– Câţi secretari de stat avem la Educaţie? Sunt 6?
– Nu, domnule preministru. Sunt numai 4!- Ne ajung doi! Facem economie!
– Vă anunţ că în interimatul meu la Educaţie vreau să rezolv câteva probleme. În primul rând chestiunea bacalaureatului. Vreau să fie întocmită lista de subiecte şi un calendar foarte clar din care elevii să ştie când vor susţine probele orale ale examenului naţional!
Toată lumea, mare şi mică, se scurtează şi caută din priviri un loc în care să se ascundă. Cum să-i spună Micuţului că respectivul calendar este hotărât şi ştampilat de mult? Toţi elevii îl cunosc deja. Unii se gândesc că premierul mai schimbă şi el data şi tremură de groază. Nu apucă să întrebe. Boc o ţine toro-toro-tara-tara şi pleacă!
La Agricultură, Berceanu miroase a frunză de Busuioc. Parfumat şi cu privire competentă, pilotul Craiovei şi al PDL priveşte lumea de sus.
– Ce probleme aveţi?
– Subvenţiile!
– Care subvenţii, fraţilor? De unde? Vă pot da ceva asfalt de la autostrăzi să vă faceţi drumurile pe câmp.
Sare unul mai al dracului.
– Noi, în Insula Mare, nu putem strânge recolta pentru că n-o putem scoate la marginea tarlalei. Şi ne-o fură ţăranii cu căruţele mici!
– Să-l sunaţi pe Umbrărescu să asfalteze drumurile pe câmp. Şi-i dau eu doi kilometri în compensaţie la centura Titu. Şi Blaga să trimită jandarmii. N-am chef să rămânem fără sfeclă şi fără dovleci pentru iarnă. Vreau ca stocurile să fie complete! Alo, Blaga?
– Da, domnilor miniştri de la Agricultură şi Transporturi!
– Dom’le, se fură din recoltă. Ce ne facem? Oamenii zic că ţăranii cu căruţele mici rad totul!
– Băi Radule, tu ocupă-te de subvenţii. Furturile sunt opera prefecţilor şi îi rad pe toţi!
La Sănătate se aude Bach. Se înmormântează o echipă. Pleacă echipa Ferrari, vine echipa Marmura de Ruşchiţa.
– Alo, ce-i cu parchetul ăsta uzat şi cu gresia asta roasă? Toate adăpostesc microbi! Ştie cineva care-s materialele septice?
– Marmura, domnule bi-ministru!
– Bravo! Eşti deştept! Cum te cheamă?
– Popescu!
– Foarte bine, te numesc director de investiţii!
Sună telefonul.
– Alo, sunt ministrul Finanţelor şi al Muncii şi al Protecţiei Sociale!
– Trăiiiiţi, domnule bi-ministru! La telefon bi-ministru Videanu!
– Ce probleme sunt pe la dumneavoastră?
– N-am mai găsit nici un sfanţ!
– Cum adică?
– Jur! Doctorii zic că nu mai au nici un leu în caserie!
– Staţi pe loc. Trimit Garda Financiară să-i confişte 3-4 Ferrari!
– Tot n-ajung. Bate vântul! Nu te speria, Adieeeane! Bag Garda la toţi liberalii şi pesediştii şi le confisc tot. Şi-i băgăm în viteză şi pe ai noştri cu TVA-ul, cu toate firmele din Bulgaria. Le fac plan de 10 miliarde până la alegeri!
– Să trăiţi, dom tri-ministru! Aşa vă vreau!
– Să te audă Zeus!
Precizare:
Ziarul Cotidianul își propune să găzduiască informații și puncte de vedere diverse și contradictorii. Publicația roagă cititorii să evite atacurile la persoană, vulgaritățile, atitudinile extremiste, antisemite, rasiste sau discriminatorii. De asemenea, invită cititorii să comenteze subiectele articolelor sau să se exprime doar pe seama aspectelor importante din viața lor si a societății, folosind un limbaj îngrijit, într-un spațiu de o dimensiune rezonabilă. Am fi de-a dreptul bucuroși ca unii comentatori să semneze cu numele lor sau cu pseudonime decente. Pentru acuratețea spațiului afectat, redacția va modera comentariile, renunțînd la cele pe care le consideră nepotrivite.