47 august 3756: M-a sunat Aglaia Protopoescu, strategule, vino repede că am o problemă de speriat, vai ce pompadură. M-am executat. Aglaia Protopopescu fuma o ţigaretă franţuzească şi plângea de ţi se rupea inima. Uită-te la mine. M-am uitat. Nu era Aglaia Protopopescu. Cum asta? Fooooarte simplu! De trei zile stau pe Facebook şi uite ce-am păţit, m-am procopsit cu altă faţă. I-am făcut nişte ceaiuri de păducel şi i-am făcut şi nişte pase magnetice aşa cum mă învăţaseră luptătorii din Mauna Lao. Ei? Agla Protopopescu a exclamat fericită, sunt eu iaaaaar, wow! M-a chemat şi primarul Elefterie de la PSD că şi nevastă-sa se trezise cu alt chip tot de pe Facebook. M-a chemat şi filozoful Abstinian, simpatizant PNL, şi conţopistul Belphegore, simpatizant USR, şi a trimis după mine arhiducele Von Bismarck care tocmai candida la parlamentarele românești ca să ne pună pe direcție cu lumea globalistă.
39 aprilie 2546: I-am făcut semn cu mâna, iar el a strigat nu ştiu ce şi s-a hlizit la mine. Pentru un rusnac ca el, colonel în FSB, care făcuse înconjurul lumii, numele de Belbo era de-a dreptul caraghios. Dar nu se sfia. Nu-l deranja. Era un tip discret. Nu mi-a pus întrebări atunci când l-am întrebat de mătuşa lui din Moscova. Nici nu s-a mirat că Natalia Blomuzova figura în fişierele celor de la NASA. Mi-a spus însă că nu crede că mătuşa lui ar fi putut stabili cu ani în urmă un contact cu extratereştrii. N-o auzise vorbind de aşa ceva. În schimb îi povestise câte ceva despre Raol Panowski, iubitul din tinereţe al străbunucii lui, liberal convins, iubitul din umbră al lui Bill Clinton. Panowsky fusese crescut de nişte circari din Cracovia şi făcuse deliciul târgoveţilor şi fierarilor datorită celui de-al treilea ochi al său. Belbo era convins că fusese vorba de un accident genetic. NASA păstra însă arhiva şi unele relatări ale unor pescari şi piloţi militari, potrivit cărora Republica Pano nu era altceva decât o bază extraterestră.
51 iunie 4376: Aseară pe la doişpe, nu ştiu care a debranşat România de la reţea. Gore de la şase a adormit subit pe scări într-o poziţie nefirească. Vardistul din colţ a adormit şi el. Chiar şi Preşedintele României a adormit la brifingul de presă de la Palatu Prezidenţial. Au adormit pe rând serviciile secrete, biserica, partidu’ cutare şi partidul cutare, societatea civilă, mă înţelegi, covrigaru’ Petre, barcagiu Petru, Petrache cu Maglavitu, şotroniştii, blogării, aurolacii din Amzei, toţi primarii din Rurala Naţională, echipa de fotbal din Giuleşti şi întreaga Ligă. Întreaga Românie, debranşată, s-a pus pe sforăit. Eu, ce să fac?! Lucid cum sunt, am tras o raită pe la Arsenal. Am coborât spre Faru Genovez. M-am fâţâit pe faleză. Hamalii sforăiau în port, mamă, mamă. Nici urmă de turişti.
62 martie 5289: De dimineaţă şi până seara cutreier pădurile după plante magice şi îmi exersez pasele magnetice la răscruce de vânturi, dincolo de Farul Genovez. M-au sunat şi nişte politicieni şi nişte ministeriali, nişte ofiţeri de la serviciile secrete, nişte iezuiţi, nişte templieri, câteva gospodine din Torino, socialiste până-n vârful urechiușelor, pastorul Ugbembe din Zimbabwe, omul serviciilor secrete ruse, un funcţionar de la FMI, vândut chinezilor, şi macaronaru’ Luigi Longo, vărul unui temut cap din Cosa Nostra care se ține pe din dos cu CIA, pe cuvânt dacă mint. Aseară m-a sunat un barosan de la Facebook, dom’le, ce te bagi unde nu-ţi fierbe oala, mi-a zis de la obraz, fir’ai tu să fii de strateg şi de hekăr şi de golan imagologic care eşti, de ce nu-mi răspunzi la emailuri, vezi că am o treabă cu tine, secretă.
Rece sunt. Urmează sa mi se confirme, de către cei de la Davos, dacă sunt și nemuritor, fiindcă asa mi-au promis când am acceptata sa terorizez poporul cu covidul, sa mint în numele lui, sa le pun capăt zilelor cu zile și, pe cei ramasi sa-i aduc la stadiul de oi Turcane, ai care-mi place mie și care a întrat acum intr-un con de umbra sau conul a întrat în ea și nu vrea sa se mai arate sau sa iasă la vedere, cu ajutorul vaccinului pe baza de SRI și SIE. Cu aceste gânduri am pus sacul cu plante medicinale, cu sppist cu tot pe umăr și am pornit la vale ca să pun umărul si mai mult la îmbolnăvirea națiunii, fiindcă dacă nu stiati plantele medicinale din mingile medicinale sunt menite a otrăvi sufletul acestui popor și a-i distruge identitatea. Doamne cât ma bucur ca soția e alături de mine. Soția și toți cei care m-au ajutat sa ajung Colosul din Agnita cu picioare cracanate, adică aflate în stand depărtat lateral de problemele tarii.