Jurnalistul Bonifaciu, care a scris despre maimuțele din Zanzibar, s-a încurcat cu o prințesă, la Paris. Jurnalistul purta nişte favoriţi uriaşi şi era puţin bâlbâit. Avea degete îngălbenite de la fumat şi şchiopăta de piciorul stâng. Nu a putut să-i dea prea multe lămuriri prinţesei în legătură cu Bebe de la Arsenal dar s-a lăudat că ştie cu siguranţă că acesta nu mai avea pălăria pentru că, duminica trecută, i-o luase vântul şi i-o ascunsese în nori.
O mulţime impresionantă se revărsase pe străzile Cartierului Latin gonind după nori dar fără rezultat. Cu mic cu mare hălăduiseră prin arondismente producând dezordine şi agitaţie, nişte adolescenţi zănateci spărgând vitrinele şi ridicând baricade. Bebe de la Arsenal a fost anchetat de poliţie şi chiar de un agent DST care, se pare, avea unele informaţii despre presupuse legături ale pictorului cu gherilele algeriene.
Brusc, prinţesa Hotewska se ridică de la masă şi o porni în fugă de-a lungul Senei agitându-şi umbreluţa şi făcând semne către dirijabilul care tocmai ieşise dintre nori. Dirijabilul era condus de comandorul Kaliostrom, iubitul de taină al prinţesei, un bărbat înalt, cu ochi albaştri, cu mustăcioară şi muşchi de halterofil. Dirijabilul a făcut o voltă strânsă iar timonierul a aruncat o scară pe care prinţesa a urcat-o sprintenă în uralele mulţimii. Elicea principală tăia văzduhul felii, felii iar pântecele dirijabilului se reflecta în valurile moi ale Senei de parcă un peşte uriaş ar fi ieşit la suprafaţă să arunce un ochi asupra lumii.
Când dirijabilul a pornit val-vârtej în goană după nori, mulţimea a alergat într-un suflet către Noua Bastilie, a spart porţile, l-a eliberat pe Bebe de la Arsenal şi, pornind către palatul guvernamental a dat semnalul revoluţiei. Noi am crezut că revoluția a pornit din cauza maimuțelor din Zanzibar. Maimuțele din Zanzibar s-au trezit într-o dimineață, prin palmieri, cu codul lor genetic modificat de o supernovă din Constelația Andromeda. Pe scurt, maimuțele puteau pătrunde în corpul oamenilor fără prea multă bătaie de cap.
Ele se puteau apoi multiplica într-un mod absolut bestial. Asta s-a și întâmplat la București, în Parlamentul României. Abia mai târziu s-a putut descoperi că un penelist și un pesedist au fost infectați de maimuțe pe când s-au distrat copios într-un bar deocheat din Zanzibar. Astfel că într-o bună dimineață, femeia de serviciu de la parlament, deschizând ușa de la sala de ședințe, unde se dusese să măture, a rămas cu gura căscată. Sala era plină de cimpanzei, de urangutani, de macaci și babuini, de gorile și giboni.
Femeia de serviciu, speriată foarte, a sunat la 112. 112 a trimis de urgență o izoletă și un jandarm cam tembel dar uite că, până la urmă, s-a dovedit că femeia de serviciu a spus adevărul. Așa că spre Palatul Parlamentului României au pornit trupe de asalt și elicoptere. O parte dintre el au fost redirijate către Guvern și către Președinție unde chiar atunci se producea același fenomen.
Din pricina asta, toate țările europene au interzis românilor să mai iasă peste granițe. Așa că, întreg poporul român, cu mic, cu mare, a descoperit ce țară frumoasă avem noi, frate. Adevărul e că România e o țară frumoasă, frumoasă de te smintește. Ziceți voi că nu-i așa!
:)))))))))))))) Asa este ! Dar cea mai apropiata de de o varianta ipotetica a existentei noastre ar fi asta: „Maimuțele din Zanzibar s-au trezit într-o dimineață, prin palmieri, cu codul lor genetic modificat de o supernovă din Constelația Andromeda.” Multumesc pentru articol.