Compara dosită în Palatul Parlamentului! Pesediștii au dus-o acolo, la subsol, în 1989. Sau liberalii lui Matache. Sau useriștii lui Barna, uneperiștii lui Oprea. Au dus-o acolo și-au uitat de ea. Păi da. Asta-i politica! Acolo-i comoara.
Cum mă vede, Gore Prezan deschide fereastra şi-mi face semn, hai, hai repejor,ce mai stai, vino până sus. Bem ceai de palmier şi povestim tot felul de chestii fără de perdea, Gore Prezan râde de se prăpădeşte. Are strungăreaţă. Îşi umflă pieptul, dimineaţa face flotări, aleargă peste podul cu lanţuri, face turul oraşului. Războind de la un capăt al lumii, Gore Prezan a cunoscut o mulţime de femei de ispravă care mai de care mai trupeşă, mai dăruită de la Dumnezeu. Le ţine minte pe toate, nu le încurcă, Bertha din Sarajevo l-a iubit ca nimeni alta dar şi Svetlana din Monaco n-a fost mai prejos, Tatiana din Berlin l-a ţinut nemâncat o săptămână dar nu-i pare rău, o ţine minte şi pe Brunhilda, pieptoasa, care l-a făcut să vadă apocalipsa într-o singură noapte într-un hotel de mâna a şaptea din Madrid. Gore Prezan n-ar vrea comoara lui Bibescu, ce să facă el cu ea, o dă la nepoţi dacă o găseşte din întâmplare prin sufragerie, cine ştie, ascunsă într-una din flintele pe care le are de la un unchi care s-a răzbelit în Abisinia.
Comoara, comoara! La ce bun. N-o duci cu tine. Nu înțelegi nimic din ea. Gore Prezan mai toarnă ceai, râde, am o sutăşicevadeanişisuntverdecabradu!
Comoara! Asta-i anima pe toţi cei de pe de la Komenduire la Arsenal, de la Muzeul Automobilului la Școala Normală, de la prefectură la cimitir, de la Mall la internet cafe, de la spițeria lui Emil la măcelăria lui Matache, de la bodega lui Fane la staţia de metrou, aia închisă pentru renovare, închisă bine de tot.
Emil, spițerul, proaspăt întors din Poznan, m-a ameninţat pe bune, foarte serios. Uite-așa, pe nepusă masă. Domnule să nu zici că nu ţi-am zis, o să încep să sap în grădină şi e vai şi-amar de poponeaţa dumitale dacă nu dau peste arginţii şi diamantele lui Bibescu, te-ai ars, să-ţi faci bagajele, s-o ştergi de pe că altfel cum?! Emil mi-a furat stickul cu siguranţă. Îl fac eu să mărturisească, trebuie să stau cu ochii pe el. Şi cum e la Poznan, ce piese de teatru se mai jocă, am vrut eu să ştiu cotrobăind după nişte torente să descarc un film teribil despre Sfârşitul Lumii.
În Poznan e bine, absorb în draci fonduri europene, a nins cu trandafiri la Varşovia, se poarta freza Macek, care freză, poate Bosh, fugi de-aici, am văzut un meci de fotbal aşa cum scrie la carte, a înscris bengalezul Bebo Buti. Spițer guraliv şi mincinos, Emil, ce să-i faci, mă întrecea la baliverne.
Nici Matache, măcelarul măcelarilor, nu era mai prejos. M-a ameninţat cu satârul, tranşând pe după tejghea tot felul de cărnuri aburinde. Băiete, o s-o iei rău pe coajă pe tema asta, parcă văd, adică nu te văd bine, zi-ne parola şi gata, nu te mai juca omule cu noi.
Matache, tu glumeşti, n-ai nici laptop, nici tabletă, nici mobil, ce te burzuluieşti. O să-mi iau, râde Matache, măcelarul măcelarilor. Muşchii gâtului îi joacă fantomatic.
Fantomatic? Hm, nu se potriveşte. Matache are gât de taur. E asudat tot. Tricoul lui, antic şi de demult, a făcut două războaie mondiale. În măcelărie miroase greu, miros leşios, aluneci pe dale, te ţii de tejghea, tejghea alunecoasă şi ea, uite nişte pete de sânge se evaporă încet, încet, o muscă nebună survolează întinderea purpurie, harşti, Matache o descăpăţînează cu o precizie uimitoare, hotărâtă, chirurgicală.
Pe Strada Mare trece fanfara municipală, unu, doi, unu, doi.
Tocmai traversasem la bistroul lui Heronim. Heronim îmi făcu din ochi. Mă trase de-o parte, grijuliu, conspirativ. Vezi, vezi că s-au cherchelit şi-o să înceapă acuşica să-şi facă de cap, stai liniştit şi, să ştii, eu nu ţi-am furat stickul dar cred că Albertina de la Observatoru’ Astronomic l-a şparlit săptămâna trecută la cenaclu literar când le-ai dat de băut de ziua ta şi nemernicii ăia de pesediști, peneliști, useriști stafidiţi şi mediocri s-au întors la matale cu pardonul, înţelegi, măi, tu înțelegi? Da vezi să nu zici cuiva ceva că Albertina de la Observatoru’ Astronomic e tare spurcată la gură şi o să facă o caterincă, mamă, mamă, că să vezi ce i-a făcut lu Boromir Stanislaw când i-a spart vaza aia de Burgundia, ce ţipete, şi ce alergătură, nu erai că stateai pe Facebook, ştie toată lumea! Şi vezi că Eliodor Barazol a picat la casting la tipii ăia de la Holiud şi are pică acum pe americani şi din pricina asta a dat pe gât trei păhărele de tărie!
Eliodor Barazol se întoarse spre fereastră. Spuse pe un ton ameninţător, plouă. Aghiman Cazabran se întoarse şi el spre fereastră. Ninge. Vabral Hornicular se întoarse spre fereastră plin de surprindere. Strigă, dogoreșteşte soarele! Şi Miriadam Pararam se întoarse spre fereastră, surâse şi spuse că suflă vântul turbat. Mai erau și Băsescu, IliescConstantinescu, Iohannis, Oprea, Orban și Barna pe acolo, Cioloș și el, vezi bine. Toți în căutarea comorii iluzorii, să știi. Dar, în sfârşit, trecea fanfara municipală care-i puse pe jeratic, le dădu fiori, fiori adevărați. Răcniră de-a valma, căci fiecare avea un ce arţag cu unul de pe , nu vedeam foarte bine din locul în care mă aflam, unul îmbrăcat cu un trenci ponosit şi cu o pălărie turtită bine pe capul pleşuv, prin aer se rotea un avion.
Comoara Zerodoctului cu șapte capete și un neuron. Bazm poluar, cu 66, 66% credit oferit de un grup ce cetățeni care s-au prezentat la vot, după care au dat mana cu componenții juriului, care în urma consultării cu SRI, SIE și alte rooom servicii, l-au declarat câștigător al concursului : idiotul candidaților, pe fostul navetist cu bicicleta la fosta tanara domnișoară, costumata în cojoc de mioara, Calamar Carmenita, tovarasul Ghidon Spita ranforsata.
1. Secventa cu spanul: zerodoctul, calare pe măgarul transgen, porni în căutarea comorii pierdute de către martienii pantici, adică martienii cu neuroni functionali foarte uituci. Ajuns pe un pod făcut de o gimnasta politicii autohtone, dupa poziția stand pe mâini fără chiloței cu dantela dar cu rapel la apel, Vali Vijului, măgarul ingenunche în fata BLM-istului aflat sub pod. Ingenunche și zedodocul cu cravata pe dos și dosul pe fata, moment în care un span își facu apariția, costumat în clovn de către oculta globalista și aste vorbe ii rosti: vaccinam, vaccinam pana ce comoara o epuizat. La auzul cuvântului ” epuizare” zerodoctul tresărit de pe magar, din poziția de pe loc repaus în poziția călărețul fără cap și ii porunci spanului sa se bărbătească, iar comoara sa-i fie oferita Forumului German cu sediul în Casa Fantomelor din serialul famuna Adams. Spanul nu protesta și ca atare comoara ajunse în mâinile Forumului, forum pe care foarte mulți comentatori își plasasera comentările, deloc măgulitoare la adresa magarului cu gen fluid și a fluidului cu gen de magar alogen.
Secventa cu Zerodoctul în Trara Minunilor. Zerodoctul auzise de o Tara a Minunilor și fiindacă auzise, dorea ca să o viziteze, iar dacă va fi posibil sa o cucerească si sa se declare împăratul Roșu de manie și ura ancestrala, adică venita din adâncul sau de put al gândirii fără gânduri și al arogantei cu nemiluita și nemiruita. Își chema consiliera pe probleme de Alice și ii porunci ca sa-i facă rost de un costum de Far Frumos in stadiul de Embrion Superb. Consiliera chema o consiliera pe probleme psihice și printr-o acțiune de hipnoza în regresie îl cobori cu doua trepte pe scara evoluție, undeva pe la stadiul de gibono-camila progresista, după care îl costuma, îl ruja, ii facu unghiile si-l trimise la Alice ca s-o cucerească. Alice îl primi cu alice, fapt ce-i cauza câteva gauri de conștiința în zona ombilicala, după care îl invita la masa si-l servi cu La B 1 de broasca vegetala, fiindcă auzise ca acestea contribuie la răcirea globala a gloabelor. După ce zerodocul consuma cu placere tot și toate netoatele, ii spuse Aliciei despre unul care consuma faina de ovăz și alcool și pe care ar dori ca să i-l ofere de soț, caci el s-a gândit ca e prea matura și maturoi pentru ea, dar numai și numai dacă frumoasa domnișoară va varsă în contul Forumului German, jumătate din zestrea ei promită de la tatăl galactic, adică Gala Negalaction. Alice se invoi și, uite asa Forumul German își mai unfla bugetul cu o suma colosala în timp ce autohtonii începuseră ca sa-si piardă răbdarea si drept urmare isi trimisera reprezentanții ca s-o caute și sa i-o ofere cadou zerodoctului de la confluenta zarului norocos cu zarurile revoluționare. Zerodoctul se dădu bolnav la fundul sacului și prinzând drag fata de acel fund nu mai dori ca să iasă la suprafață. În acest moment un cor de bocitoare, boceste imploratii și ruga- mimți fara minte la adresa lui si-l implora ca sa-si pună c
Costumul de chelner, fiindcă glibalistii sunt foarte mulțumiți de modul în care ii servește. Momentan nu mai avem nicio informație de la corul de bocitoare, dar mintenaș ce le vom avea, va vom tine la curent alternativ și continuu cu ele. Circula, totuși, un zvon, fără bilet, pe ruta Sibiu-Sacele ca fundul sacului a-nceput ca să se plictisească de locatar si ca ar dori alt petec, unul de cu 2 neuroni nefuncționale. Acum, ma fac și eu avocatul diavolului și zic: Dacă tot sunt nefunctionali, n-ar fi mai indicat ca cel cu un șingur neuron sa fie trimis în stațiune pe termen nelimitat pentru activarea lui și ca doar generațiile viitoare sa mai audă ca cineva a sărit gardul instituției și e cautat de forțele de ordine?