu,nu stiu sa-mi stapanesc emotiile! As dori totusi sa vina in visul meu ingerul ala care striga fericit:,,flamingo,flamingo, flamingo”!
Orice fel de vânătoare a animalelor sălbatice trebuiesc categoric interzise..La ora asta fiecare specie e pe cale de dispariție. De ce să mai contribuie și grăsani din ăștia, buni de săpun,. la eradicarea vieții de pe terra.
1. Un flamingo urla in gura mare: nu ucideți Pantera roz. Impuscati-o.
2. În timp ce innotam în fântâna comunala, pompierii m-au lăsat fără apa.
3. Nu faceți dus cu apa uscata și afumata dacă doriți ca sa va bronzați pe stomacul gol în noaptea nuntii.
4. Ieri, am atins, din greșală, fundul marii. Vădit jenat, mi-am cerut scuze, după care am ieșit la suprafață și am alergat pana la tarm.
5. O colega m-a rugat ca sa-i fac masaj facial. Nu-nteleg cum o pot face cu pantalonii pe ea?
6. Șeful m-a laudat în fata colectivului. Mi-a spus ca am capul tare și ca ar dori ca să spargă ușa biroului cu el, fiindcă i s-a blocat clanta. Am acceptat cu placere. Acum, ii scriu câteva rânduri de mulțumire, din Spitalul Județean.
7. Nu faceți cure de slăbire dacă doriți sa va îmbunătățiți timbrul vocal. Faceți pur și simplu timbre.
8. Ca să vii se dezvolte plămânii si sa va reduceți riscul de inec,faceți scufundări pe mal, ancorați de el.
9. Am făcut o vizita la gradina zoologica. Am zărit un leu, în cusca, stand pe jos. L-am luat și l-am pus în buzunar.O doamna m-a atenționat ca locul lui e în cusca. De necaz l-am aruncat în cusca tigrilor. Mama, ce deranj am creeat.
10. M-a întrebat soția dacă nu mi-au fost afectare de inflație unele organe. I-am răspuns sec: parul nu e organ.
11. Marele Urs a evoluat din Marele Alb, Marele Alb din Marele Negru,Marele Negru din Marea Rosie și Marea Roșie din Marea criza de economica albastra.
12. Un vânător statea cu pușca în mana și pușca statea cu vanatorul în brate. Morala: nu vânați flamingo dacă nu aveți pene la pălărie.
In poza este primarul sectorului 5, Popescu prostescu Piedone ?