Parchetul General e arestuit. DNA e arestuit. Avocatul poporului e arestuit. Guvernul e arestuit. Parlamentul e arestuit. Trasoare peste trasoare luminează ferestrele. Gore urlă, se zbate, îl pocnesc binișor, vede stele verzi, OZN-uri, godzile, supermani, alte alea. Ne-am băgat într-un tomberon, trece un tanc greu dinspre Pipera. Americanii se bat cu rușii pe Magheru, niște mexicani se bagă și ei în seamă lâng Bucur Obor, s-a închis la Kaufland, coadă cât toate zilele la Lidl, în Piața Romană nu știu care cântă muzică folk, asta ne mai trebuia.
Mama Mare trage de mine, mă dă jos din pat, iar visezi cu ochii deschiși, vezi că ăștia de la PSD au micșorat pensiile, du-te și caută ceva de lucru. Mă duc, cum să nu mă duc. Spăl vase la Capșa, fac pe hamalul în Gara de Nord, scriu niște povestiri SF să le publice la Gazeta de București, poate primesc un sfanț, acolo. Cantarola de argint adusă de Mache, bucătarul pizzeriei Aldo de pe Lipscani, a rămas în bucătăriile Parlamentului din pricini necunoscute după un protocol de zile mari, uau, ce mai poveste. Şambelanul din subsolurile prearespectabilei instituţii nu a vrut nici în ruptul capului să înapoieze preţioasa comoară adusă de nişte chelneriţe focoase tocmai din Orientul Îndepărtat.
După câte mi-a povestit Mama Mare, chelneriţele au trecut prin tot felul de peripeţii dar tot drumul au fost straşnic păzite de un înger necunoscut. Aseară, bucătării de pe Lipscani au luat cu asalt Parlamentul altoindu-i zdravăn cu polonice de aluminiu pe toţi cei care au încercat să le stea în cale. Un şobolan pişicher mi-a zis că mofluzii de jurnalişti habar n-au avut de toată tevatura pentru ca bucătarii au fost învăluiţi în mantii magice de un oarecare Moreaugarin. Şi un şoricel care tot vine pe la spiţeria mea după caşcaval mi-a povestit despre nemaipomenita cruciada străduindu-mă să mă convingă că acest Moreaugarin ar avea legături de taină cu barosanii din Shambala. Mama Mare mi-a cerut un Saridon şi s-a dus la culcare iar şobolanul a tulit-o să aducă noi veşti despre făloasa cruciada. Şoricelul încă mai baga fitile dar eu nici nu-l mai aud pentru că mă uit la nişte gagici ca lumea care se dragalesc pe postul ăla unde intri numai codificat.
Acum ştiu că în zori o să mă trezesc pe cap cu Barzoti, bucătarul de la Mambo Pub. Ce flecar! Să vezi ce baliverne o să-mi toarne despre cruciada asta şi cum o să mă mai aburească. Îmi încarc flinta bine de tot şi o pun sub tejghea. Am de gând să-l pun pe fugă pe malagambist. Dacă face pe nebunul mă jur că mă duc la Pro TV şi dau totul pe faţa să ştie întreaga ţară ce se întâmpla pe furiş la Parlament. Asta e. Până una alta mă uit în oglindă şi bat din aripi pentru că s-a făcut o căldură insuportabilă. Dar să vezi! Titu Maiorescu strâmbă din nas, nu-i place nici de PSD, nici de ALDE, n-are încredere în USR, ar vota cu Pompadura Liberală dar nu se are pe bune cu Brătienii, nu știu ce Doamne iartă-mă au de împărțit.
Un editor de la Cartea Națională îmi zice să scriu ce mă taie capul despre Arta Manipulării, vrea ceva pe tema asta, se poartă vere, tu nu vezi? Eu văd, cum să nu văd, mă duc pe Batiștei că acolo au găsit un dinozaur. Dinozaurul l-a mâncat pe Orban de la PNL, a dat să dea iama printre PDL-iști, a galopat după un șmecher de la Forța Civică, l-a hăpăit din mers pe unul de la Alianța Civică, a sărit grămadă pe ăia de la UNPR. Titu Maiorescu mijește ochii, râde în hohote, o să ajungi mare scriitor SF undeva prin Africa, la noi n-au căutare tevaturile astea ficționale, bagă-ți mințile în cap. Lasă că uite, zice la radio că Iliescu e de fapt Ceaușescu în travesti, că e un experment al ălora de la Turnu Măgurele, păi altfel cum, da, da, gata, v-am manipulat, v-am distras atenția, na că nu mai înțelegeți o iotă din ce se întâmplă în România, ha, ha, ha!
