Auzi, zice, întreabă, cine, chiar el, Vogoride. Cine să fie Vogoride? Vogoride e Vogoride. Albastru din cap și până-n picioare, verde când respiră, albastru când inspiră, chestii venusiene, cine naiba să le înțeleagă, nu le înțelege. Mă rog, Vogoride întreabă de Crin Antonescu, eu, mai cu moț, întreb de Bill Clinton.
Nimeni nu întreabă de noi doi, de mine și de Vogoride, eu fiind eu. Parlamentul tocmai a fost dizolvat. Au venit chinezii și l-au dizolvat. Păi da, s-a schimbat schimbarea, suntem în epoca chineză, scrie și la cartea cărților. Scrie acolo, scria de acum o mie de ani dar cine să creadă? Parcă eu am crezut? Sau uite, Vogoride ăsta, extraterestrul, el nu crede nimic. Îi zic una, n-o crede. Îi zic două, nu mă crede.
Îi dau una, urlă ca din gură de șarpe. Asta e, chinezii au pus mâna pe întreaga planetă. Ne-au băgat, nouă, proștilor, gulguta aia cu virusul, toată planeta a făcut pe ea de frică. S-au înmuiat armatele, administrațiile s-au făcut țăndări, partidele politice s-au dezumflat, gata, și gata. Acum chinezii ordonă peste tot, dau comenzi scurte, rușii, americanii, polonii, franțujii, engliterii, arabii, australienii, toți laolaltă, fac drepți, fără cârtire.
Acum dacă s-a dizolvat parlamentul m-am gândit, nu știu de ce, la Bill Clinton. Iar Vogoride s-a gândit la Crin Antonescu. Vezi, așa e la noi, de când lumea! Noi ardem gazu’ iar alogenii sunt mai patrioți decât noi. Băi, Vogoride, lasă-l pe Crin Antonescu, a ieșit din Istorie, l-au pus chinezii în insectar, i-au pus pe toți, ce mai. Și râdem amândoi ca niște nasoi, râdem așa și umblăm pe Magheru. Până când poliția chineză ne ia la ochi. Stați așa, nu mișcați. Astea-s vorbele românești, le-am tradus eu din chineză.
Chineză? Dar ce vă mirați? Ce, eu n-am voie să vorbesc chineza? Hai, sifon! Polițistul chinez se uită în catastiful lui electronic și-l caută pe Vogoride, nu-l găsește, treaba devine periculoasă, ăști, polițiștii chinezi umblă la pistoalele lor, să vezi că ne ciuruiesc. Păi zic, vorbeam despre Crin Antonescu? Antonesco?
Și polițistul chinez izbucnește-n hohote de râs! Vezi, acum mă dumiresc și eu! Antonesco nu era încurcat cu rușii ci cu chinezii! Adică el era pe bune, pe șest cu Partidul Comunist Chinez. Păi așa se explică acum toate! Vogoride mă calcă pe picior, ia vezi că te ia gura pe dinainte, păzea! Până la urmă scăpăm cu basma curată, semnăm o declarație cum că nu avem chef să lansăm vreun partid politic, nu vrem să ne facem partizani în contra chinezilor, chestii din astea siropoase, răsuflăm ușurați. Și mai departe?
Halim sushi pe Calea Victoriei, eh, Calea Victoriei nu mai e ce era, e o prelungire a Marelui Zid Chinezesc. Eh, nu e gata zidul, e încă în lucru. Sunt lucrări susținute, se lucrează și ziua și noaptea. Uite, acolo, pe schele, sunt mai toți, Iliescu, Oprea, Iliescu, Falcă, Udrea, Cîțu, Gâdea, CTP, Cristoiu, Mitrea, Mazăre, Ciolacu, Orban, Videanu, Berceanu, Kovesi, Coldea, Boureanu, Ponta, Dragnea, mulți, aproape toți.
Pe Crin Antonescu îl văd ceva mai încolo, are un harapnic strașnic în mână și-i biciuiește meserie pe ăia mai lenși, Boc, Dîncu, Mircea Badea, Tolontan, Ciutacu și așa mai departe. Își mai varsă și Antonescu năduful, ce să-i faci.
Crin Antonescu? Un smecher nerusinat. S-a vazut cu nevasta la Bruxelles si a abandonat orice principiu. Pacat ca lumea a investit incredere intr-un (pana la urma) repetent in toate.
Crin Antonescu cel Bretonat,pe care-l stiam pe cand traia inca prima sotie,spunea, cui vroia sa il asculte,el fiind o gluma in PNL, ca vrea sa ajunga presedintele Romaniei!Si a ajuns gratie lui Ponta si altora ca ei, prin suspendarea lui Basescu, in 2012, timp de doua luni
Punct ochit,punct lovit!
In timp ce Valeriu Stoica se ocupa de salariile si pensiile nesimtitilor din magistratura ,Antonescu pe partea astalalta asigura din banii poolimii ,rente viagere pentru sportivi!Unde merge mia ,merge si suta,ca nu dadeau bani din buzunare!
Crin Antonescu a renuntat la Presedintia României de bunà voie si nesilit de nimeni ! Elsi or mai fi,l-au fàcut pe Klaus Iohannis primvicepresedine si apoi presedintele PNL . El , Crin , s-a retras din politicà , s-a retras din toate, la vîrsta cînd era în apogeul carierei ! S-a retras de bunà voie. Si ne silit de nimeni!De vre-o sapte ani îsi scrie memoriile . A ajuns la perioda de aur cînd er profesor în JudetulTulcea , Judetul inimiii sale . Peste o sutà de ani ajunge la chemarea urgentà la Bucuresti a lui Iohannis , sà salveze tara . Si l-a instalat la butoane ! De bunà voiesinesilitdenimeni !!!
Vogo- rid pe motiv de etate începu ca sa-si pună întrebări, încuietoare cu yala, referitoare la Sunătoare Antonescu. Oare ce o fi făcând ora-torul nostru? Cu aceasta intrebare adormi bustean cu Bușteni și Sinaia. Se visa alături de Sunătoare, invitat la un Dineu cu prosti la Cotroceni de către Încălzitul Global, Nastra-tina navetistul. Își atinti privirea asupra Sunatoarei, în timp ce acesta discuta aprins cu Navetistul. Văzând ca e aprins Vogoride puse mana pe stingător si-l stinse, în timp ce pe Zerodoct îl grizona ușor, ca să para mai inteligent. Ce faci Vogoride? zise Anto enervat la culme. Bine, chiar foarte bine. Multumesc de întrebare. Am fost ușor afectat emoțional de către covid, dar acum mi-am revenit din coma și mi-a început serviciul. Te-am întrebat, ce faci cu stingatorul? Îl pun la loc sau dacă e de acord președintele îl duc acasă. Dar, dumneavoastră ce mai faceți? Moment în care interveni zerodoctul: a făcut suficient pentru mine, iar cine face pe mine pentru mine, face pentru tara, pentru securitate și pentru Licurici. Lasă ma gargara, i se adresa navetistului. Pe el l-am întrebat. Antonescu se pierdu în explicații și zise ceva de genul fluid: îmi scriu memorile în memorie și dorm, dar în general dorm ca să nu mai deranjez pe nimeni și ca să nu mai fiu deranjat. E adevărat ca sforăi tare și de aceea soția locuiește în alt apartament, dar dragostea noastră este atât de profunda încât o experimentam prin corespondenta. Totuși, insista Vogoride, de ce ați cedat partidul acestui plavan? Ma Vogoride, zise Anto. Nu l-am cedat. L-am pierdut la ruleta. A!! zise Vogoride și ramase asa cu gura căscată pana la intervenția forței rapide stomatologice americane, după care concluziona: adevăratul patriot se joaca cu dragostea de țară la ruleta. Va imaginați ce s-ar fi întâmplat dacă castiga cu ea și nu o pierdea?
Crin Antonescu, ha, ha, ha! Uite-l în povestea asta, pe bune, el e, în carne și oase. E ascuns în trupul unui pelerin. Am aşteptat toată vara reîntoarcerea pelerinului Baltazar. Domnişoara Elvira a fost de părere că Baltazar ne va aduce o mulţime de mesaje importante. Vestea sosirii lui s-a împrăştiat în orăşel îndată ce Rudolf, dirigintele poştei, a primit o telegramă secretă din Londra. Gângav din naştere, el ne-a făcut să credem la început că ar fi vorba de venirea lui Mesia. Nu ne-ar fi mirat un asemenea eveniment pentru că doctoral Spiridon se lăudase că va face primul transplant de creier din lume. Noi, cavalerii tomnatici de la Clubul Mâncăcioşilor, de la Grădina Icoanei, ne-am arătat foarte mândri că un membru de vază al clubului va înscrie în cartea de onoare a orăşelului o reuşită de asemenea proporţii. Ne-am lăudat peste tot. Am turnat o grămadă de baliverne oricui era dispus să ne asculte. L-am întrecut astfel pe Gaspar, măturătorul. Derbedeul avea darul de a minţi extrem de convingător. El a povestit mai multora că doctorul Spiridon tranşa cadavre într-un cavou părăsit din cimitirul municipal îndată după miezul nopții. Aflându-ne într-o seară invitaţi la poetesa Carmen, părintele Elefterie ne-a avertizat în fel şi chip:
– Dacă-i votați pe socialiști ne trezim cu Moscova pe cap!
– Părinte, istoria s-a schimbat. Dacă-i votăm pe liberali ne trezim cu Moscova pe cap!
– Nici una nici alta, nici socialiștii, nici liberalii nu conduc lumea, nici Moscova, nici Unchiul Sam, nici șamanii, nici tibetanii!
– Dar cine atunci?
– Zi-ne dragă domnule Marghiloman, cine?!