Un nou conflict internațional? Oho, și ce conflict! Orgolii politice, parlamente furioase, guverne supărate, armate iritate! Unde sunt eu acum de vă zic toate astea? În apropiere de baza militară chineză Djibouti? La câțiva metri, la o cafenea. Unde? În Strâmtoarea Bab Al Mandeb! Dar lasă strâmtoarea! Mă duc la Bawadi Mall, să mă întâlnesc cu un venusian. Venusianul va lucra sub acoperire pe aeroportul Bagram din Afganistan, acolo unde China deja se pregătește să-și instaleze o bază militară.
Venusianul, cam peltic, îmi spune că împăratul lui de pe planeta Venus stă cu ochii ca pe butelie pe China pentru că a aflat, de nu știu unde că, în curând, China se va interesa de planeta Venus. La întâlnirea asta vine și un ofițer din MOSSAD și chiar un ofițer din GRU. Ne certăm, se înțelege până la urmă, Ucraina e un subiect fierbinte iar venusienii sunt interesați de el. Oricum, Partidul Muncitorilor Venusieni din Polonia pregătește niște manifestații împotriva conducerii Belarusului, fiind îngrijorat că refugiații sirieni de la graniță le-ar putea sufla de sub nas locurile de muncă bine plătite din Varșovia.
După vreun ceas vine și un marțian care spionează de juma’ de an Baza Militară Chineză Djibouti, secondat de un ofițer din CIA. Suntem acum o simandicoasă întâlnire galactică, ne batem capul cum să ferim galaxia de un război nimicitor. Ofițerul israelian se plânge că laserele chinezești brăzdează cerul și că au ars niște piloți americani iar ofițerul american spune că marțienii ar încerca să facă un pact cu China împotriva venusienilor. După încă un ceas, de la Baza Militară Chineză Djibouti își face apariția un colonel chinez de aviație, abilitat să participe la întâlnirea noastră secretă.
Și el e de acord că Partidul Muncitorilor Neptunieni din Bulgaria ar putea să fie ceva mai radical și că ar putea pregăti o lovitură împotriva bazei chineze. Nu suntem siguri că se va întâmpla asta dar știm că neptunienii au tot felul de drăcovenii nucleare cărora forțele armate chineze nu le pot ține piept. Nici rușii, nici americanii nu pot face asta. Sigur că ne luăm din nou la ceartă, că cine a dat drept de muncă neptunienilor în Bulgaria. Rusia nu va renunța să hărțuiască Ucraina, spune ofițerul GRU și așa și trebuie să facă Rusia pentru că, în Ucraina, Partidul Muncitorilor Saturnieni ar pune la cale atentate în Crimeea.
Ofițerul de la CIA spune că la Baza Americană Lemonnier din Djibouti nu ar fi astfel de informații și ne sfătuiește pe toți să fim ceva mai circumspecți atunci când vine vorba de extratereștri. Cum stăm și vorbim așa, în contradictoriu, auzim ceva hărmălaie la Baza Militară Chineză Djibouti, semn că niște cadâne de pe Titan ar fi sosit acolo să-și pună în valoare farmecele. În cele din urmă ne ducem și noi la baza chineză să căscăm gura la spectacolul de muzică, lumină și fete goale de pe Titan. În rest, povestea asta nu are cap și coadă pentru că așa e și realitatea în care trăim de mai bine de un secol. Arta Strategiei Militare e Arta Haosului iar noi, personajele simandicoase ale noilor războaie moderne, vălurite și asimetrice, încercăm să ne descurcăm cum putem. Știm cu toții însă un adevăr cam nasol!
O gaură neagră, plasată în mijlocul galaxiei, stă să ne înghită întregul sistem solar. Problema e dacă am putea să cădem cu toții la o înțelegere și să proiectăm o rază laser stelară către nenorocita asta de gaură și s-o facem praf. Așa că trebuie să ne mai întâlnim, să mai stăm de vorbă pentru că rușii, chinezii, americanii, venusienii, marțienii, francezii, neptunienii și mulți alții, țin morțiș ca raza laser stelară să fie trase dintr-o bază militară care le aparține.
S-ar putea ca Baza Militară Chineză Djibouti să câștige în cele din urmă dreptul ăst pentru că din punct de vedere unghiular gravitațional are cea mai bună poziție de tragere. dar orgoliile politice sunt greu de domolit și de armonizat așa că parlamentele, guvernele și armatele noastre se vor mai ciorovăi o vreme pe tema asta.
:))) Don Buffy,din excelentul articol,noi,Fiii Ploii, desprindem urmatoarea idee :Djibouti este cea mai inteleapta tara deoaarece are urmatorul inventar:
-o baza militara navala americana camp Lemonnier
-o baza militara navala chineza,Port Doraleh
-o baza aeriana franceza nr. 188
-o baza militara japoneza
In plus era cat pe ce ca Djibouti sa aiba si o baza militara rusa in 2014 ,dar s-a ofuscat SUA :))
Isi mai dau cu laserele peste ochi,japonezii sunt mai nervosi decat americanii vis avis de chinezi,dar pe total ‘ziua trece,leafa merge”si Djibouti castiga din chirii
Iata ca se poate ,probabil in secret e chiar o cooperare internationala China-SUA-Japonia,circoteca pentru fraieri SUAvs China nu trebuie sa ne adoarma vigilenta
Exclus sa nu aiba si Israel niste „observatori” dar ei conduc razboiul Arabiei saudite impotriva Yemenului dintr-o locatie somaleza :)),va las sa o ghiciti!
O gaura neagra, plasata în mijlocul, galaxiei sta sa ne înghită întregul nostru sistem solar” O gaura bântuie prin sistemul nostru solar. E gaura neomarxismului. Cele patru imperii ale pământului s-au adunat în jurul ei extaziate. La ordinul lor o armata de bărbați fecioare cu sâni la purtător și la antreprenoare, rupti din fundul unui belicos sorosist și din mintea inexistenta a unui navetist, a fost lansata din-ntr-un coteț de vaca porc degenerata, ca să facă cadou lumii civilizate un virus handicapat, galben si cu ochi migdalați prelucrati la strungul din Whuam, de către faimosul Fauci nazistul, zis cap cleptoman. Numai ca gaura neagra doarea plăceri sexuale acute și fiind mare și îngrozitor de tare le-a șoptit imperiilor ca sunt muritoare și ca falusul pe care-l folosesc ca s-o satisfacă nu valorează nici cât o vaca degerata, asa ca ar fi mai bine sa tacă și sa se orienteze cu dorința lor morbida spre o scroafa gestanta, in care sa-si implanteze sămânță de curcubei impotenți cu ochi de retardați repetenți. Imperiile simtindu-se jignite, au hotărât ca s-a distrugă și s-o înlocuiască cu una și mai neomarxista și firește mult mai zaluda. Asa ca si-a construit o baza acida militara, undeva pe o planeta stelara , din care aveau ca sa lanseze un cip cu cap de berlineza, în care sa inmagazineze toată energia gibonului stapan peste verze Bruxelleze și peste sclavi conduși de rebuturi cu chelii vieneze
Gaura neagra prinse de veste ca Imperiile reunite vor ca s-o distrugă, asa ca-si trimise reprezentantul pe probleme de culoare în misiune, sub acoperire, la baza Statului Major, dar și la varful lui minor. După sosire, omul Gaurii foarte negre purcese la rebrenduirea capilor fără cap funcțional, asa ca Bideu, Macron, Putin, Merkel, Jhoannys și ceilalți fura colorați în negru și expediați cu ajutorul Carului Mare si a celui Mic în sufrageriile personale. Soțiile văzând aratarile puseră mâinile pe tigai și cu gesturi de luptatori ninja le anihilara orice urma de revolta. Chemara gărzile de corp care printr-un efort minim ii transformarea in amnezici incurabili. Ca urmare a efectului de tigaie, generalii Statului Major fura prăjiți în ulei de ricini și condimentați cu piper negru de cea mai buna calitate, calitate certificata de către corectitudinea politica printr-un act emis în prezenta celui alb ca sa-l umilească. Gaura neagra privi acțiunea cu amuzament și spre disperarea neomarxistilor noului val 5 se transforma în gaura Alba. Unii mai pesimiști sustin ca de fapt Gaura Neagra s-a transformat în Gaura Alba Iulia, la indemnul insistent a unui pitic care se considera gigant și care are convigerea ferma ca ferma animalelor imbolna-vite cu cu gripa porcina de bovina poate deveni realitate și Realitatea TV, ca să oblige locuitorii acestui pământ sa poarte numai masca Alba cu sireturi negre, asa ca să ne tragem de șireturi cu cetățenii de aceasta culoare ca sa nu se mai supere nici Ilici Vladimir Lenin, ci numai Lukas și Marconi. Momentan în gaura Alba nu mai au acces curcubeiele și nici noptile fără stele. Albul zburda vesel peste tot și intoneaza cu bucurie: mi-am pierdut o Batistuta rujata, ma bate mămică cine o afla sa n-o deie ca-i vopsesc chelia.
Balcangate
de
Ovidiu Bufnilă
Balkangate este o povestire în care Preşedintele României tremură de frică tocmai în clipa în care Marile Naţiuni ale anului se înghesuie să se sumeţească milităreşte unele la altele vociferând pe mapamond în timp ce în Balcani se ridică un tsunami barosan, vai de capul nostru. Femeia de serviciu, ofiţer acoperit, culege un chiştoc de pe preşul prezidenţial, șparlește o linguriță de zahăr pentru un matinal caffe şi oftează cu ochii duşi hăt departe. Politichia Internaţionalistă ne lasă gura apa da’ noi nu şi nu, domnule preşedinte. Preşedintele îşi mângâie barba tricoloră şi izbucneşte în lacrimi tricolore, apoi îi cere femeii de serviciu un pahar cu apă de gură ca să facă o gargară. Momentul următor este în această povestire cum că preşedintele continuă această gargară prezidenţială românească tremurând nasol de frică, ce să-i faci. Morala acestei povestiri este că politichia din Biroul Oval și cu politichia de la Kremlin dau stări de depresie preşedinţilor României. Astfel că_coloana vertebrală prezidențială se înmoaie iremediabil după cum bubuie tunurile de la Navarone. Pardon, tunurile din Libia. Pardonez moi, Siria. În sfârşit, cheia acestei povestiri e că femeia de serviciu e de sex masculin. De fapt adevărata cheie a acestei povestiri este că un înger poposeşte pe geamul Președinției României şi stă la taclale cu femeia de serviciu. Îngerul e albastru sau violet sau galben sau portocaliu sau roşu-oţel așa după cum s-a călit oţelul, în lunga vară fierbinte. Îngerul e puţin cam cherchelit şi crede că femeia de serviciu e Marilyn Monroe.