22 septembrie 4523, București: Organizațiile PSD din Teleorman, Călărași, Giurgiu, Botoșani, Iași și Galați au dat veste-n țară că de-acum ne punem pe trăit fraților, vin biștarii ca pe tobogan, ce să mai vorbim, noi androizii, pleznim de bucurie. FMI n-a avut ce să mai zică pentru că flota extraterestră își legăna crucișătoarele cuantice pe cerul întregii Europe. În tot acest timp, în Piața Chibrit, viața decurge normal, potrivit unor informații secrete deținute de SRI. Florăresele o duc binișor. Cartofii se vând ca de obicei. Șmenarii vând țigări de contrabandă în limitele normale, bețivii de cartier se întâlnesc la șase fix la o cinzeacă să le mai treacă amarul. Pensionarii sunt prezenți. Nu lipsește nimeni. Ah, ba da! Câinii comunitari tocmai au șters-o trecând regulamentar pe zebră, că dincolo de drum, la pizzerie, chelnerii le-au pregătit niște bucățele de salam, mmm, delicioase.
37 martie 3546, Berlin: Așa s-a întâmplat. Peste Africa, ieri dimineață s-a abătut o ploaie roșie, roșie. Elefanții erau roșii, gazelele erau roșii, portocalele erau roșii. Hendrix din Londra a mâncat una din portocalele înroșite și a leșinat la gura metroului londonez. Îndată ce s-a trezit, în ambulanță, a început să strige numele lui Lenin și a sărit pe geam și s-a dus în fața guvernului cu gând să facă o revoluție. Francine din Paris a mâncat și ea o portocală roșie și, numaidecât, și-a făcut un partid naționalist pe facebook și aproape că a câștigat alegerile prezidențiale. La ora asta voturile încă se numără iar polițiștii patrulează pe străzile Parisului cu tanchete și mitraliere.
24 iulie 2987, Mangalia: În 1977, într-o unitate specială, în cadrul Marinei Militare, a fost constituit și antrenat în mare secret, un grup de comando temporal special, unic în istoria tuturor forțelor armate din toate timpurile. Nimeni din Mangalia nu a bănuit ce se întâmpla în Valea Bala, inițiatorii operațiunii nu mai sunt în viață. Securitatea nu a aflat. KGB nu a știut. CIA a bănuit ceva dar atât. Povestea e reală. E atât de teribilă însă că pare ireală. SRI și SIE nu sunt la curent. Numai extratereștrii au bănuit ceva. Dar și-au ținut gura. Partidele politice n-au știu niciodată acest aspect uluitor al istoriilor secrete de pe mapamond.
45 aprilie 3576, București: Lucrările, adică lucrăturile Internaționalei Comuniste, se desfășoară conform graficului îmi șoptește Geta, filatoare fruntașă de la Săvinești, promovată zilele trecute în Comitetul Central Android. Geta se uită la mine și râde voinicește. Are nișe țâțe uriașe, nesiliconate, are păr bogat, vorbește cam stricat, adică nu pune punct și virgulă, nu face acorduri corecte, nu conjugă că nu știe. Am legat-o fedeleș de un horn, aici pe acoperiș, dar ea râde și zice că o să fiu prins, ras, tuns și frezat. Mai marii Internaționalei Comuniste Cybernetice de la Varșovia o prețuiesc plini de sinceritate pentru că Geta e singura muncitoare din lume care a reușit să-l controleze pe Primul Ministru, să-l vrăjească, adică. Internaționala Comunistă Cybernetică face un congres la București, la Casa Poporului, chiar acum. Eu sunt un fost trompetist din fanfara municipală din Botoșani și, drept să vă spun, nu mă pricep la lucrurile astea.
22 Decembrie 2317, București: Johannis fuge cu elicopterul de pe Palatul Cotroceni și se îndreaptă direct către Târgoviște. Un anume Voican, ocultist sadea, încropește un guvern revoluționar, nu știu care aduce o poză cu Iliescu, un nicaleon cu număr de București se laudă că e în fir direct cu Donald Trump. Generația nouă de ofițeri acoperiți s-a împărțit deja în două tabere, care cu Estu’, care cu Vestu’. Se trage în draci de pe Novotel, la Il Calcio, în Piața Amzei s-a adunat un grup de revoluționari de pe Facebook. Trec niște elicoptere de la NATO care se prăbușesc în Ferentari lovite cu cartofi de-un kil’ aduși de la Târgu Secuiesc de poporul răzvrătit. Se ridică o baricadă la Inter. O rachetă borțoasă, lansată de la Deveselu, cade-n nas în Piața Universității și face fâs. Patriarhia nu are nimic de declarat. Moscheea lui Ponta se prăbușește pe seară, praf și pulbere.
Tragedie sentimentala- Frumoasa cu genunchii adormiți din Pădurea Băneasa a fost anuntata, la una dintre cele șapte locații, pe cale diplomatica și pe alte cai, ca soțul său, Navetistul s-a îndrăgostit luleaua neagra de un elicopter și a fugit cu el spre o destinatie necunoscuta. Intr-un bilet de adio, lăsat la locul decolării, Nevetistul își exprima foarte pe larg gestul trădării: draga mea cu genunchi sintetici biodegradabili. Afla pe aceasta cale aeriana ca te-am înșelat în ultimii ani cu noua mea iubire, elicopterul Puma. Iarta-ma ca nu am avut curajul ca sa-ti mărturisesc pana în aceste clipe înălțătoare pentru mine, sentimentele profunde care m-au determinat sa iau aceasta decizie radicala pentru fericirea mea prezenta și viitoare. Pentru el am renunțat la tot, mai puțin la funcția de președinte pe care mi-o voi exercita online, pana la sfârșitul mandatului, de luni pana marți seara conform convenției de la Ovideo. Am fost asigurat pe viata de către Lucurici ca nu vor fi nici un fel de probleme. De altfel generalii au rămas pe poziții și continua sa implementeze reformele venite de la Cooperativă Agricola de Producție UNIUNEA EVISCERATA. Draga mea. Am uitat in graba sa-mi iau prompterul. Dacă ma voi stabiliza cu locuință și cu tensiunea arteriala oscilanta momentan, te rog sa mi-l trimiți la o casuta postala pe care sunt sigur ca voi reuși, având în vedere profilul, s-o intabulez prin acte false. Te rog sa ma ierți pentru profilul meu sentimental mecanic care mi-a făcut o surpriza de zile mari, adică zile care nu au cunoscut dragostea fizice, ci numai cea platonica, surpriza de care nu credeam ca voi fi capabil in goliciunea mea sa mi-o ofer cu atâta generozitate. Sa știi ca un consorțiu de medici s-a oferit sa-mi înlocuiască inima cu un motor turbo. Am acceptat cu bucurie. Duc tratative și pentru un transplant de creier de la un calculator de buzunar.
Dragă domnule Victor Socolovici, mă dau bătut! M-ați bătut măr astăzi la capitolul Imaginație! Să fiți iubit, am râs cu mare poftă citindu-vă! Tre’ să-mi iau revanșa neapărat!
Domnule Bufnila,citesc acum jurnalul dvs. partea a treia si pac, ma suna din catunul Parlita,Teleorman un fan de-al PSD-ului,USR-ului,PNL-ului si UDMR-ului(zice ca i-a votat pe toti in vrac!)si-mi spune scene mai teribile decat ceea ce scriserati azi.A vazut pe Tik toc ca aia vaccinati au metale in corp si ca se agata magnetul de ei ca ciulinu’ de coada cainelui!Mi-a spus ca a vazut si filmulete cu Ciolacu,Rafila,Jurma si Iohannis cand isi verificau vaccinurile cu magnetul!Da,da,cu un magnet de marimea unei monede de 5 bani de pe vremea Partidului Muncitoresc Roman. Si-l puneau exact pe locul unde i-a intepat felcerul si apoi vedeau ca magnetul le ramane prins pe acel loc! Pe Iohannis,fost profesor de fizica la o scoala generala de prin Romania,l-a prins frica! I-a somat pe Jurma si pe Rafila sa ii spuna daca i-au injectat ceva metale vechi in corp si sa-lcheme pe Arafat de Smurd sa scoata numaidecatfierul vechi din el caci altfel cere ,,trupe speciale” de la Macron si Biden si va fi vai de curul lor. Jurma i-a zis ca odata injectate,metalele se plimba prin tot corpul si ajung la creier,pe post de antena! Si ca atunci cand Biden sau Macron apasa pe un buton anume, Iohannis si toti vaccinatii ar executa ca robotoii, tot ceea ce li se spune! Sa consemnati asta in jurnalul de maine,va rog!Sa citeasca si extraterestrii!Merci.