I-au scos ţăruşul din piept și l-au alungat pe magicianul Erza care le spunea tot felul de drăcovenii greu de crezut și care se ținea cu ecologiștii. Blogărul Bar’badai a izbucnit în plâns. S-a pus în genunchi, vai, ce eroare. A închis ochii. Nu era vampir Gargarela de la arsenal. Era verde, verde, nefiind însă cumva pe listele ecologiștilor. Bar’badai a privit în viitor. A văzut măcelul. Şi-a scos mărgelele de la gât.
Le-a aruncat în şapte zări. Ne-a zis, Gargarela e venită de pe Jupiter 7. Noi am crezut că a venit de pe Lună, a coborât așa, pe seară, pe puntea suspinelor pe când Iohannis se spărgea-n figuri prezidențiale cu George Simion. Aia, femeia extraterestră venită de pe Lună, era de fapt o plantă. A luat chip de femeie, netrebnicilor, ați omorât-o. Acum, cu ţăruşul ăsta, i-aţi inversat ciclul electromagnetic. E o plantă carnivoră. Luaţi-o din loc, o să ne ucidă pe toţi. Ne-am bulucit în port. Un barcaz s-a scufundat. Două bărci s-au aprins de la făclii, luna rânjea pe cer, agenții electorali s-au sufocat cu un nor de pucioasă. Bar’badai a murit primul.
Gargarela l-a gâtuit cu o liană argintie. Şi primarul naționalist de la partidul naționaliștilor şi-a sfârşit zilele şi poştaşul şi şeful de la Arsenal, simpatizant socialist sadea. Uneori, noaptea, de aici, din arhipelag, se zăresc flori uriaşe plutind prin văzduh. Se aude şi cântecul înşelător al plantei de pe Jupiter 7. Gargarela îi atrage pe călători în hăţişurile ei. Jos, la debarcader, Erza, magicianul, tot ascunde un ţăruş şi ne strigă să-l ducem înapoi să ucidă spurcăciunea. Slabi de înger cum suntem, nu ne încumetam să trecem marea şi să cădem pradă vrăjilor. Așa că ne-am dus la bodegă să căscăm gura la vorbitorii politici de acolo. Ăia vorbeau vrute și nevrute.
Dacă ar fi vorba de autoritate, atunci raporturile noastre ar trebui să fie de subordonare, de confruntare sau de cooperare cu autoritatea în toată expresia ei sau cu o parte din ea, șopti peste masa plină de halbe de bere, deputatul PSD, Gigi Patraulea din Teleorman. Cu o parte din ea? Ar putea fi aici o blasfemie? Căci vălurindu-te cu o parte a autorității, nu ar fi ca și cum te-ai prostitua, te-ai umili, te-ai împăca, vai, cu destinul implacabil și, mai mult, privind dintr-un alt unghi de vedere, nu ar fi ca și cum ai complota împotriva autorității, încercând să o surpi prin învălurirea acelei părți, îi șopti la rândul lui deputatul PNL, Jean Vasconidis, pregătindu-se să dea gata o halbă cu bere neagră.
Și atunci, neputința ta și acceptarea destinului te-ar putea păcăli, crezând că totul e hotărât, e trasat, e programat și astfel insurgența ta ar fi ridicolă, strigă din capătul sălii deputatul USR Francois Franconardon ridicându-se în picioare gata, gata să se ia la harță cu toată lumea care ar fi îndrăznit să-l contrazică în această zicere filozofico-politicianistică. Și dacă această insurgență ultimă ar fi posibilă sub chiar ochiul vigilent al autorității, nu s-ar chema că ea, autoritatea e chiar vremelnică, neomogenă, friabilă, iluzorie, zic eu dragă cititorule, uite-așa îți zic. Te văd cam bosumflat, cam dezorientat, cam bulversat. Păi, să-ți spun, ca să înțelegi și tu. Insurgenţa noastră politică ar fi într-un asemenea caz nu lipsită de comic. Autoritatea ar reprezenta pur şi simplu textul în întregul lui dat nouă spre interpretare sau doar spre a fi contemplat.
Am putea bănui că şi privim un asemenea text, că trecem pe lângă el în fiecare zi sau că suntem chiar propoziţiile lui. Băiete, mai adu-ne un rând! Și pentru extratereștrii de colo, dragii de ei! Ăștia, noi eram.
Femeia de pe luna își puse în gând sa Epileze alegerile prezidențiale din România, asa ca-si achiziționa un salam sasesc cu ceara și purcese la treaba, adică la cautarea AUtoritatii de Epilare Centrala și a Becului Epilator Central cu Stații de Tefelisti Securisti care,considera ea, aveau un rol hotărâtor în epilarea alegerilor. După ce le depista doldora de interese străine tarii, zari una bucata saseasca înaltă, foarte slab dotata cu mobila de sufragerie sub teasta de broasca țestoasă traitoare in Marea Roșie de manie, înconjurat de ziariști cărora le facea scurte declarații de avere de presa, obținută din meditații transcedentale la una materie de ciclu primar de Sibiu, adica fizica distructiva. Spicuim din scurtele lui delegații de servociu:” securitatea ma sus-tine de capul gol ca sâ nu urce în atmosfera și sa explodeze” ” sunt întruchiparea feminității masculine, fiți gânditori precum sinele și minele meu antipersonal antic”. Femeia de pe Luna plina se urca pe Luna Noiembrie în care urmau sa se desfășoare alegerile și încerca sa le epileze anticipat. Nu mare ii fu mirarea când o voce sub acoperire o prinse de brat si-i spuse amenintator cu degetul conectat la o sursa de energie emisa de una bucata licurici democrat lgbtiqist cu vederi imperiale: unde am epilat noi, nu mai epileaza nimeni. Femeia de pe luna ramase cu ceara topita în suspensia suspesorului, după care își îndrepta privirea spre un magar aflat în transhumanta săptămânală si-l epila într-o zona greu accesibila din cauza căderilor de pietre cu zapada artificiala. Acțiune încheiată, domnule președinte, cuvanta un cuvantator ascuns in boschetii rahatului globalist. În atare conjunctura de situație previzi-bilă atasata ficatului,femeia de pe luna ceru azil politic intr-un azil de noapte de pe Marte și se culca pe o ureche care o durea din cauza constelatiei Oreonului care avea oreon.
Iar ne sunt servite elucubratii nedigerabile ovodobufnilesti!
Interesanta metoda de a-ti castiga cozonacul!…….[Rumburak]