49 august 3547, Roma: Vaticanul se arătă extrem de categoric în privinţa Creaturii. Ruşii se întâlniră în mare secret cu iranienii iar Gadhafi îi telefonă lui Bush cerând relaţii despre caz. O troică pesedisto-pedelisto-penelistă se înfiinţă în Dubai iar tigrii bengalezi hotărâră să-şi schimbe strategiile stradale. Uuups. Academicienii Siropoşi din Guantile încercară să preia cazul. Un preot din Batango anunţă venirea Creatorului în fapt de seară iar Alioşa de la Arsenalu’ din Călăraşi se jură pe ce avea mai sfânt că văzuse în zorii zilei cum Creatura luase forma unui taxi. În toată tevatura, Bonifaciu de la Regie îşi anunţă candidatura la alegerile anticipate iar Bascone, vărul preşedintelui Republicii Franceze susţinu într-un briefing de presă că_Creatura era produsă de armata americană în laboratoarele ei secrete. Până când obţinem informaţii certe, vă rugăm să nu vă impacientaţi dacă veţi observa că_Creatura a înfulecat Luna.
37 aprilie 4572, București: Păi de la cumetreala națională ni s-a tras că nu știu care cumătru’ s-a dus la franțuji să ne pârască cum că am deține bombardeaua nucleară la Cotroceni, într-o pivniță, de ne-au atacat buluc, cu mic cu mare, toate națiile pământului în anul politic apocaliptic 3987.
59 martie 5490, București: Bineînțeles că eram cu toții la teatru, la Naționalul Cibernetic și Virtual. Bineînțeles că băteam din palmele noastre electromagnetice la fiecare replică, să ne audă marii actori ai neamului, dragii de ei. Pe trotuar, mare vânzoleală androidică fără de leac. Ba că vine cometa, ba că vin americanii, ba că vin chinezii, ba că vin austriecii să ne fure curentul, ba că vin somalezii să ne fiarbă în suc propriu, în cazanele de la comenduirea națională.
17 septembrie, 3024, Cairo: Un angajat de la Institutul de Meteorologie a văzut fluturele pe radar influențând vremea din America de Sud, cu bătăile lui de aripi, îngerești, și a avut o revelație cum că ar câștiga un milion de euro la Loterie. Eufrosina Bambilescu de la Muzeul de Arheologie a văzut și ea fluturele și a avut o viziune arheologică patriotică, Gore de la Arsenal s-a jurat că așa a fost. Un aurolac a visat că un om bun la suflet îi va da un bănuț să-și cumpere o prăjitură cu nuci, un cioban s-a visat în Guadelupe, mare barosan, chestii din astea de râs, de plâns, vai de capul partidelor politice din țara asta. Văzând fluturele, impiegatul de mișcare Tache, de la București Triaj a avut o străluminare, vai ce străluminare. Cine să-l mai știe, a ajuns senator!
67 iunie 3542, Delhi: Așa s-a întâmplat. Peste Africa, ieri dimineață s-a abătut o ploaie roșie, roșie. Elefanții erau roșii, gazelele erau roșii, portocalele erau roșii. Hendrix din Londra a mâncat una din portocalele înroșite și a leșinat la gura metroului londonez. Îndată ce s-a trezit, în ambulanță, a început să strige numele lui Lenin și a sărit pe geam și s-a dus în fața guvernului cu gând să facă o revoluție. Francine din Paris a mâncat și ea o portocală roșie și, numaidecât, și-a făcut un partid naționalist pe facebook și aproape că a câștigat alegerile prezidențiale. La ora asta voturile încă se numără iar polițiștii patrulează pe străzile Parisului cu tanchete și mitraliere.
45 octombrie 3598, București: Pentru ca să-i joace un renghi lui Putin, americanii au înlocuit-o pe Angela Merkel în mare secret, în timpul unei vizite în România, fix în Cotul Dunării, cu Hillary Clinton. Schimbarea matricelor energetice a fost o operațiune de mare succes, de o acuratețe incredibilă. Nimeni nu și-a dat seama. Ceea ce s-a întâmplat mai apoi, e doar istorie. Noua Angela Merkel a schimbat macazul în Europa. Germania și-a tras o conductă de gaz metan direct din gaura de vierme descoperită de americani la câteva mii de kilometri depărtare de Lună și a început să livreze surplusul de gaz în Zanzibar, Guadelupe și Chile. Eu am lucrat la tronsonul 15 și am câștigat bani frumoși, pe care compania mi i-a trimis direct în cont, la o bancă din Giurgiu. Cu banii ăștia mi-am cumpărat o barcă cu motor și am hoinărit pe Dunăre o vară întreagă.
,,Acolo unde s-a nascut Zaharia Stanc” am vrut sa scriu, insa un extraterestru m-a amenintat cu vaccinarea care merge prost in Romanaia si am facut greseli de redactare! Ma duc sa beau un vin fiert cu scortisoara,domnule Bufnila! Sunt tulburat!
Domnule Bufnila,la ora la care scriu ,,din satucul meu quebechez” primii un ,,texto” de la fiul lui Dragnea, crescatorul de porci din comuna Salcia , acolo unde Zaharia Stancu( de care nimeni nu mai vorbeste,pentru ca despre morti nu mai vorbim deloc!) sa-mi spuna ca el , desi la iubit pe gay-ul Fred Mercury, nu intelege ce a vrut sa zica insul cu ,, I want to be break” si de ce Ciolacu si Iohannis,danseaza printre versurile pe care toti romanii le canta,lautareste:
,,I want to be break free
I want to be break free
I want to break free to your lie
You’re to so self satisfied I don’t need you
I’ve got break free”
Baiatul lui Dragnea mi-a zis ca,in visul sau ,i-a vazut pe Iohannis si Ciolacu ,imbracati in femei(precum in video- clipul lui Fred) si ca balerinii rusii ii aruncau in sus dar nu-i prindeau deloc!Ma intreba semnificatia visului! Eu i-am zis ca poate e bine sa citeasca jurnalele SF-urilor dvs.(care sunt adevaruri relative, intr-o lume imaginara!). Am facut rau ca v-am recomandat ori ma cenzureaza extraterestrii de la Cotidianul?
Un navetist a fost călcat de tren, iar altul, la Cotriceni, de o mașină de tuns iarba. Dupa ce asculta vestea la TV, navetistul națiunii concluziona:ce sa-i faci? Asta e soarta noastra a nevetistilor! Noi nu credem ca toate adevărurile vor ajunge ca să ne lumineze viata, deși ne-ar plăcea ca sa le rostim in gura mare, chiar în aceste clipe. Și nu credem ca toți navetistii de la Cotroceni vor împărtăși soarta bietului măturător de la palat. Păcat.
Dupa, sotia, mi-a recomandat filmul cu acelasi titlul. L-am urmarit cu gura cascata, dar nu am inteles nimic. Ce are in comun crima cu un elefant alb, fost candva negru, care s-a folosit de mine in idee ca o sa-si perpetueze specia de cameleon al politicii mondiale si locale, fiindca are de gand ca sa candideze la functia de primar la Sectorul 1, pe o perioada nedeterminata. Astept propuneri din partea celor care inca m-ar mai vota.
Sotia avea un motan negru, deci era obisnuita cu negri, asa ca s-a indragostit de trompa.N-am obiecta nimic, fiindca chiar nu aveam motive sa o fac. Oricum nu fac nimic cand nu citesc de pe prompter. M-a sunat tovarasul Bideu. A zis ca sunt o somitate in materie de elefanti negri si ca ar vrea si el unul, fiindca elefantita care e langa el nu e ceea ce a vista cand avea Parkinson blue ice. I-am promis ca i-l voi oferi pe al meu, fiindca cine e sluga la unul, poate fi sluga la multi altii. I-am spus elefantului despre oferta. S-a facut alb de manie si asa a ramas pana in ziua prezenta la apel. Transformare m-am facut de rusine in fata Licuriciului de nu l-am mai putut privi in ochi niciodata de atunci pana acolo unde se interseacteaza privirile a doi titani sau colosi ai umanitatii. Adica eu si nu mai stiu cine. Momentan ma gandesc cum sa-l determin sa redevina negru. I-am promis ca-l fac consiler personal, dar el vrea accelerat. Asa ceva nu am admis. Sotia mi-a propus sa-l infiem. Si asa nu avem cui lasa averea. A refuzat, cica nu vrea sa sufere de pe urma blesetemelor care se abat zilnic asupra familie binevoitoare. Un amic mi-a propus sa-mi schimb eu sufletul negru in unul alb, scaldat in lumina. L-am privit circumspect, dupa care am renuntat la prietenia lui. Fireste decizia am luat-o sfatuindu-ma cu generalii mei si cu cei care mi-au fost repartizari de NATO. Voi gasi eu o metoda ca sa-l conving. Ps.Elefantul alb e in rut. Nimeni nu mi-a spus cum trebuie ca sa procedez cu el in asemenea momente, asa ca am suferit toate consecintele naturale care se impun prin acest ”Instict primar”.
Le-am raspuns ca demonul din mine a fost deja in infern si ca acolo si-a gasit pentru o perioada linistea sufleteasca cu care trebuie sa munceasca pentru distrugerea tarii si uciderea sufletelor crestine, care urmeaza sa ma insoteasca, ca slugi credincioase in discutiile care e voi avea cu Satana. Elefantul m-a privit induiosat si mi-a tras o trompa peste cap de am ramas ametit vreme de 10 zile, timp in care am fost hranit cu post negru minoritar din miscarea BLMista care a construit statuia marelui revolutionar Lenin cu gusa Bazedow. La terzire l-am intrebat de ce a facut-o. Mi-a spus ca din dragoste petru sufletul meu mort. Am ramas incatat de admiratie si l-am saruta pe trompa, apoi i-am mangaiat-o cu buzele ca sa simta ca i-o iubesc. Dupa acest act de tandrete, m-a rugat sa-l prezint sotie.
JURNAL DE NAVETIST- am primit cadou un elefant negru. M-am apropiat de el si i-am zis. Lebadele albe sunt negre. Elefantul a-nțeles ca e minoritar si drept urmare si-a făcut o cerere de înființare a unui ONG care sa-i apere drepturile. Am fost incantat. Ma simtem negru de fericire. Asa negru la suflet, de bucurie, nu mai fusesem niciodata, drept pentru care am decis ca poporul meu sa stea in casa 24 de ore din 24, ca sa se protezeje de virusul care umbla deghizat in lumina. Le-am poruncit sa traiasca si-n intuneric, fiindca intunericul este esenta existentei. Ca sa adancesc intunericul, le-am mai oferit gratuit trei doze de vaccin. Le-au primit cu zambetul pe buza superoara, fiindac cea inferioaza esra insesizabila. Au dansat de fericire la finele inteparii si si-au manifestat dorinta de a le mai oferi cadou inca cinci doze. Avand in vedere ca faina nula, Citu a fost prevazator, nu va fi o problema sa fim alaturi de ei. Ma simt tot mai iubit si adulat de cetateni in urma deciziilor intelepte luate in nedeplinataea facultatilor mele mintale de fizica suplinitoare navetista. Azi am primit mii de telegrame de felicitate. Unele ma rugau sa merg in infern sa-mi vaccinez apropiati.