SF Politic – Iohannis a declarat în mod oficial: el semnează cu pseudonimul MARIUS

Ura! Da! De trei ori DA! În România Lucrului Bine Făcut! Klaus Iohannis a declarat în mod oficial! El este cel care semnează cu pseudonimul MARIUS, de șapte ani încoace, la secțiunea COMENTARII, în coada Proiectului Science Fiction Politic, care se vălurește-nebunește în Ziarul Național COTIDIANUL. El a motivat această ipostază a lui, aproximativ anonimică, spunând jurnaliștilor prezenți la conferința de presă de astăzi că a fost de-a dreptul fascinat de ipostazele ficționale excepționale în care apare în acest proiect unic în lume, în istoria literaturii science fiction mondiale și așa mai departe, că ni s-au ușchit lăudătorii, înjurătorii. Klaus Iohannis, alias MARIUS, postează de șapte ani încoace tot felul de texte-comentarii care îl au chiar pe el personaj principal la rubrica COMENTARII din coada Proiectului Science Fiction Politic. E un fel aparte al Președintelui României de a se dezmierda în public, așa, pe șest, de a se lăuda. Dar să vezi, povestea noastră de astăzi pare fără sare și piper. Nu se știe cum, din Laboratorul de cercetări genetice de la Foișorul de Foc, au fugit niște pisici din astea de-ale noastre, de maidan, vărgate, negre, sare cu piper, roșcate, toate deștepte foc, agile și nemaipomenit de băgăcioase. Nu se știe cum, o parte dintre ele, s-au aciuat în clădirea Parlamentului. Pesediștii, peneliștii, uneperiștii, peciștii, useriștii și mulți alții le-au privit cu simpatie încă din prima zi și s-au întrecut să le aducă de mâncare cumpărată de șoferii lor de la petshop. Șoferii erau cu toții ofițeri acoperiți astfel că pisicile au aflat în scurt timp o sumedenie de secrete legate de siguranța națională. Timp de un an de zile, pisicile de la Parlament au boierit de-adevăratelea și au intrat în grațiile multor prim-miniștri. Prim-miniștrii s-au schimbat de-a valma începând cu iulie 2017, totul sfârșind cu o revoluție pisicească bubuitoare. În aprilie 2022, pisicile au schimbat președintele Senatului, președintele Camerei Deputaților, vreo câțiva șefi de servicii secrete și așa mai departe. Ambasadorii SUA și Rusiei, secondați de ambasadorii Italiei, Franței și Angliei au vrut să stea de vorbă cu pisicile rebele. S-au dus cu mic, cu mare, la Casa Poporului. Pisicile fumau trabuc și se dădeau ca pe tobogan pe balustrada de marmură pe care mâna lui Nicolae Ceaușescu a lăsat câteva urme de neșters. Kakaia pliz varoșnikov katiușa forever young, mister ambasador, a întrebat un motan obraznic, vai, care-și dădea aere de marchiz. Nu mai știm ce s-a întâmplat pentru că ne-a lovit o cometă și vreme de ani buni am orbecăit prin norul de fum care a acoperit Europa. Dar asta e nimic pe lângă ce vine chiar acum, pe banda rulantă ficțională! Uite! Disperați că țara se duce de râpă în mod vizibil, păstorii din România au înființat în septembrie 2016, așa-numitul SSP, cu o structură vastă, întinsă pretutindeni, pe toate văile, dealurile, munții și câmpiile. Baciul Gheorghe de la Icoana a vorbit cu baciul Ion de la Salonta și cu baciul Vasile din Pechea să participe și ei la dezvoltarea rapidă a Serviciile Secrete ale păstorilor români pentru a contracara acțiunea nefastă a agenturilor străine de pe toate meridianele lumii. Baciul Nicu din Brusturoasa, împreună cu baciul Terente din Poenari și împreună cu baciul Acatrinei din Târgu Jiu au pus la cale o ambuscadă pentru trădătorii de țară care, împreună cu serviciile secrete ruse, au vrut să destabilizeze Sistemul Camerelor de Comerț din România. Baciul Arvinte din Balș, împreună cu baciul Onu din Hangu au anihilat rețeaua maghiară a serviciilor secrete de la Budapesta care tocmai voia să șparlească Transilvania la vreme de seară. Baciul Grigore din Țăndărei, împreună cu baciul Sofronie din Cârța, împreună cu baciul Ilarion din Videle, împreună cu baciul Tudor din Borșa au dejucat planurile serviciilor secrete siriene care aveau de gând să fure flota României. În sfârșit, Serviciile Secrete ale păstorilor din România au pus bețe în roate în toate evenimentele geostrategice din ultimele săptămâni astfel încât Salvador Dali i-a trimis un SMS lui Fernandel să-l întrebe ce și cum. Fernandel s-a întâlnit la o cafea cu Albert Camus. Dragă Albert, e groasă rău. Mi-a scris și Salvador. Lumea e cam îngrijorată. Crezi că lucrurile se vor îndrepta? Asta e ciuma despre care vorbești? Nu e vorba ciumă…Și nici de ciuma roșie…Malraux a zis ceva despre secolul informațiilor…Ar fi trebuit să-l luăm în seamă…Asta e…românii ăștia sunt extrem de inventivi…Cred că luptă pentru o cauză dreaptă totuși… ar trebui să le urmăm exemplul…am putea schimba Istoria…