I. NOTĂ EXPLICATIV-INFORMATIVĂ: Începând de astăzi-mâine-Astăzul-vălurit, comentariile internauților, anonimi sau nonimi, vor fi publicate în corpul povestirii indiferent de aciditatea, sictireala, brambureala, dezorientarea, abureala, zvăpăioșenia, spăimisma și miasma lor. Dacă o fi vreo laudă, desigur, nu e cu supărare, să fiți iubiți că ne trebuiți.
II. POVESTIREA DE ASTĂZI: Constantin Dobrogeanu Gherea a fost luat în șuturi de la sediul PSD: Lume multă în Piața Chibrit. Zarvă în toată regula. Vine un arnăut. Are niște documente. E și un roșior și un cavalerist cu binoclu și vipușcă. Poporanii sunt înfierbântați. Toată suflarea cere documentul. Arnăutul se codește. Trece un zepelin, zepelinul aruncă niște manifeste. Care cu rezist, care cu nutriție, care cu rețete de gogoșari în oțet. Lasă, domnule, hai să fim serioși, sfada-i gata, nici nu mai încape vorbă. Așadar, documentul. Ce zice documentul? Documentul zice că Klaus Iohannis, Liviu Dragnea și Călin Popescu Tăriceanu au același stăpân. Adică ei fac blat împreună, sunt în aceeași gașcă, lucrează pe din dos, mână-n mână, să-i fraierească pe franțuji și pe nemți, să-i tragă-n piept pe nasoii din Englitera, uite-așa. Dar cine e stăpânul acela fioros, vrea să știe poporanul, arnăutul, nu și nu, că el nu știe, că el nu-și dă cu presupusul, gata, că iese daraveră internațională și alta nu. Dar ce zice Dan Barna de la USR? Ei, face arnăutul, făcând pe interesantul, useriștii sunt franțuziți și ca franțujii, sunt delicați și sfioși, așa să știți, așa se știe acum în Piața Chibrit. Că franțujii au luat pleaznă pe Linia Maginot, se știe. Că frațujii au luat papară de la nemți, se știe. Dar care franțuji că Parisul e plin de africani, frate! Și ce-i rău în asta, tot oameni. Parisul a devenit capitala Africii! Dar lasă, Africa, frate, cine e stăpânul? Vladimir Putin? Nuu, că și Vladimir Putin are și el un stăpân, nu știe lumea. Cine, bre? Păi, mohicanul acela de pe planeta Marte, cu biciul lui cuantic, uite-așa îi strunește pe oficialii pământeni de la Moscova, de la Berlin, de la Cairo. Aha. Aha, pe naiba, frate, marțienii ne-au pus capac. Adică vrei să zici, zice arnăutul, că Klaus Iohannis, Liviu Dragnea și Călin Popescu Tăriceanu sunt struniți meserie tocmai de pe planeta Marte. Întocmai, frate, dar vezi ce struniți sunt?! Poporanii își fac cruce, se împing unii-ntralții, își dau la gioale de ochii lumii. Adică vrei să zici că totul e o mascaradă marțiană și că noi suntem trași în piept? Cam așa, întărește cavaleristul cu binoclu și vipușcă, făcând pe interesantul. Și care ar fi pricina? Averi, femei, măriri? Rușinică, dragă duci lumea de nas. Chinezii s-au dat în vorbe cu marțienii și vor să slăbească pilonul european ca America să fie slabă și să poată fi bătută măr. O fi, n-o fi, luați seama să nu vă păcăliți cu Klaus Iohannis, Liviu Dragnea și Călin Popescu Tăriceanu. Dar să vezi, l-au luat în șuturi pe Constant Dobrogeanu Gherea, sosit în chip inopinat la sediul PSD printr-un portal temporal deschis de NASA cu ocazia războiului din Ucraina. Asta e, trecutul cu trecutul, noi cu ale noastre.
III. RUBRICA de COMENTARII:
Marele Urs Siberian spune: Îi pupați în cur pe americani și-o să vă rupeți dinții cu ei. Numai baliverne în textul ăsta. Lenin avea dreptate. Deviaționiștii n-au ce căuta la masă cu sovietele. Afară cu Bufnilă, trăiască Gloria Sovietică!
Joianis Trădător într-o țară vai de mama ei spune: Lasă că așa vă trebuie nătăfleților, l-ați votat, stați cu el pe cap. Ia nu vă mai bociți, bocitoarelor…câtă ridiculitate…
Mimi Bini spune: Eu nu înțeleg textele astea, sunt prea complicate, n-au poantă… Tăriceanu era un om subțire spre deosebire de Băse care era un marțafoi și jumătate. Iar Iohannis e cu pluta…
Un patriot adevărat spune: Nici cu rușii, nici americanii. Afară cu toți din țară. Iar cozile de topor să fie judecate de Tribunalul Poporului. Am zis! (editat)…
Axon Baston spune: Ăștia, neo-liberalii brătieni, și-au făcut mendrele cu Iohannis, așa cum și-au făcut mendrele și cu Carol I. Ei să cadă în picioare, poporul să tragă mâța de coadă. Se vede de la o poștă, ce atâta vorbărie.
Bătrânul Bătrânilor spune: Luați-o ușurel, mai e multă apă pe Siret…
Noua Generație Veche spune: De ce publicați inepțiile Marelui Urs Siberian? Gata cu stalinismul! Arividerci tovarșci!
Viceversa Inversa spune: Bă, Marius Mariusevici, eu te citesc, bă, de mă topesc, i-ai luat fața lui Bufnilă, da bine îi face, frate, nu vezi că bate câmpii, n-au nici sare, nici piper nici sos de caramel, textele astea, închipuirile astea, da, bă, Marius Mariusevici, m-am prins că ești băiat subțire, talentat, comentariile tale sunt adevăratele ficțiuni politice, bă, băiatule, ascultă ce-ți spun eu, bagă gras, frațicule….
Marius Mariusevici spune: : Lume multă în Piața Chibrit, chibritul e de acord, se dă mare în contra Președintelui care se dă mic, miciman între micimani. Zarvă în toată regula, zice zarva întorcându-se cu curul la poporul înfierbântat și curul râde în hohote. Vine un arnăut care cere mărunt. Are niște documente, un fel de fete repetente iar fetele se iau de chibritul care se ia de Președinte care n-are un dinte pentru că dintele e împotriva ta. E și un roșior și un cavalerist cu binoclu și vipușcă care e de fapt o babușcă fugit din lac în puț. Poporanii sunt înfierbântați, popor-an, adică la anu și la sfântu’ te așteaptă. Toată suflarea cere documentul care țipă ca din gură de șarpe pentru că tocmai a venit un arnăut care cere mărunt. Arnăutul se codește, Președintele se coclește iar arnăutul are un clește care nici nu zice pește. Trece un zepelin, zepelinul aruncă niște manifeste care se iau de fetele care se iau de chibritul care tocmai trece prin Piața Chibrit care se pârțâie de paiață piață ce e ea. Care cu rezist, care cu nutriție, care cu miliție, care cu rețete de gogoșari în oțet, oțet gata fiert ca să iasă rima, știma. Lasă, domnule, hai să fim serioși, sfada-i gata, nici nu mai încape vorbă, vorba se supără că nu mai încape ca măgarul pe sat, Președintele-i o cociorvă iar cociorva s-a supărat ca măgarul pe sat care de fapt e Sfada Populară deghizată. Așadar, documentul face pe nebunul, Președintele trage cu tunul. Ce zice documentul? Documentul zice că_Klaus Iohannis, cacofonic vorbind, Liviu Dragnea și Călin Popescu Tăriceanu au același stăpân, stăpânul fiind o babușcă_care caută un chibrit în Piața Chibrit pentru că Președintele n-are chibrit. Adică ei fac blat împreună, sunt în aceeași gașcă, lucrează pe din dos, mână-n mână, să-i fraierească pe franțuji și pe nemți, să-i tragă-n piept pe nasoii din Englitera, uite-așa, te-ai lins pe bot dacă n-ai băut laptele cu tot cu cornul. Dar cine e stăpânul acela fioros, vrea să știe poporanul, arnăutul, nu și nu, că el nu știe, că el nu-și dă cu presupusul, gata, că iese daraveră internațională și alta nu, de la un biet chibrit…
Maxtor Coconor Primodor spune: Coane Bufnilă, vai de capul tău, te râd curcile coane, lasă-ne, ne-ai bătut la cap destul cu prostiile astea…
Mărgelatu Degeratu Îmbuibatu spune: Cancelarul Nehhamer știe foarte bine adevărul despre Shengen, ce s-o mai coclim, s-o mai îmbârligăm. Băsesecu e pafarist, Constantinescu așișderea, domnul președinte Iohannis a zis foarte clar că rața-mpunge și a avut perfectă dreptate…
Matca Hoțomanilor spune: Bufnilă ai luat-o rău de tot pe arătură, ai început să te comentezi singur. Nu vezi că nu te bagă nimeni în seamă? Măi, tu nu vezi?! Ce maniere lipsă!
Astrobalamuc Stelământ spune: În mod evident avem de-a face cu niște profesioniști care știu cum să prostească poporul. Nu știu de ce lătrați aiurea-n vânt! Nu pupăm noi în shenghen nici la sfântu… Mi-e milă de voi…
Marele Urs Siberian spune: Marius Mariusevici, eu cred că tu ești un securist veritabil, un fost lingău de-al lui Ceaușescu. Ceaușescu a luat-o razna. Dacă îl asculta pe Gorbaciov, trăia și-acum dar tu, Mariuas Mariusevici l-ai trădat așa cum l-au trădat toți securiștii cărora Ceaușescu le-a dat casă și masă. Halal de voi…
Maxtor Coconor Primodor spune: Pentru Marele Urs Siberian, hai mă leși! Te plătește GRU bine de tot mi se pare că de vorbești așa de însuflețit despre Gorbaciov… Halal de tine…
Corectitudinea Politică și Gheboasă: Lasă bă că și cu capitaliștii ne-am lămurit. Ce-o mai tot scăldați? Ne-au furgăsit tot. Ne-au lăsat în curul gol. Cărați-vă-n capitalismul mamii voastre de slugoi nenorociți!
Rammstein Baronstein spune: Cine v-a băgată vouă în bibilica voastră găunoasă că tre’ să ne înghesuim în shengen? Avem o clasă politică de kakat, ce mai vreți!? Ce s-o mai lungim? Totul e varză la educație, la cultură, la SIE, la SRI, la armată și la popotă…
Obi Wang Neghioby spune: Javra ordinară de la Cotroceni s-a lovit cu cărămida-n piept c-o să facă și-o să dreagă cu introbăgarea în Sgenghen dar n-a introbăgat-o nimeni în seamă! Așa că nu văd de ce atâta zarvă la rubrica asta de comentarii de tot rahatul!
Șube Plouate spune: Băi, s-a întâlnit hoțu’ cu prostu’ la Crucea Sf Andrei? Hai mă leși!? Cine să facă treabă-n țara asta, Ciuvică, Pieleanu, Chireac, CTP, Cristoiu? Hai mă leși, frate?! Iar tu bufnilă, bagă-ți mințile-n cap și nu mai arde gazu’ de pomană!
Drac de România spune: bufnilică tată, unde sunt extratereștrii tăi că uite, ne cocoșează ăștia și ne lasă fără gazu’ de la butelie! Hai, trezește-te și pune mâna pe lopată și pe șantier cu tine, băiete…
Yahweh Hayhaw spune: Cornele, băiete, geaba te strofoci, tată, babuinii n-au urechi să te vadă cum te zbanți prin editorialele matele bengoase…Pardonez moi, stai că am greșit adresa, Ovidiule, nu te mai sparge-n figuri cu poveștile astea ale tale de adormit copii că uite, războiul din Ucraina e pe bune iar ăștia de la noi ne fură pe bune, totul e pe caz real, nici urmă de marțienii tăi ridicoli..
Pan Zagloba Gloaba spune: Mârțoaga Gloaba e moartă-n păpușoi, degeaba vreți să-i faceți voi respirație la gură de vitejii lu’ pește prăjit care sunteți pe-acilea, frate… Europă v-a trebuit, na Europă s-o duceți în cârcă până vă ologiți naibii de tot, fraierilor…
Irealitatea Inexistentă Indubitabilă spune: Viitorul aparține femeilor iar voi găunoșii nației o s-o sfecliți mai rău ca-n prostiile astea de ficțiuni cică politice pe care le mâzgălește bufnilă, săracul de el… Securitatea născută pe bune în 48 o să vă frigă nasol de tot că n-a murit, sicofanților care sunteți voi și care ați pus botul aiurea la volutele și mascarada istoriei…
Ileana adică Mașina de Cusut Ileana spune: Numai un Guvern de Reuniune Națională poate salva ce a mai rămas de salvat din țara asta chelită până la os, un guvern puternic format din oameni de nădeje, frați și surori cu Sofia Nădejde, cum ar fi Purec, Levric, Șonșoaka, Mizdrubral de la ICRAL, Gârboava-ndrum, CeTePe, Mirciulică Bădică, Mihail Godea zis Gâdele Cel Rău și așa mai încolo, mai departe, tot mai departe…
Dobrogeanu Gherea era de loc din Ardeal și inițial se numea Ardeleanu Ghe- rea. Avea sexul feminin, fiindcă o REA nu poate fi de sexul masculin. După ce s-a MUT-at, adică l-a anticipat pe navetistul de ziua a cincea, în Dobrogea si-a schimbat și numele. A fost luat în șuturi la sediul PSD fiind confundat cu o mingea primita cadou de la americani și care avea inscripționat pe fata ei posterioara, următorul mesaj: cine da cu piciorul aici sa sărute de 20 de ori. Și cum toți au fost dispuși sa-și folosească buzele, era normal sa-l ia în șuturi pe Ghe-rea buna. În acest moment Dobrogeanu este la sediul USR si așteaptă ca sa fie luat la șuturi. Ăștia fiind progresisti s-au rujat și au venit costumați în fustițe multicolore și pantofi cu tocuri făcute din tocurile de la ușile ambasadelor Franței și Americi. Din nefericire nu au venit și rimelati. Încă plang victoria albilor din Confederatia Sudista împotriva Nordului. Dar lăsați, războiul de secesiune e doar la început. Abraham abia si-a pus pantofii în picioare, după ce si-a terminat de scris discursul pe care îl va prezenta la ONU, OMS și la sediul laturii lgbtiqiste a securității din România, tara fosta cândva tara.
PS. Din cauza loviturilor cu spitul lui Dobrogeanu și s-a unflat dosul și acum zboară spre Ucraina unde, spera sa nu fie doborât cu borcane de sfecla roșie murata, ci numai cu borcane cu castraveți cornisori cu coarne luate pe împrumut de la fratele lor de peste ocean var primar cu unul care-si zice Tele-Satana sau Santana sau cum si-o fi zicând ca eu nu prea le am nu pseudonimele fiindcă a-nceput să între frica in mine de când domnul Ovidiu ne ia la mișto și ne face de rasul târgului care s-a inchis din cauza pestei de porcine și de porci gonaci și a gripei cu acvarii aviare și cocoși galici veniți de peste mari și tari și de origine foarte autohtona cu alogebi aflați la Cotco-troceni.