Invazie Neașteptată – Extratereștrii ne-au invadat pe la două trecute de prânz. Anglia, America, Rusia și Japonia n-au zis nici pâs pentru că aveau nu știu ce înțelegeri secrete cu invadatorii. Lucrurile s-au petrecut repede, repede. Extratereștrii au dizolvat parlamentul și guvernul, au schimbat-o pe Firea, au ras partidele politice proocidentale și promoscovite în doi timpi și trei mișcări de n-am avut timp nici să răsuflăm. Uniunea Scriitorilor s-a revoltat un pic dar extratereștrii l-au ferecat pe Manolescu într-un câmp magnetic albastru.
Fondul Suveran de Investiții – Microsoft a dat nas în nas cu Gazprom la București și uite-așa cele două forțe au intrat în coliziune pe holurile Fondului Suveran de Investiții. Cine să fie vinovatul? Dragnea? Iliescu? Băse? Oficina Anonimilor, Agenturile Străine, Grupul de Dialog Social? Păi dacă tot ești mereu cu poponeața-n două luntre! Bun. Să ne apucăm de investiții. În China. În Africa. În Guatemala. Sporim un pic profitul, nu-i așa? Omul lui Bill Gates s-a întâlnit în mare secret cu omul de la Gazprom și au căzut de acord asupra unor lucruri. Guvernul României a scos degrabă zece miliarde de la ciorap și s-a și văzut cu o sporire de salarii, mamă, mamă.
Republica Extraterestră România – Grupul de Dialog Social s-a autodizolvat, rețelele de spionaj s-au făcut nevăzute, cocalarii și șmenarii au trecut granița pe la Cazane și duși au fost. Noi, ăștia, oamenii obișnuiți, am dus-o binișor o vreme, chiar bine aș putea spune. Extratereștrii ne-au dat de mâncare de dimineața și până seara și au fost de acord să nu mai muncim nici măcar un minut. Aveau ei mașini inteligente care făceau de toate: autostrăzi, spitale, bere, haine, genți, ochelari de soare, strunguri și tractoare și uite-așa tot felul de lucruri. Cum nu le plăcea monarhia, extratereștrii au declarat România drept republică extraterestră și ne-au afiliat direct la Uniunea Galactică.
Afacerile din politica românească – Privind cu ocheanul de pe planeta Marte, extratereștrii au devenit și ei brusc interesați de afacerile din politica românească. Au trimis o delegație în România, să prezinte pe larg afacerile lor cu diamante de lumină veche. Japonezii s-au supărat foc pentru că așteptau la rând. Niște somalezi au promis represalii. Polonezii s-au cam supărat și ei. Organizațiile PSD din Teleorman, Călărași, Giurgiu, Botoșani, Iași și Galați au dat veste-n țară că de-acum ne punem pe trăit fraților, vin biștarii ca pe tobogan. FMI n-a avut ce să mai zică pentru că flota extraterestră își legăna crucișătoarele cuantice pe cerul întregii Europe.
Petrolul românesc din Marea Neagră – Uniunea Galactică a încăput pe mâna venusienilor care au preluat președinția pentru patru ani-lumină. Așa ne-am trezit din nou pe șantier cu mic, cu mare. Am dormit de-a valma în barăci. Am mâncat pe sponci. Ponta a ajuns o umbră. La fel Voiculescu. Ce să mai zic de Băse, vai de el. Până la urmă, s-a zvonit că o să înceapă un război cosmic între venusieni și niște saurieni de pe Titan care cică au pus ochii pe petrolul românesc din Marea Neagră. La sondă noi am mai lucrat și încă am dat producție peste plan așa că așteptăm cu nerăbdare ca regele saurienilor de pe Titan să-și facă intrarea victorioasă în București pe sub Arcul de Triumf.
Benchetuială parlamentară în Dubai – În Piața Chibrit, viața decurge normal, potrivit unor informații secrete deținute de SRI. Florăresele o duc binișor. Cartofii se vând ca de obicei. Șmenarii vând țigări de contrabandă în limitele normale, bețivii de cartier se întâlnesc la șase fix la o cinzeacă să le mai treacă amarul. Pensionarii sunt prezenți. Nu lipsește nimeni. Ah, ba da! Câinii comunitari tocmai au șters-o trecând regulamentar pe zebră, că dincolo de drum, la pizzerie, chelnerii le-au pregătit niște bucățele de salam, mmm, delicioase. Iar parlamentarii benchetuiesc în Dubai, frate, na!
Case de marcat.
Știri vesele de Ziua Republicii
1. Navetistul de ziua a cincea a căzut cu mașina în Olt. In urma impactului o roata si-a fracturat gatul, iar șoferul a rămas șomer. Navetistul e la reanimare. I se face respirație gura la gura de către un grup de voluntare, între 18-21 de ani, venite de pe centura Sibiului. Momentan nu răspunde pozitiv decât la respirația uneia cu gen fluid, semn evident ca este in căutarea unei noi identități. Din când în când, navetistul, cuvanteaza: nu aplicați sancțiunii firmelor austriece. Rar, chiar foarte rar mai citează din memorie: vreau sa ajung prim ministru. Dupa aceste scurte momente de inteligenta creatoare cade intr-un somn adânc. Ieri a căzut atat de rău încât si-a lezat demnitatea și o fosa nazala aflata în legătură cu fosa din fundul curții casei cu numărul 4.
La aflarea vestii ca navetistul este la respirație gura la gura, Carmen a solicitat unei trupe de maneliști sa intoneze imnul navetistului stingher în surdina. Tot cu acest prilej i-a spus SPP-istului care are grija de ea ca simte un suflu primăvăratic cu ii atinge întreaga sa ființă de vorbitoare de Limba Engleza. Un apropiat al președintelui a vorbit în mod deschis despre posibilitatea închiderii șoselei de pe Valea Oltului și construirii uneia care sa ajungă la Sibiu prin Ungaria, ocolind munții pe cale fluviala. În acest moment navetistul s-a trezit cantand precum găină după ce si-a depus oul, semn evident ca genul fluid s-a consolidat. Organismele internaționale si-au trimis reprezentanții ca să studieze oul lui Jhoannys care se pare ii va lua locul oului lui Columb. Așteptăm ca Jhonny navigatorul sa redescoperă America și s-o cucerească. La aflarea vestii, Bideu a decretat mobilizare generala și liceala. Pe cea academica urmează s-o decreteze în funcție de nivelul de inteligenta al numitului. Noi cunoscandu-i nivelul suntem convinși ca mobilizarea academica nu va avea loc niciodată.