Păi știi de ce peneliștii, pesediștii, useriștii, auriștii, unepereștii, peremiștii, udemeriștii s-au certat între ei cum, care să cumpere Poșta Română? Am aflat asta când ne-am dus la noaptea muzeelor, să știi. Ne-am dus, cu mic, cu mare la noaptea muzeelor după ce am aflat o istorie ciudată. S-a dat și la ziar, s-a dat și la televizor, au scris și pe bloguri, unii, alții. Au mai fost nopți din astea. Dar acum e altceva. Gara de Nord e plină ochi, aeroporturile și ele, drumurile naționale și europene gem de mașini care abia se târăsc.
Toată lumea se înghesuie la Muzeul Țăranului Român.
Vasile cel Mare mă trage de mânecă, e groasă rău, unde dispar atâtea sute de mii de români, uite-i cum se scurg înlăuntrul muzeului, e lună plină, zic eu, se scurg românii ceva de speriat, vin din Ialomița, din Caracal, din Banat și Moldova, din Bistrița, din Făgăraș și Giumalău, din Botoșani și de la Târgu Frumos.
Serviciile secrete sunt depășite de situație, DNA dă faliment, se închid frontierele, așa, în disperare, BOR se abține de la orice comentariu, partidele politice de stânga sunt dezorientate, partidele politice de dreapta acuză o revoluție bolșevică, studenții dispar rapid de pe străzi, mitingurile se anulează în mod subit.
– Crezi că a mai rămas vreun român în România? mă întreabă vesel-îngrijorat Vasile cel Mare ținându-se după mine.
– Nu-ți fă griji, trage ușa după tine, nu te speria, nu te agita, nu te fâstâci, o să trecem acum, cu toții, printr-un nod temporal, înțelegi? Întreg poporul român e acum, aici, înăuntru, la Muzeul Țăranului Român, stai liniștit.
– Mă fierbi, mă fierbi, dragă domnule Brâncuși, zi-mi, ce o să se întâmple acum, nodul ăsta temporal e așa, precum Coloana Infinitului?!
– Acum, noi toți, cu toții, o s-o luăm de la capăt, și vom face Istorie adevărată!
Cine zice? Ce să zică, zice domnul Brâncuși care a aflat și el despre tărășenia cu scrisoarea care a ajuns la destinatari după 2000 de ani.
Păi cam așa ar fi povestea, trebuia să ajungă o scrisoare trimisă acum 2000 de ani la niște destinatari, adusă de Poșta Română, în sfârșit. Politicienii, peneliștii, pesediștii, useriștii, auriștii, unepereștii, peremiștii, udemeriștii, care mai de care, au tras sforile în Parlament ca să cumpere, ei și numai ei, Poșta Română. Astfel că scrisoarea a ajuns la alți destinatari, așa, după 2000 de ani. Și ăștia toți, peneliștii, pesediștii, useriștii, auriștii, unepereștii, peremiștii, udemeriștii și așa mai departe, au năvălit într-o altă noapte, pe Muntele Sinai, după ce au primit scrisoarea, re-adresată prin manevre politice ticăloase. Au stat acolo toată noaptea, așteptând cu sufletul la gură. Și ce crezi? A coborât de fapt o navă extraterestră și extratereștrii au ieșit din vana lor extraterestră și i-au mâncat pe loc pe toți care năvăliseră acolo, da, ei, politicienii, re-adresanții, săracii de ei.
@ Alin – esti tare bre ….. mai ales cu pasarea kiwi si mina care-ti tremura cind dai de pomana . Da macar cel care a primit pomana ti-a spus o poveste ? „Nu conteaza cit de lung ( sau n-am) parul ,Ci conteaza cit de mult gindesc.” Da bre ai ceva cerneala si inca nu ti-ai tocit penita . Incearca sa devii „nemuritor” ,baga o opera . Chiar saturno-venusiana poate mai belesc si eu ochii prin alta parte nu numai la „Bufnila „. Da in limbajul mistocaresc ,chiar te-as „bufni „odata „. Macar cu virful penitei…
In cerc @ Yahweh – nu atingeți stâlpii de înaltă tensiune, nici chiar firele căzute la pământ. Atingeți, in schimb, cu privirile frumusețile pe lângă care treceți și lasati-va parul sa va fluture in vânt. În caz ca nu aveți par, îl puteți înlocui cu un cireș de mai sau cu un kiwi, știti pasarea aia cu cioc mare căreia i se fâlfâie de cei care preaslavesc piticul ciclop născut în zodia zugravului căruia ii tremura mana când da de pomana și mintea când se gândește ca prisma naște curcubee și piramida regulata fiinte umflate cu pompa de apa propagandistica.
PS. Nu-l atingeți pe Bufnila. E casant precum fonta.
PS. Un cetățean l-a atins pe Bufnila și fiindca era putred de bogat, Bufnila s-a descompus în energie verde de Paris.
PS. Nu trageți, domn Semaca. Sunt eu Bufnila, fiul lui Lascarica, nasul martienilor de pe Saturn și al fermierilor de pe Kunadalinde.
PS. Azi nu se mai poarta sfesnicile, ci lămpile cu fitil și Gazprom. Și fiindcă nu se mai poarta, sărbătoarea se a-mână birjar, mana și duma-n noapte, cât mai aproape de Duma de Stat, asa ca sa moara bideurile cu buzele rătăcite în savana cu animale bolnave.
Bufnila tot Bufnila …” Serviciile secrete sunt depășite de situație, DNA dă faliment, se închid frontierele, așa, în disperare, BOR se abține de la orice comentariu, partidele politice de stânga sunt dezorientate, partidele politice de dreapta acuză o revoluție bolșevică, studenții dispar rapid de pe străzi, mitingurile se anulează în mod subit”. Mai mult de atit nici nu se putea”…De unde le tot scoti Bufnila ? Ca eu „bufnesc” de ciuda ca nu gasesc ceva sa te ating…
Anunt. După 200 de ANI, adică de Agenția Nationala de Integritate, scrisoarea lui Rafila cu Cercel a ajuns la un destin cu TAR. Sincer ne bucuram ca Tarul a luat la cunoștință faptul ca gruparea terorista” Corectitudinea politica” e o plaga purulenta și acționează ca atare PS. Vasile cel Mare nu trage pe nimeni de maneca, fiindcă apelează la liberul arbitru. În caz ca doriți sa fiți luat de mana, apelați la mișcarea lgbtiqista. Ăștia după ce va iau de mana, va și saruta cu focul iadului și buzele Alzhaimarului cu roz Bruxelkes. În caz ca rămâneți însărcinat cu ideologia lor, va rugam sa nu mai nasteti pe acest interval de fus orar cu lana naturala , fiindcă Gruoul G 7 e foarte apropiat grupului G5.