Când a fost arestat, în sfârșit, Președintele republicii noastre, navigatori de-ai noştri ne-au transmis semnale disperate poate de lângă Madrid, poate de lângă Amsterdam, poate de lângă Cernavodă! Au slobozit o tristă notă de jazz dintr-un trombon de sticlă. Nu găseau Africa. Zăreau doar sclipirea Mediteranei revărsându-se tumultuoasă în Oceanul Atlantic. Doar atât. Din când în când, dintre valuri, ieşea câte o pompadură argintie care cânta cântecele porcoase şi care tot chitea să se drăgălească pe seară cu vreun matroz ca să pună la cale o nouă specie de fiinţe fabuloase sau o meduză buclucașă sau chiar Onesa. Onesa, cine e Onesa, a vrut să știe Temistocle de la Farul Genovez.
Onesa e un personaj feminin memorabil din literatura science fiction, am zis eu cu aplomb, personajul central din povestirea Cutremurare scrisă măiestru de talentatul Ovidiu Vitan. Ovidiu Vitan? Da, întocmai zic, făcând eu pe prea bine informatul. Povestirea a apărut în antologia Centenarium String, publicată de editura Tornada în 2018.
Dar acum suntem în 3576! Vrăjitoarea Esmeralda, proaspăt întoarsă de la Congresul Mondial al Magicienilor, ne-a strâns într-o seară ca să ne desluşească ce şi cum în această cumplită chestiune. Au venit la întâlnire mai mulţi deputaţi şi senatori, gunoierii din nord, femeile despletite din clanul Gomero, fizicienii reformaţi din Huko, sticlarii hrăpăreţi din Fasinmo şi circarii din Gastreea. Toate fiinţele astea fabuloase se dădeau în vânt după poveştile vrăjitoarei deşi, potrivit unor surse care doresc să-şi păstreze anonimatul, mulţi n-o credeau pe Esmeralda.
Aglaia Protopopescu plângea în hohote după Europa şi America. Eu am vrut s-o consolez în fel şi chip, dar ea m-a făcut cu ou şi cu oţet şi mi-a spus, aşa, de la obraz, că-s nesimţit. Vrăjitoarea Esmeralda a adus cu ea un glob de cristal, ca să ne citească în el trecutul, prezentul şi viitorul. Ea a fost de părere că noi, cei din arhipelagul Adamville, sau din Arhipelagul de lângă Cernavodă sau din Arhipelagul de lângă Marea Roșie, vom rămâne singuri pe Pământ şi că vom da naştere unei rase superioare. Ne-a transmis chiar şi mesajul papei Urban, care, de când dispăruse Europa, zbura peste ape într-o fortăreaţă de cristal.
Lasă tevatura asta, spune-mi despre Onesa, a strigat la mine un rechin albastru, albastru și foarte impozant. Păi e un personaj atât de magic! Aha! E mai mult decât atât! Aha! E, cum să-ți spun eu… E așa ca o sirenă pe care o s-o înghit cât ai zice pește! Rechinul albastru, albastru tot rechin! Vezi tu, Onesa e chiar esența iubirii. Asta e, Ovidiu Vitan vorbește despre esența iubirii în povestirea lui. Înțeleg, Ovidiu Vitan zice că iubirea e așa, în toate lucrurile, e ca un ocean în care eu o să mă bălăcesc cum o să am chef! Păi da, ai înțeles! Iar eu o să vă stropesc din plin cu apă din ocean așa cum făcea Onesa, pricepeți, strigă vrăjitoarea Esmeralda pregătindu-se să ne dezvăluie secretul altor lumi.
@Victor Socolovici: Sa ne spionati, domnule Victor Socolovici? Pai si cu asta se ocupa Transmisionistii??
Multumesc, domnule Bufnila, am citit deja povestea SF a domnului Vitan ,,Cutremurare”! Am un cusur de care nu ma pot debarasa:sa ,,spionez” scriitorii SF! Cele bune!
Vestita cetate care se învecinează cu Teba și cu cele Sase personaje in căutarea unui autor de Pi-romanul Pi-randelo și soția sa Piranda. ” Sunt Bideu universal și am toate drepturile care le are soldatul universal de la Universul cunoașterii cu dizabilități”. Golanii începură ca să rada și sa-l ia peste gleza pe Bideu, adică peste pantalonii indispendabili și pe Jhoannys, lucru care-l mahni peste sub-masura pe prompterul navetist și-i cauza un puseu de tensiune nuda care excita la culme mulțimea. Mâhnirea îl cuprinse și pe Bideu care adormise în pauza dintre doua lovituri și se visa ca-i face curte ,distinsei actrițe Bet Davis, dintr-un sul de sarma ghimpata și pari aduși din Africa de Sud Est cu vaporul, sugestiv botezat: Omicron Macron. Suntem convinși ca visul și explica atitudinea de falus a numitului Bideu și cea de catafalc a regelui navetei mondiale Zerocotul cu pantalonii în glezne. PS. La solicitarea scrisa a numitului Purdailan fortele de ordine de peste ocean intervenira invermectina în stilul puscasilor alpinisti de pe vârful valului cinci si-i eliberara pe cei doi, după care ii trecura pe sub arcul de detergent Trimph a unei mașini defecte, aflata pe marginea unei borduri de pe autostrada Întunericului si-i prezentara națiunilor drept Croitorasii cei viteji și fufele lor ski-loditoare. Cu acest ultim aspect, cei doi tovarăși se puseră în vana așezat în bazinul de înot de 25 de m. și trasera cu Kalasnikovul un pui de somn, sub apa, costumați în scafandrii sau salvamarii națiunilor dezbinate ale Marii Roșii cu buline albe precum Scufita Roșie cu vinete în coșuleț și cu papuci de la Prada sau paraditori. Rugam nu deranjați somnul irationalilor senili și a senililor izmiri, adică cu izmene indispensabile și pampersi de anual folosinta.
Când a fost arestat președintele nostru? Întrebarea inunda Marea Roșie a internetului. Toți se întrebau și nimeni nu era capabil ca să dea un răspuns concludent, pana nu interveni în afacere Bula. El posta sec: președintele nostru a fost arestat în timp ce sedea pe Bideu și ca o măsură de siguranță pantalonii si indispensabilii vieții sale intime i-au fost încătușați in regiunea gleznelor, dupa care a fost trimis pe terenul de golf ca să joace gol jocul lui preferat Lumea, continua Bula, vazandu-l începuse ca să strige: președintele nostru e în fundul gol: cei care erau mai departe interpretara cuvintele în sensul ca i s-au confiscat toate casele cu Carmenita cu tot în ele. Alți mai realiști erau de părere ca președintele e complet gol. Unii susțineau sus și tare ca e gol pe dinăuntru, alții ca și pe dinafara. Ma rog, concluziona Bula, important e ca președintele e gol. La auzul vestii, cei mai fanatici admiratori, gen Radu Tudor și Gherghelita dădură fuga la magazin și-i cumpărara un par-pa-lac, din lac de cea mai buna calitate, dotat cu par din lemn de sanger, ca sa-i acopere goliciunea, dupa care se prezentara pe terenul de golf și intrară în contact cu președintele. Înapoi, striga el disperat îngâmfat și foarte egocentric. Înapoi. Am fost depistat cu covid nu nu vreau ca sa va infecteze. Măreția momentului fu surprinsa pe camera de sufragerie de către consorțiul zanzibaro-german: electronul electrod și făcut public într-un cer restrâns, adică cu raza de 25cm., asa ca nu impresiona pe nimeni. După ce tovarasul prinse parpalacul din zbor, facu apel la forțele globaliste ca sa-l desprindă de pe Bideu. Bideu se simți ofensat și cu mențiunea Alzhaimer obținută la ultimul concurs de memorat citate celebre, rosti cu gura stirba, fiindcă proteza dentara si-o pierduse în confruntarea cu talibanii din Taliban,
Pe camaradul meu, talentatul scriitor Ovidiu Vitan îl puteți găsi aici:
https://www.goodreads.com/author/show/5781746.Ovidiu_Vitan
Pare inca mahmura Onesa dupa ce a sarbatorit cu rechinul albastru ,la Cotroceni, ziua nationala!S-o fi cutremurat saraca, citind stirile (din Cotidianul) despre certifica”te verzi pe pereti portocalii si trandafirii, despre prima ,,sarja” a PNRR-ului pentru care matusa Ursula de la UE se declara ‘satisfacuta”, despre cum vor merge banii direct in ,,binele „poporului,asa cum isi plesnete bretelele izmenelor ,Caciu, ca rezerva Bancii Nationale se subtiaza ca vinul ,,botezat” (pusese Onesa niste apa din Dunare!), cum un ,,specialist” australian, plimbandu-se cu barca prin variantele Covidului a zis ca Omicron nu e asa de periculos,ca Liiceanu s-a cam saturat si el de rechinul ala albastru care ragneste la dvs. ,domnule Bufnila etc(in general, rechinii sunt muti dar musca rau- asa am vazut eu la Animal Planet!). Eu o astept pe Onesa sa observam impreuna…cu cutremur…cometa Leonard care hoinareste spre soare trecand prin emisfera nordica!O astept si privesc pe fereastra cum …ninge-n decembre aici, la mine in Charlevoix!