Ne-am adunat cu toții în Piața Chibrit pentru că tocmai venise un consilier acolo și bătea câmpii. Ne-am strâns ciotcă să vedem dac-o votăm pe Dăncilă, dacă-l votăm pe Johannis sau pe Donald Trump. Consilierul și-a aprins o țigaretă, ne-a măsurat dintr-o ochire vicleană de-a lui. Ne-a zis o mulțime. Aş vrea să vă bat la cap o mie de zile cu povestea asta cu consilierul de imagine pe care o practic şi o învăţ cu cerbicie de mai bine de un sfert de secol şi uite că uneori parcă nu ştiu nimic.
Un ADEVĂRAT consilier de imagine trebuie să facă ABSOLUT totul. De exemplu: consiliam un om politic mic de stat. Omul trebuia să dezvelească o statuie. M-am dus să fac nişte măsurători ca să găsesc un raport ideal de filmare. Am moderat şi mai sunt încă moderator de televiziune şi în calitatea asta tre’ să stau cu ochii-n patru să nu scap caii şi să nu se urce invitaţii în capul meu chel şi să-i şi fac să spună lucruri mishto.
Consilierul de imagine trebuie să fie şi un EXCELENT Ofiţer de Informaţii pentru că altfel iese mereu pe locu’ ăl mai ultim şi în cazu’ ăsta se poate spânzura fără probleme. Consilierul de imagine trebuie să ştie să joace teatru şi să pună la punct Strategii Secrete care sunt ACOPERITE de alte Strategii Construite la vedere. Consilierul de imagine trebuie să ştie de ce omul pe care îl consiliază urcă treptele în 5 secunde sau în 7 secunde că e important. Un BUN Consilier de Imagine TREBUIE să cunoască CODURILE SECRETE DE IMAGINE: exemplu: Stolo-Basescu-CODUL SUBMARINULUI. Un bun consilier de imagine trebuie să fie mereu pe câmpul de luptă al adversarilor să stea la masa cu ei şi să-i aburească_ca asta e profesiunea pentru că dacă nu o face atunci ADVERSARII CONSILIERULUI POT oricând să-i pună o capcană meserie şi să-i spargă capu’.
Consilierul de Imagine NU ARE INIMĂ. Dacă are, să şi-o ţină pentru familia lui. Vă mai zic. Cum vreţi. Nu e secret decât ceea ce e cu adevărat secret în această profesiune care nu există în nici un numenclator. Nici la stat nici la privat. SUNT PUŢINI Consilieri de Imagine pe lumea asta. Îi ştiu pe toţi. Consilierul de imagine nu e profesionistul de PR, de Marketing, etc. Consilierul de Imagine e un personaj haios, ridicol, mintos, căcăcios, dubios, îngeresc şi draconic, e CEL MAI BUN dintre TOŢI pentru că e imprevizibil. Asta e, No Offense! Şi dacă n-am dreptate? De ce zic_că sunt consilier de imagine?! Pentru că zic fără neruşinare. Sunt consilier de imagine. Asta nu e în nomenclatorul de meserii. Nu e profesiune. Nu e în registrele Augustei Oficiale. Eşti consilier de imagine pentru că aşa ai chef. Faci ce faci ca_consilier de imagine pentru că aşa îţi vine ţie. Crezi că înţelege careva?
Lumea se uită la tine cruciş, fii serios, treci la şaibă, fă ceva bun pentru ţară, marş la locu’ tău, lasă că ne descurcăm noi! Aşa răcnesc mulţi. Nu se descurcă. O iau peste cap. Îi trânteşte istoria de nu se văd. Unii îşi pierd viaţa. Alţii îşi pierd averile. Alţii rămân pe drumuri. Alţii sunt alungaţi de pe tron. De ce? Pentru că se dau mari. Pentru că dispreţuiesc poporul. Pentru că-i dispreţuiesc pe ceilalţi. La ce să fie bun un consilier de imagine? Consilierul zice: alo, nu lua poporul în batjocură că se va răscula împotriva ta. Ei râd. Sunt mari şi tari. Apoi, într-o noapte, sună celularul: omule, vino-ncoace, avem o problemă!
