Eliodor Barazol se întoarse spre fereastră. Spuse pe un ton ameninţător, plouă. Aghiman Cazabran se întoarse şi el spre fereastră. Ninge. Vabral Hornicular se întoarse spre fereastră plin de surprindere. Strigă, dogoreșteşte soarele! Şi Miriadam Pararam se întoarse spre fereastră, surâse şi spuse că suflă vântul turbat. Dar, în sfârşit, trecea fanfara municipală care-i puse pe jeratic, le dădu fiori, fiori adevărați. Răcniră de-a valma, căci fiecare avea un ce arţag cu unul de pe , nu vedeam foarte bine din locul în care mă aflam, unul îmbrăcat cu un trenci ponosit şi cu o pălărie turtită bine pe capul pleşuv, prin aer se rotea un avion. E tambur-majorul din Berlin, vezi bine, asta e! Conţopistul?! Conspiratorul, vezi bine, dragă, ce să mai vorbim! Membru de partid la Moscova, desigur! E toboşarul din Kaliga, pot să jur! Paranormalul? Spionul roşu! E și trombonistul din Mokasili, pe cuvânt că nu vă mint, oameni dragi! Conspirator şi el! E şi trompetistul din Beauburg, uite-l, vezi?! Cârnăţarul, pe bune?! Violatorul, domnule dragă! Revoluțieeeee! Trecea fanfara municipală să-1 întâmpine pe american. Cotcodăcitorii citadini de pe , sigur văluriţi în chip magic-magnetic de Pitoșkin, unul dintre cei mai periculosi şefi ai serviciilor secrete fictionale din Takla Makan, răcniră în cor aducând fanfaragiilor municipali Vestea Cea Bună. Dumnezeu știe care era vestea că în vacarmul general nu puteam să înțeleg mare lucru, nu vă mint. Avio nul prezidenţial tocmai survola orăselul nostru asudat de canicula parşivă, semn al încălzirii globale dirijate. Îl însoţeau avioane de vânătoare periculoase. Mulţimea ovaţiona. Oficialii îşi aranjau cravata şi-şi lustruiau bombeul de manşeta pantalonilor, Terente printre ei. Când dogorea, când ploua, când ningea. America! America! În sfârşit, America ne lua în seamă! Şi nişte copilii şi nişte babete şi nişte pasionaţi agitau steguleţe, aruncau trandafiri. Un homosexual leşină, trecu un albatros imperial. Mulţimea se aruncă înainte, să ocupe scările, gările, ministerele. La revoluţie! Şi nişte funcţionari îşi dădură obştescul sfârşit, aşa, metaforic, vorbind. Dar fanfa ra municipală trecu mai departe, dincolo de aerogară. Sigur că nişte poliţişti se luară după fanfaragii. Unde vă duceţi, stimabililor, vine avionul prezidenţial, aţi încălcat protocolul. Chestii dintr-astea foarte serioase. Ca şi când patria ar fi fost în pericol. Şi cum cobora avionul i se zăriră însemnele, pot să jur. Aglaia Protopopescu se bosumflă. Că n-ar fi fost americanul. Poate un cântăreţ de hip-hop, un chitarist celebru. Poate chiar Gagarin. Poate târfa universală sosită să le spună ce şi cum despre revoluţia sexuală. Şi tambur-majorul scoase o mitralieră de sub pulpana hainei şi, foc automat. Avionul atinse beto nul încins. Pierdu un motor. Se răsuci pe dreapta, uite-așa. Conflict internaţional, de-adevăratelea, întregul Facebook începu să duduie, pe Twitter se aprinseră luminiţe ca de crăciun, o fetişcană din Lima mă tot roagă să-i dau un LIKE. Bomba atomică gata, gata să cadă peste bietul orăşel. Câteva zeci de morţi şi răniţi şi foarte multă televiziune. Şi declaraţii şi martori, și multă înghesuială. Şi toate liniile telefonice se înroşiră instantaneu. În Realitatea Virtuală se zvoni că ar fi vorba de un nou film de lung metraj, cel mai credibil candidat la Oscar. Că fanfara municipală era și ea în scena riu, de fapt. Că din avioanele de luptă se cernea o ninsoare trandafirie şi ploaia şi dogoarea și pustietatea erau plănuite după metode ştiinţifice. Că armata făcea un experiment de proporţii pentru a întări capacitatea de apărare a patriei. Că erau ma nechine, corpurile carbonizate, şi că avionul prezidenţial ar fi fost de mucava, iar căştile poliţiştilor din zahăr candel. Cum altfel? întrebă Eliodor Barazol ieşind din Realitatea Virtuală şi lăsând în urma lui un virus elicoidal. Cam aşa ceva, spuse Aghiman Cazabran ieşind şi el din Realitatea Virtuală şi lăsând în urmă un virus ogival. Dar ce credeau? Uite-aşa murmură Vabral Hornicular ieşind la rându-i din Realitatea Virtuală şi lăsând în urmă un virus bicefal. Iar Vasile Vasiliu Căcărel face mișto de Președintele României. Pe bune.
Dacă Realitatea Virtuală e în fundul curții, au ieșit degeaba din ea că Rivuluția a rămas acolo, în presa scrisă pe hârtie.
Iar Vasile Căcărel face mișto degeaba de Președinte, căci Planeta încă nu e salvată.
Și parcă mai era ceva… A, da, România. Pe ea a salvat-o deja Uniunea Salvatorilor Perfecți.
Tovarasul președinte, prospat satirat, se ridica de pe Bideu și grai către un angajat care-l supraveghea ca să nu facă infarct intelectual: ma simt gol și lipsit de materii organice. Angajatul dădu ușor cu degetul în capul presedintelui. Acesta suna a gol. Aveți dreptate, suna a gol. Oare n-o fi golul pe care l-a marcat Germania din penalty? O fi sau nu o fi? aceasta-i intrebarea, zise un prompter așezat pe marginea de sus a marginii de jos a unei linii care mergea paralela cu un cerc vicios. Cine vorbește in numele și prenumele meu din certificatul de naștere? bombanii navetistul diareic. Adu-mi un fura Liza fără Don. Am eroare de cotul Donului și de Don Sancez, măgarul care m-a făcut catar, deși mama susține ca m-a făcut copil, iar SRI-ul și CIA presedinte. Angajatul se duse și veni mai târziu când navetistul era deja la masa si-si scria cea de a doua pagina a memoriilor din minte fără margini. Asculta, zise promperistul, crezi ca e corect sa scriu noaptea de naștere și nu ziua, dacă m-am născut noaptea? Indiferent ce scrieți, e corect. La naștere, zise pronpteristul, mama a visat ca o sa cresc mare. Și uite am crescut. Maine mergem în vizita la gradina zoologica. Vreau sa-mi vad ruda ținută după gratii. Luam și un avocat cu noi și încercăm s-o scoatem pe cauterizare. Cauțiune, domnule președinte. Cauțiunea e sinonima cu cauterizare, asa ca nu ma mai contrazice. Sunt Dom de carte de neologisme împrumutate de la un anticar, adică de la unul care e împotriva carului, dar nu are nimic împotriva saretei și a calului care trage în poligonul de tragere și pe câmpul de lupta după el o moștenire genetica de nedescris în termeni amiabili, ci numai belicosi de timizi și de fata mare aflata în recreație intelectuala și emotiva fără cauza.
„Oficialii îşi aranjau cravata şi-şi lustruiau bombeul de manşeta pantalonilor,..” reprezinta perfect popandaii prostocrati ai politruciei impotriiva Romaniei si romanilor. super :))) Caragiale unde esti?
marius: **Angajatul dădu ușor cu degetul în capul presedintelui. Acesta suna a gol. Aveți dreptate, suna a gol. Oare n-o fi golul pe care l-a marcat Germania din penalty? O fi sau nu o fi?** :)) nooooooo maaah! este chiar LUUNAAA. LUNAAA IN CAPU’ PRESHEDINTELUI CARE SUNAAAA: BAAAANG!! (se-fe)
Ajunși la gradina zoologica, navetistul diareic i se adresa portarului. Caut sectorul privatelor. Nu avem private, aici? Cum nu aveți? Avem, în schimb, o imprimanta, dar la secretariat. Aia e privata de libertate de 10 ani. Pai, vedeți. Am venit s-o eliberam. Pe cine? zise portarul. Pe imprimanta. Nu se poate. E pe inventar. Și nu e indecent sa stea pe inventar? Nu, de ce? Asculta, eu caut o maimuță fără imprimanta. O primata, deci. Exact. O premianta. Primata. Lasa nu ne mai legam de amănunte. Atunci mergeți la sectorul maimuțe, Sectorul 1. Doamne, zise navetistul diareic, doar nu o fi Clotilda spre cea care ne îndreaptă. Cu pasi grăbiți, adică pas cu pas, intr-o gradina zoologica educata, navetistul se îndrepta de spate spre zona destinata maimutelor. Ajunși în dreptul lor, ieși una mai bătrână sau unul, fiindcă era taman în perioada genului fluid și i se adresa respectos: ai venit frate? De când te aștept. Am venit sa te eliberez de toate tarele regimului de detenție comunist. Avocatul e aici, în spatele meu. Abia l-am carat pana aici. Cred ca o sa fac hernie de disc și de ciocan cu nicovala cu tot. Lasa frate, zise mai-muta care răspundea și la numele de iunie-muta. Timpul meu a trecut. Am pierdut partida de șah și gata. Unde, ai pierdut-o. Am aici spp-istii. Ii pun s-o caute. În cușcă, zise iunie-muta. Am pierdut prima data regina. Știu, zise navetistul. Am fost și eu în priveghi la ea cu soția. Am făcut poze. Am ras. Am zâmbit, intr-un cuvânt ne-am bucurat ca am putut merge. Apoi am pierdut turnul. Asta e prea de tot. Cum poți pierde un turn. E mare. La nou în Sibiu șanț câteva turnuri și nu le-a pierdut nimeni. Eu spre exemplu, eu am pierdut o casa pe care o furasem. Din neatenție am bagat-o intr-un sac fără fund, fapt pentru care am fost admonestat serioas de mișcarea lgbtiqista.
Fericiti de aia cei saraci cu duhul ca inca navigheaza pe tapsanurile patriei nostre nicind devenita fosta comunista .Mai abitir decit sa dea cu sapa unii inca casca gura (fara de dinti in ea ) la caii aia verzi atirnati pe peretii ce facura furouri (scuze furori )prin vremurile de demult ale ghiorlanilor ce inca se visau academicieni pur singe .Aveti , n-aveti, treaba gasiti voi cite vreun fericit „lapos” zburlit de vreme (sau de vremuri )cu parul vilvoi si cu minta dusa cu sacul la fundul apei (cel al lui Pacala )care fara sa stie dar evident cu rea intentie ,face ce face dara si desface si cuprins de obida neamului romanesc sa ii zicem se uita „ca tuta la duda ” soptind agale, in pas de ceardas, cuvintele fatale zise noua de raposatul Zdrula si Puha (cea lui Ionel „pui de lele ” cu Medelenii sai atotstiutori ) in gradina vecinului sperind sa dea mintenas cineva „ortul popii” . Neavenitul isi intraba si el nemurirea , cu sfesnicul la timpla fiind , cite pahare goale mai are prin camaruta cea ofilita de repetata nastere a vreunui domn de lume buna mult vizatul tel al „grohaitorilor ” de neam prost si minat in lume de miciunelele tocmai bine prajite in vechea tigaie roasa si ea de vremuri ne plictisesc si ne impuie noua mintile cu fel de fel de „Vasili Vasilius Căcărescu, atit de dragi lor .Cit despre vreun anume Presedinte greu le va fi unora sa il urmeze pe actualul in palatul cel de clestar (sa zicem cel de la Cotroceni ) al atit de hulitilor fosti domnitori adunati de prin cotloanele „securizate” ale hulpavelor ursitoare ( cele trei babe Moira)inspiratie find in folclorul cel atit de ramanesc,devenite ,de cu seara , surorile ielelor cele rele si uricioase care sucesc minţile oamenilor şi le pocesc trupul(atit cit o mai fi ramas de pocit).Poate vreo domnita inchisa si ea cindva in turnul cel inalt sa poate face fata provocarii .
Mai incerc. @ bunul samaritean din Samara, deci bunul samarinean- In palatul de cleștar, Carmen ii zise navetistului diareic: inclesteaza-ti dantura și concentreaza-te asupra punctului de convergenta a colonului cu spațiul exterior pana sosește antidiareicul. Nevetistul se concentra și scoase la iveala următoarele panseuri multicolore, deci lgbtiqist.
1. Când ești epava, lasa pestioaicele sa locuiască in tine.
2. Urăsc sa mi se spună sa gândesc. Gândul zboară și eu nu vreau sa zbor. Am rău de înălțime.
3. Niciodata nu am luat medicamente contra diareiei inelectuale,fiindcă sunt un intelectual de salon de manichiura și pedichiura.
4. Un creier constipat poate genera cancer de colon și de colonie.
5. De fiecare data când sunt vizitat de reprezentantul Americii simt nevoia sa-i sărut pantofii. Dacă era genetic ar fi trebuit sa am acest sentiment după vizita reprezentantului Germaniei. Concluzia logica: m-au virusul rusii.
6. Sunt asemeni câinelui lui Pavlov. De fiecare data când îl vad pe Bideu salivez.
7. Sunt o persoana bipolara, deci pot trăi liniștit la unul dintre cei doi poli.
8. I-am spus lui Citu: folosește aspiratorul dacă ți s-a murdarit nasul de praf alb. Și el a folosit vidanjare.
9. Sunt o persoana superioara melcului. El are doar o casa.
10. Un melc care are o casa are doua coarne. Eu care am 7 case am 14 și sunt mândru de ele. Mi-a spus și Carmen ca-mi sta bine cu ele.
11. Când am fost la sky și am constatat ca s-a terminat partia am mai comandat una prin telefon.
12. Sunt o persoana ghinionista. Am vrut sa fur 14 case și nu am reușit decât șapte.
13. Ieri am vrut sa-i dau statului datoria și statul a zis ca nu vrea sa meargă.
14. Mi-am dat seama ca sunt o persoana deosebit de inteligenta și de culta fiindacă academicienii se bucura ca să ma salute după ce îmi întorc spatele.
15. Ieri am căzut pe un gând și gandul m-a acuzat ca am vrut sa-l violeze.
„Căcăreanu” ar suna mai neaosh…..
Iunie maimuță zise: nu vreau sa fiu liber. Vreau sa fiu fiu de soim. La auzul răspunspunsului, navestistul diareic scoase un sunet ancestral, adică fara acoperire în banca de date covid Sar mintenaș, deci o minte care are nași de cununie din import și cu glasul sau cel prompterist aste vorbe ne-a rostit. Dragi romani, drage românce și drage minorutati lgbtiqiste care sper sa ajungeti majoritati. Azi ni s-a ridicat MCV-ul cu o macara. Profitând de momentul festiv macaraua a fost furata. Autorii, deși se cunosc între ei, nu vor sa recunoască în spațiul public un adevăr postulat de Aristotel în timp ce stătea de vorba, la discuții, cu Alexandru cel Mare, adică Macedon care spunea: omul este un animal politic și adaug eu: de povara, adică posibil magar, cămilă, cal sau bou. Prin urmare nu-l putem elibera pe strămoșul meu de la gradina zoologica fiindcă s-a obișnuit cu detenția asa cum m-am obișnuit eu cu luxul, capul patrat și incultura. În urma acestui demers am tras următoarele concluzii:
1. Nu gândiți când stați pe Bideu. Lăsați bideul sa gândească pentru voi.
2. Orice animal politic e carnivor. Prin urmare ucideți când va e foame și nu pasteti ca să runegati.
3. Când i-am văzut genunchii soției am știut ca o sa fiu sclav. De aceasta sensibilitate au profitat SRI, CIA și multe alte servici de 12 persoane.
4. Sunt o persoana inteligenta, dar nu ma pot exprima nici în scris, nici verbal, ci numai ancestral, adică în somn.
5. Am vrut sa-l citesc pe Socrate, dar mi s-a parut pueril. Asa ca mai bine am ascultat o manea. Astea sunt profunde și îți dau un aer de superioritate intelectuala.
1)Inteleg ca nu ai nici o idee despre meduze caci despre sirene probabil inca nu ai auzit fiind de o viata la mina libera
2)Cum se pare ca la inaltime nu ai fost niciodata macar acum sa plonjezi in neant(citeste rahat ) fara parasuta .
3)se pare ca de pempersi nu ai auzit ca sa iti treaca greata de la atita miros de pedichiura inhalata ieftin da.
4) vezi sa nu te molipsesti de coloniale .
5)Daca ti-ai uitat opincile nu-i bai si descult e bine pentru tine .
6)Se pare ca inca ai in sihge salivarea . de scuipat nu ai auzit ?
7)Cu doi poli nu poti trai nicui macar o zi dar tu ca si habarnist sadea se pare ca mori de foame .
8)Te lasa memoria ?
9)Nu mai dormi la colt de strada ca racesti si ti se uda plapoma .
10)de la Ronda nu e de nasul tau oricite case ai avea . la batistuta amice .
11)Inca mergi in sat sa faci comanda de la primarie ?
12)Prostul daca nu-i fudul parca nu e prost destul
13)De rau platinici nu ducem lipsa .
14)Asta cu intorsul spatelui face lombaga .
15)Nu te stresa ai trecut de mult de faza asta poate vreo gainusa cu pene lucii .16)in loc de final
@ bunul samaritean – sunt expert in meduze. Pot comunica cu ele. Altfel nu as fi deschis acest dialog.
1. Cu doi poli poți trai liniștit, dacă unul e de putere și celalalt de superputere.
2. Spre deosebire de domnia ta care ti-ai uitat chipul în veceul corectitudinii politice, eu nu mi-am uitat nici opincile și nici rădăcinile.
3. Am auzit despre sirene când eram alături de Ulise. Domnia ta cred ca a auzit despre ele când erai in Sybaris alături de o oferta a insulei Lesbos.
4. Prostul dacă nu e corect politic și # rezistent e musai baterie la trotineta.
5. Când serviciile îți plătesc utilitățile și toate datoriile fata de stat ai convingerea ca restul sunt rai platnici.
6.In neant poți plonjat de la orice nivel. Înțeleg ca vorbești de la înălțimea intelectuala a navetistului diareic. Aceasta și explica nivelul oligofrenic al panseurilor domniei tale.
7. Întotdeauna când stau la un colt de strada ma gândesc la Colt Alb și niciodată la cel negru BLM-ist. Uneori mai și calculez ipotenuza, cunoscand catetele sau un unghi ascuțit la care nu ai acces ca sa-ti ascuți mintea.
8.Inteleg de ce securitatea ti-a ales acest pseudonim. Ești salvatorul unui cetățean care nu are nici o tangenta cu România, după cum nici domnia ta nu are vreo legătură cu samarineanul din parabola. O clona cu genul fluid, indiferent ce ar face tot clona rămâne.
9. Eu zic ca luni bago e prea devreme. Încearcă vineri bago. Are tenta BLM-ista si e corect politic băgată în profunzimea săptămânii. Toate cele bune, deși intuind ca ești un progresist sadea, mai nimerit ar fi, toți cei buni, alături de care îți trăiești existenta în extaz.