Albastru de Voroneț

Asta s-a întâmplat în urmă cu câteva zile când, pe planeta Marte, s-au descoperi vestigiile unei civilizații necunoscute.

Un oarecare pictor mediocru, vai, dar ce mediocru, așa cum sunt cu miile scriitori mediocri, politicieni mediocri, profesori mediocri, generali mediocri, a descoperit un pergament cu niște texte scrise în chirilică. El le-a interpretat de capul lui, crezând că descifrează sensul exact al cuvintelor. Dar, vai, ce eroare!

Cu textul tradus, s-a dus direct la primul-ministru cu care fusese coleg în copilărie. I-a povestit despre descoperirea lui, făcută în mare secret într-o chilie dintr-un schit din nordul țării. Pictorul cel mediocru avea plete slinoase, degete îngălbenite de tutun de proastă calitate, pantofi scâlciați și o cămașă nespălată de ani și ani.

Primul ministru s-a ținut cu mâna de nas. Pictorul cel mediocru nici n-a vrut să ia în seamă chestia asta, nu l-a deranjat. Iată ce am descoperit, a șoptit el, să nu-l audă SPP-iștii care înregistrau întreaga discuție, de dincolo de ușa capitonată cu niște instalații speciale aduse din America. Albastrul de Voroneț, dacă e atins într-un anumit moment al zilei, îți poate îndeplini orice dorință. Ești sigur? Sunt absolut sigur. Pe onoarea mea, parol. Și ce dorești în schimb?

Oh, îți spun eu, să nu-ți faci probleme. Nu vreau lucruri imposibile. Tu poți face orice. Dar de ce nu atingi tu coloarea asta magică? O s-o ating, să nu-ți faci probleme. Dar m-am gândit la tine. Tu, în copilărie, m-ai apărat când a vrut să mă altoiască gașca aia de derbedei, în Cișmigiu. Primul ministru zâmbi strâmb. Și ce trebuie să fac? Păi te duci la Voroneț, aștepți ora cinci după-amiaza și atingi albastrul de Voroneț într-un loc anume. Și o să spui incantația asta satanică.

Ai grijă, să nu greșești vreun cuvânt. Hai că nu e greu. Hai că nu e greu, a admis primul ministru. A doua zi, toți politicienii din România știau povestea pentru că primul ministru a povestit-o la un șpriț colegilor săi de partid. Așa că în câteva zile, toată suflarea politică a României a pornit-o într-un pelerinaj hulpav, sub acoperirea alegerilor parlamentare. Nimeni n-a bănuit vreodată adevăratul motiv. Numai că, ce eroare! Pictorul cel mediocru nu a înțeles cum trebuie textul scris în chirilică.

Așa că, toți politicienii s-au trezit transformați în broaște pentru că albastrul de Voroneț i-a transformat în broaște anulând puterea malefică a incantației satanice. Vreo câțiva țărani, care veniseră cu căruțele la mănăstire, au prins toate broaștele și le-au vândut unui italian care-și făcea mendrele pe acolo de ceva vreme încercând să cumpere niște terenuri. Restaurantele din Italia au făcut bani frumoși, patronii lor s-au îmbogățit iar țăranii s-au trezit, peste noapte, cu buzunarele pline cu bani falși.