Partidul Măcelarilor stă foarte bine în sondaje. Domnul Marghiloman mi-a șoptit asta. PSD-ul e pe năsălie, mi-a șoptit generalul Averescu, vezi bine, având un clenci cu generalul Ciucă, prietenul de poker al lui Ciolacu, pe bune dacă te mint eu pe tine.
Cum mergeam spre Capșa, să-l văz pe domnul Marghiloman, mă întâlnesc cu un oarecine de la Teatrul Național. Oarecinele, cu lavalieră, culant și berbant, mi se adresează cu o voce tremurată. Duduie Martha Bibesco, e de rău. Ce să fie de rău? A venit la noi la teatru un domn ciudat. Zice că el vine din Viitor și că acolo e de rău. Agenții de influență proruși, progermani, proamericani tremură ca varga pentru că se apropie invazia extratereștrilor care circulă nestingheriți prin timp și spațiu.
Așa și?! Ce pot face eu? Păi ar trebui să vorbiți cu domnul Marghiloman, că el e progerman, să facă ceva să nu vină extratereștrii peste noi, că ăștia sunt mai puternici decât bulgarii, decât turcii, decât ungurii. Mie îmi vine să râd. În mod evident, oarecinele e turmentat, altfel nici că se poate. Trec mai departe spre Grădina Icoanei. Acolo, ce să vezi? Se stârnește un vânt năprasnic. Oarecinele se ține încă după mine. Are umbrelă și vorbește cu nu știu cine la un telefon de mână. N-am mai văzut așa ceva. Oarecinele mă trage sub o streașină să mă apere de fenomen. Ai fi zis că era un zeppelin german dar nu era.
Era în schimb o pasăre de oțel, foarte ciudată, care vuia pe deasupra noastră. Apoi a apărut o tulumbă de acolo din cer și l-a aspirat pe Rică Manolache, de la Partidul Conservator. Manolache se afla întâmplător acolo. Oarecinele îmi face semn să nu scot o vorbă. Tăcere. Extratereștrii scanează creierele bucureștenilor din toate timpurile și îi saltă pe toți agenții de influență. În sfârșit, vântul s-a mai domolit. Am mai stat de vorbă cu oarecinele. Era un actor venit din Viitor. Avea la el niște dovezi în acest sens. Mi-a zis că extratereștrii vor să comunice cu populația fără ca ea să fie influențată de agenții plătiți de unii și de alții. Eu mi-am făcut cruce.
M-am interesat dacă Marghiloman era în viață, mi s-a spus că da. Oarecinele n-a știut să-mi explice asta, de unde am tras eu concluzia că el era doar un pion. O să vorbesc la Paris cu HG Wells să aflu ce și cum. În sfârși, din Transilvania, îmi vine o depeșă, cum că se pregătește unirea cu țara. Oricum, Partidul Măcelarilor ia fața PSD-ului care e dus pe copcă frate, Moscova să trăiască că-i birjărește pe pesediști bine mersi de vreo două mii de ani încoace, nenicul, pe bune dacă te mint eu pe tine. Cam asta ar fi pe azi. A, era să uit! Gore mă numesc. Gardianul Gore. Om serios, la casa lui, familie mare, vecini serioși, mă știe lumea. Patrulez în Gara de Nord. În 1916 l-am condus pe domnul Brătianu la garnitura lui de tren cu care pleca în Moldova.
Mă știe lumea, sunt om serios, pe legea mea. Domnul Brătianu mi-a cerut să servesc țara cum știu eu mai bine. N-am ieșit din cuvântul lui. Aseară, pe la zece, îl zăresc pe Matache Măcelaru, cam precipitat. Coboară dintr-o birjă. Nu mai avea zâmbetul cu care cucerește clientela atunci când taie carnea direct pe butuc, în fața măcelăriei. Mă iau după el, nici că mă bagă în seamă, mă furișez după el, una cu zidul mă fac. La două, trei case mai încolo, sub umbra unui tei, Matache Măcelaru se întâlnește cu un venusian.
Îl știam pe venusian, l-am văzut la Capșa cu domnul HG Wells care s-a îndrăgostit de București și tot stă pe-aici, de vreun deceniu, să vază ce și cum. Nemții n-au aflat de el, e deghizat, zău că e deghizat. Matache Măcelaru e cam îngrijorat. Venusianul încearcă să-l liniștească. O să încercăm să modificăm istoria, zice. Aha, îmi zic, e tevatură cosmică la mijloc, nu e de joacă. Păi e normal să fie așa de vreme ce marțienii sunt foarte supărați că în 2018 politica românească e în mare derută, așa cum am citit în Universul Românesc.
Asta influențează toate epocile, inclusiv epoca noastră. Sunt niște fenomene electromagnetice vălurite care influențează toate epocile. Venusianul zice chestia asta, Matache Măcelaru se mai înviorează. Scoate dintr-un sac un but de carne. Venusianul sare în sus de bucurie, ies niște scântei din el, uite-așa. În cele din urmă, mă dumiresc. Matache Măcelaru are un urmaș care, în 2018, ar putea deveni Președintele României și venusianul vrea să-i ia o probă de sânge să verifice persoana. Și toată treaba asta pentru un but de carne.
Bravo Matache Măcelaru, ce om important mai ești. Bun. Mâine dimineață mă înființez la măcelărie să-i zic că știu dar că îmi țin gura, să văz ce folos trag eu de aici, că vremurile sunt cam tulburi și ocupația germană e pe ducă iar rușii stau cu ochii pe noi ca pe butelie, în stânga Prutului.
Lasati numele de Marghiloman!
Nu va bateti joc de istoria Romaniei!
Daca ii mai folositi numele va trebui sa iau masauri.
Stranepoata lui Alexandru Marghiloman
Președintele Partidului Macelarilor luă o foie de hartie navetista de ziua a cincea, i-o inmână secretarului si-i ordonă: scrie ce dicterz, fiindca eu am scris ce mi-au dictat altii si acum mă simt împlinit si cu sufletul impacat, chiar curat. După tot ce am facut pentru tara sunt convins ca voi ajunge in Rai. Asadar: Ordon, in calitate de comandant al fortelor armate securiste si de toate represiunuile ca după ucideti Romania s-o tranșati si s-o vindeti bucata cu bucată. Resturile sa le tocati si sa faceti carnati pe care sa-l afumati si sa-l oferiti cadou locuitorilor din Africa. Inainte de a o vinde, agatatati-o in carlige sa vada și nevazatorii ca este de vanzare. Agatati-o in doua sau trei carlige ca cei care inca mai au sentimentul dragostei si al atasamentului fata de valorile sale sa sufere inmiit, sa urle de durere si sa planga de necaz. Aceasta e marea mea satisfactie. Sa-i vad pe plangand si pe popor tanguindu-se precum doua babe bolnave de sciaică. Daca pana seara nu ati reusit s-o vindeti pe toată, dati-o de pomana la cei necajiti si oropsiti de soarta care fac parte din NATO si UE.
Ps. Dragi securisti si mult iubiti tradatori: parliti-o cu paie de ovaz sau de grau. Nu ardeti de pomana gazul din butelie pentru ea. Nu mertita. Eu voi sta la Palat si voi privi, alaturi de sotie si de reprezentantii ambasadelor, cum Romania moare si cum este transanta. Voi ruga un reprezentant al unei ambasade dragi mie sa scrie un eseu despre moartea anuntata a unei natiuni si depre geniul meu tradar si parsiv care imi anima sufletul si-mi mentine spiritul viu. Va rog sa nu uitati sa transferati banii din vanzare in contul stabilit, de unde ne vom hrani cu totii izvorul vietii fara de repercursiunii si fara de constiintă. puteti invita pe cine doriti la pranzul Romaniei. sa nu uitati de unii ziaristi. Merită cu harf si indesat.
O adunatura de interlopi de toate natziile care vor sa se cheme shi „rasa superioara”, cu gindul de a fi proprietarii Planetei, mai ales cind va poposi E.T. pe aici. Chipurile sunt salvatzi, dar ce te faci cu porcul, care prin actziunile lor secrete, conspiratzionise ale Cupolei, a dat in gripa lui porcina ce nu poate fi eradicata. Shi ei au dat in boala porcului, umblind cu kavitul in gura, de au devenit imuni de atita vaxxl natzie, concluzia fiind ca ala micu domina, shi asta pentru ca nu s-au spalat de pacatele lor in ajunatzia lor numita shi pomana porcushorilor, porcilor shi scroafelor. Partid ca asta cu simtz Unic, a fost shi va mai fi, atita timp cit troaca lor de la Gubernu=Buget exista datorita mama lingailor noshtrii, de la Fanar citire. Lozinca lor este Obrazul lor sa fie gros shi gustos ca Shoricelul sau mai bine zis ca SoroSSelul Mondialul, rasa pura de Maca Paca Litza (langa banga sara nga). Totul este sa ai shi carnet de cotizatzie, ca de prostul nu este prost destul pina nu este shi fuful shi cu banii luatzi, ca numai reptilienii au lipici in supradoze.
O zi buna.
Con