Cosmicăriile politice îți lasă gura apă!

Credeți povestea asta? Păi așa s-a petrecut cum vă povestesc eu. Voi credeți, așa, că în spațiul cosmic e pustiu și rece. Nicidecum. E o foială de neimaginat. Așa că, uite povestea. Ne-am dus cu toții la Casa Poporului la poartă, toți în păr. Bun a zis portarul, e vacanță parlamentară, aș putea să vă las înăuntru că văd că aveți hârtii în regulă. Ușor de fraierit, portarul, i-am dat un sfanț, acolo, să-și ia și el o bere că era căldură mare. Tre’ să fie grea meserie, meseria asta de căutat aur, aș vrea să prind și eu șpilul, a tot zis portarul ținându-se după noi, l-am adormit buștean cu niște cloroform. Ce să știe el, portarul, despre operațiunile secrete? Am deschis porțile subterane și am adus corpurile parlamentarilor adormiți și ei prin aceeași metodă clasică. Am scos din portbagaj sintetizatorul vocal sideral și am poleit toate sălile și coridoarele și birourile cu aur. Apoi, la sfârșit, ne-am vizibilizat cu adevărat și ne-am îmbrăcat la repezeală salopetele de căutători de aur. Turnul de control ne-a transmis prin subspațiu că se deschide culoarul cosmic înspre Tau Ceti și că tipii de acolo erau acum cu ochii pe noi. Gata, planul nostru astral era pe cale să se împlinească întocmai și la timp. Ne-am încolonat în tăcere către ieșirile spre suprafață. Exact într-un ceas, cei din Tau Ceti, care erau morți după aur, aveau să ne scaneze cum ciocăneam noi pereții cu picamerele noastre, ah, ce farsă! Fraierii au aspirat Casa Poporului printr-o gaură de vierme exact când ultimul dintre ai noștri ieșea la suprafață viu și nevătămat. Poate că mă veți întreba care a fost ținta noastră? Păi e limpede ca lumina zilei, am avut un chef nebun să scăpăm de parlamentarii ăia corupți într-un mod original. Eu cred că ar trebui să le spunem oamenilor adevărul gol-goluț, a zis colonelul Terente scoțându-și salopeta icnind. Ce s-o mai lungim, Casa Poporului era urâtă băi, nasoală de-a dreptul, ridicolă și chicioasă! Cam asta e povestea! Dacă nu vă place o să protestez! Aceasta este o acţiune de protest. Protestez împotriva lui Ovidiu Bufnilă care protestează împotriva lui însuşi. Protestez împotriva tuturor cozilor de topor şi tuturor slugilor geostrategice, indiferent de ţinta geostrategică, care vor să facă din România o ţară de slugi, de înfrânţi, de pupincurişti şi de laşi. Protestez împotriva tuturor măscăricilor naţionali. Protestez împotriva laşităţii noastre. Protestez împotriva falşilor patrioţi. Protestez împotriva viclenilor care ne predică Pericolul în timp ce ei se îmbogăţesc devalizând România. Aceasta este o acţiune de protest. Protestez împotriva lui Ovidiu Bufnilă care protestează împotriva lui însuşi. Protestez împotriva profesorilor care şi-au uitat menirea. Protestez împotriva mentorilor care au depus armele dedându-se la plăcerea lumească rătăcitoare. Protestez împotriva slugoilor intelectuali care lingând curul internaţional ne-au făcut să credem că ar fi eliberatori de neam. Protestez împotriva Regelui care şi-a uitat poporul. Protestez împotriva istoricilor care au dosit adevărata Istorie a României. Protestez împotriva Tuturor politicienilor care au alte sarcini politice decât Modernizarea României. Aceasta este o acţiune de protest. Protestez împotriva lui Ovidiu Bufnilă care protestează împotriva lui însuşi. Protestez împotriva portarului de la Primărie care îl apără pe primar de nevoile poporului. Protestez împotriva vatmanului care nu opreşte între staţii. Protestez împotriva studenţilor care nu vor să Modernizeze România deşi le stă în putere. Protestez împotriva celor care dorm. Protestez împotriva vardistului beat în post. Protestez împotriva mincinoşilor de la Minciuna Naţională. Protestez împotriva hoţilor, violatorilor şi şpăgarilor. Protestez împotriva judecătorilor corupţi.