Președintele nostru e un fraier și jumătate – SF Politic

N-am crezut noi în extratereștri, zău așa! S-a zvonit că Președintele nostru, care e un fraier și jumătate, s-ar fi întâlnit cu ei în America să aranjeze nu știu ce tevatură politică așa, pe secret, cu Rusia și China. Dar noi n-am crezut, să știi domnule dragă! Asta până când Pricoliciul de la Arsenal a descoperit în podul primăriei planurile unei corăbii nemaivăzute concepută chiar de pelerinul Balthazar. Vestea asta incredibilă ne-a animat îndată și a șters cu buretele, ca prin farmec, toate dușmăniile, invidiile și supărările noastre. Klaps, antrenorul de la bazinul municipal de înot, a pus la bătaie cele zece hectare de pădure moștenite de la un frate de-al său fugit în Egipt. Domnișoara Elvira i-a scris Bobolinei la Madrid și Bobolina făcut rost de pânze de corabie de pe un site din Alexandria. Poetesa Carmen a angajat un lup de mare să ne învețe navigația pe timp de furtună iar Vivaldi, tambur-majorul, s-a angajat să cumpere o ancoră adevărată tocmai de la Berlin, de la Atelierele Krupp. Ne-am împrăştiat speriaţi. Alonso, omul-liliac, Bodowsky, criticul vehement al bisericii, McYan, astrofizicianul melancolic, prudentul Tantore, filozoful contradictoriului, Rubons din Taleeamaro, Abu Kadâr, Adervistoian, comerciantul de blănuri, Agamemnon, dirigintele poștei, Aghiman Cazabran, Andreas, directorul de la exploatările miniere subacvaticei de sticlă, Arcibald, armurierul, arhiducele Von Bismark, avocatul Luigi, Brambulo, bancherul, colonelul Sharun, comisarul Terente, contele Monelli, doctorul Spiridon, domnul bărzuliu liliachizos, domnul Lubomir, directorul băncii comerciale, Eliodor Barazol, Emil, spițerul, fabricantul de cartușe din Alhombra, farmacistul Iamandi, filozoful Abstinian, Gaspar, măturătorul, Gingullo Baloas, împăratul Owagama, Klaps, antrenorul de la bazinul municipal de înot, marxiștii lui Gore, Matache, măcelarul măcelarilor, Maxim, profesorul de muzică, Miriadam Pararam, neprihăniții argintii din Alhombra, Obin Oba, părintele Elefterie, pelerinul Balthazar, Petra Petronius, savantul municipal, Pierre, bucătarul clubului nostru, Potloghin de la brutărie, pricoliciul de la Arsenal, primarul Barzulis, regizorul Borisov, Rudolf, frizerul fără foarfece, Vabral Hornicular, vicepreşedintele Weinberger, Vivaldi, tambur-majorul, Zibin, comerciantul, Satalin, dictatorul din Bankusai, Brambolina, cântăreaţa de estradă, Eragula, femena cea mai periculoasă din regat, toți în păr, ne-am împrăștiat, duși am fost, văluriți. Gaspar, măturătorul, s-a învrednicit să scoată cadavrul la lumină. Noi ne-am dus la cafenea. Gaspar a rămas singur, singurel cu mortul până spre seară, ce seară nebună. Când a venit în fugă doctorul Spiridon. La cafenea, Berta Schwartz s-a aşezat plină de dezinvoltură într-un fotoliu şi aprinzându-şi o ţigară, mi-a spus cu o voce cristalină că are să-mi comunice nişte lucruri teribile despre războaiele intergalactice. Cum care? Ce nu știți? Nu ați fost să vedeți ultimul episod din Star Wars? Noi am fost. Toată gașca din cartier. Am molfăit floricele de porumb, flump, flump. Am băut Coca Cola. Berta Schwartz avea buzele senzuale, iar zulufii ei aurii abia-i puteau ascunde ce-l de-al treilea ochi. O vreme, ieșirea noastră în larg a rămas sub semnul întrebării. A fost așa, o idee, o părere. Dar să vezi, după ce liberalii le-au tras clapa socialiștilor și limbiștilor Moscovei și limbiștilor Americii! Să vezi comedie! Însuflețit de-a dreptul, Agamemnon, dirigintele poștei, a stat cu nasul în Google Map nopți în șir ca să învețe pe de rost tot ceea ce se putea învăța despre marile căi maritime care brăzdau planeta de la un capăt la altul, să vezi și să nu crezi. Primarul Barzulis n-a stat de-o parte și a început să facă pe căpitanul oriunde se ducea.