Cometa politică? Ce-i aia? E o cometă înzestrată cu puteri politice. A descoperit-o profesorul Steve Karding. Care a spus că alegerile parlamentare din România sunt sub un mare semn de întrebare din pricina asta. Profesorul Steve Karding, de la Spitalul Municipal din Londra, aflat la București, a susținut și o conferință incitantă, chiar la Parlament. El a afirmat că a descoperit în stomacul unui laburist, o bacterie necunoscută, care ar determina apetența politică. A afirmat chestia asta după ce a citit romanul Eu, robotul de Isaac Asimov. A avut câteva idei stranii legate de acest roman, absolut remarcabil.
S-a gândit că de fapt, întreaga umanitate se află în mintea unui robot. Romanul, repet, e superb, e antrenant, merită să-l citești. Dar să revenim la bacteria descoperită de profesorul Steve Karding! Nu se știe când a apărut această bacterie dar în mod cert, are o vârstă de câteva mii de ani, ea manifestându-se de timpuriu în istoria noastră. Ea influențează formarea opiniilor politice de la o vârstă fragedă. Încă nu i-am dat un nume. Bineînțeles că mulți parlamentari au râs cu poftă la auzul unei asemenea vești iar mass media românească s-a zbuciumat vreme de trei zile pe seama acestui subiect uluitor. Te doare stomacul, s-a răstit madam Calomfirescu la soțul ei care simpatiza cu socialiștii de vreo câțiva ani buni. Vezi ce scrie pe Facebook?
O să mergem la doctor să-ți scoată bacteria aia, să nu te mai văd cum te perpelești că ne-au invadat americanii, că nu ne lasă Parisul să respirăm, cu nu ne mai vrea Berlinul. Ți-am zis să nu te duci la conferința aia, că o s-o iei razna! Uită-te la tine! Ești tu om serios? Și cu vederi socialiste și cu bacterie la purtător, mor, și alta nu! Dar bacteria? Pe ea a întrebat-o cineva dacă vrea să coabiteze cu ființele umane? Ar fi fost corect să i se ceară părerea cândva, în vremuri imemoriale. Numai că în adâncurile universului e cam vraiște, e cam nebuneală, e cam dezordine. Așa că bietele bacterii se trezesc aruncate de colo, colo pe diverse planete, în corpul unor ființe imposibile.
Pe planeta Marte, de exemplu, în niște galerii ascunse de lumina soarelui, viața politică marțiană e efervescentă datorită unor bacterii roșii ca sângele. Dar noi nu vedem nimic din toate astea pentru că, nu-i așa, avem ochelari de cal. Sau, cine știe, pentru că suntem doar niște imagini în mintea unui robot. Dar lasă asta cu cometa și cu bacteria! Să vezi altă comedie! Spiridon ne-a pus pe jeratec, rușii, cu țarul Alexandru în frunte, intraseră deja în Gara de Nord în timp ce noi ne trimiteam bezele la Bookfest cu Manolescu, Pleșu, Liiceanu, Patapievici, Tănase, Eminescu, Arghezi, Dinescu, Sorescu, Odobescu, Sadoveanu, Machado, Bellow, Coelho, Camus, Kundera, Calvino, Joyce, Pound, Salinger, Wells, Grămătici. Cine mama dracului mai e și Grămătici ăsta, că n-am auzit de el? s-a răstit la noi colonelul rus care era îndrăgostit de Gogol. S-aud îndată! a mai zis el săltând în șaua calului său pur sânge și foarte înfocat.
Asta e, o băgasem pe mânecă. Alde Titeașcă pusese, așa, de la el, la plezneală, un nume de prin provincie. Un scriitoraș obscur din Buzău, văr cu Oprișan. Sau cu Mazăre. Sau cu Orban, sau cu Gâdea sau cu Băse sau cam așa ceva. Ce ne trebuia nouă acum!? Stăteam așa în bătaia soarelui, smirnă, dincolo de Arcul de Triumf. Tancurile rușilor fornăiau încoace și-ncolo. Treceau avioanele lor, zbârrr, de te-ngrozeau. Titeașcă, e grosă rău, unde-s rangerii din NATO? am întrebat pe șoptite. Lasă măi, Bebe, că scăpăm noi cu basma curată, n-o fi rusul așa de hain cu noi, a zis Titeașcă și el pe șoptite, tremurând ca varga. Ce-ți veni cu Grămătici? N-a mai apucat să zică.
Au năvălit în piață femeile de la Apaca să-i ia în tărbacă pe ruși, au venit și niște pensionari din Calafat, aduși de pedeliști cu autobuzele, au răsărit nu știu de unde și niște pompieri din Dealul Spirii și niște parapantiști din Harghita care-au zdrobit avioanele rușilor cu lovituri de bocanc.
Lasati-l sa vorbeasvă, spuse altineva. Si navetistul vorbi ce vorbi cu mana stangă, apoi cu cea dreapta si incheie apoteotic dând din cap spre dreapta si spre stanga si curias deloc in sus sau in jos, fapt ce trezi suspiciuni in randul ascultatorilor privitori ai postului A3 si vitamina B3. Mi s-a blocat GPS-ul , zise broboade de apa de ploaie ecologică El Fante. Un glas chel, care raspunde la numele de Geoale, tarse ultima concluzie;: când voi fi presedinte, voi taia toti copacii de la Cotroceni. Asa ca sa ma poata vedea NATO in toata splendoarea mea cu origini securiste. Cuvintele tovarasului Geoale fura interpreta de navetist o insultă, drept pentru care ii aruncă manusa murdara de cenusă căcanica. Momentan duelul este in cur-rs de desfasurare. Va vom tine la curent, daca nu se ia curentul, cu rezultatul votului STS. Important de retinut este ca bacteria a fost depistata cu HIV si ca momentan stomacul navetistului este supus unui controlor de trafic aerian care ii va prezenta la milimetru patrat diagnosticul: Fante antinationalul , traficantul de copii, de tara si de bacterii tradatoare este in asteptare. Si asteptarea are limitele ei. Chiar nu inteleg de ce cetateanul roman nu intelege acest lucru. Si daca-l intelege, de ce nu se revolta pentru ca revolta este un pahar cu apa seaca intr-o fantana cu apă poluata zise Plesu in trident cu Liiceanu si Cartarescu.