Treaba e clară, uită-te pe copertă, strigă revoltată madam Calomfirescu, el e, nu e nici un dubiu, un mic, acolo, de doi lei, el e. Da, se chiorăște madam Athanasiade, el e, ce rușine pentru nația noastră. Madam Bumbescu și ea, revoltată foarte, îș strânge umbreluța, bagă ceva la plezneală pe Instagram care e de fapt Twitter. Da, sunt foarte revoltătoare! Poate ești foarte revoltată. Cum zici, sunt revoltată.
Dar Dragnea n-a pozat și el în Playboy? Ba a pozat, zice madam Marghiloman apucându-se cu mâinile de cocul ei, ce coc eu de Paște, ai să vezi, zice madam Popmpincescu. Dar voi știți că Dragnea îi sună pe ruși, vorbește cu Putin în persoană. Johannis îl sună pe Trump care îl sună pe Putin. Macron sună acasă. Kennedy îl sună pe Fidel Castro.
Camus îl sună pe Cioran, Liiceanu îl sună pe Noica. Dispozitivul de securitate care îl urmărește pe Noica sună la dispozitivul de securitate care îl urmărește pe Dinescu. Tai Ki sună la logdnica lui care tocmai s-a căsătorit cu un american de la Pearl Harbour. Pe Tai Ki îl sună niște tipi de la CIA care se interesează de starea de spirit a trupelor nord coreene. La CIA sună niște cetățeni români care au tot felul de vedenii, zic ei că ar fi văzut o armată de extratereștri înaintând dinspre Paris. CIA nu dă crezare acestei prostii, nu se vede nimic pe Google Map.
Google Map a fost virusată de un taximetrist din Cluj. Pa taximetrist îl sună Miloșevici și generalul Bașkaev. Pe Bașkaev îl sună Mata Hari. Pe Mata Hari o sună Salvador Dali. Pe Salvador Dali îl sună Franco în persoană. Pe Franco îl sună Hitler. Pe Hitler îl împușcă un sârb. Pe sârb îl sună Vladimirescu vrând să știe dacă Soliman Pașa și-a strâns puhoiul de oaste dincolo de Vidin. La Vidin se adună în mare secret grupul de la Bilderberg. Bucătarii de la Inter se află și ei la Vidin. În același scop. Unul dintre bucătari sună la SIE.
De la SIE se trimite o depeșă la Cairo. Purtătorul de depeșă e împușcat în plină zi dincolo de frontiera turcă. Iese un talmeș-balmeș din pricina asta, că ar fi fost de fapt un venusian care ar fi avut cheia de la un portal către Jupiter. Francezii se supără foarte tare și intră cu flotila lor dincolo de Bosfor. Rușii se îmbrâncesc și ei cu ucrainenii, japonezii cu chinezii, niște țărani din Urlați se iau în pumni cu niște țărani din Chitila, din pricini încă necunoscute, vechi de mii de ani. Filofteia din Piața Romană se ia de un secretar de stat, Esmeralda din Piața Victoriei îl tuflește pe ministrul educației. Pe seară șuieră niște rachete nucleare care se pierd în spațiu, într-o direcție necunoscută. Nimeni nu revendică atacul. Madam Bumbescu e siderată.
Poveștile astea te siderează dragă, întreabă curioasă madam Calomiferescu. Nici măcar! Nici măcar, ai luat mărar? Am luat, n-am luat, strigă madam Tărtăresco, uitați-vă la coperta asta care ne jignește nația noastră, doamnelor, madamelor! Și se mai uită cu toatele, încă o dată și strigă toate în cor, Domnule Președinte, e tare mică!
@ marius ,ii cam faci concurenta autorului articolului . Ai penita ascutita bine. Mai asteptam si altele ….
Din toata tevatura asta lipcesc cele 3 spioane de renume mondial : Mu cin Ceai ,Lin dic Mic si Micuta ce Kurai ! Daca ar fi fost si ele tabloul prezentat de Bufnila era perfect. Dar poate astea s-or fi dus la Vogue …Aaaaasi am uitat-o pe Carmencita jenunchi ciolanosi…
Domnule presedinte, zise un oficial CIA, dansati la bara. Fara prea multe pregatiri, presedintele se arunca cu brutalitate asupra ei. O imbratisa. Se contorsiona, urca si cobora pe ea, facandu-l invidios pe Tarza. La final se aseza intr-un picior, in varful ei, si incepu sa cante precum o cioara afalata la apogeul carierei. Asta nu se poate, zise unul de culoare din sala. Si pleca glont spre bara. Se apuca cu mainile de ea si incepu s-o scuture zdravan. Presedintele se simti amenintat si croncanii la el. Degeaba. Omul parea scos din minti. Vazand ca nu-l poate da jos din varf, omul de culoare, mai chema un ajutor. Scuturat de patru maini zdravene, in uralele multimii , dar si-n hohotele ei de ras, presedintele cazu lat, cu fata la podea. Un animator se apropie de el si-l numara. Cand ajunse la 8, presedintele se ridica in patru labe si rusinat, isi ceru scuze, in numele poporului roman, pentru vocea sa sparta. Ajunge, zise cineva. Ati fost superb. original si incantator. Sangele îi imbujora obrazul la auzul aprecierilor. Cu acest sentiment își lua hainele pe el si părasi sala in uralele multimii. Doamne, ce bine ma simt. Doamne iti multumesc ca m-ai ales pe mine ca sa reprezint Romania in asemenea momente de îalta spiritualitae. Cu aceste ganduri, se urca in masina si porni voios spre domiciliul conju-gal, unde il astepta un gal ca sa-i ofere detalii despre realegerea lui Macron si despre dorita acestuia de a organiza o petrecere la care sa participe si al nostru presedinte. O alta, ocazie de a se afirma pe rigul de dans international, se prefigura in destinul de mare om de stat al presedintelui. Romania, dormi linistita. Oameni tai de stat sunt distractia Occidentului.
Domnule presedinte, zise șefa de cabinet, sunteti sunat de Biden. Cu mainile tremurand a boli sezoniere, presedintele raspunse la telefon. Dupa încheierea convorbirii, se aseza galben, precum lamaia din fundul curtii, pe tronul regelui Carol. Ce s-a-ntamplat, dragostea mea nedefinita de filosofia si psihologia contemporana? zise con-soarta. Mi s-a ordonat sa onorez petrecerea celor de la CIA Romania. Sa vin si eu? Nu, tu numai țuică de 50 de grade superioare, data de catre NATO. Neînțelegand subtilitatea, intinsa doamna, distinsa cu premiul” Rotula Plata”, se retrase strategic, in dormitor. Al nostru, sef de stat pe timpul navetei, isi puse costumul de sluga, isi lua basca de tactorist trumpist, se urca pe bicicleta, bicicleta care neavand chef de sex, se revolta si dadu cu el de pamant si, ridicandu-se pleca la petrecere cu masina bilindata de sticle de wisiky. Ajuns, cu o usoara intarzaiere, fu luat in primire de catre generalul Charlie. Bine ati venit, i se adresa acesta. V-am chemat ca sa ne faceti o demonstratie de striptiss. Da sa traiti, zise presedintele si urca pe ring. Flancat de doua dame barbati, al nostru presedinte isi incepu reprezentatia. Mai intai renunta la basca. Doamne ce slab se simtea. Abia acum realiza cata putere ii conferea aceasta. Renunta apoi, rand pe rand, la toata tinuta si ramase mut de uimire, in urlete invitatilor, in costumul lui Avram. Brusc sentimentul mandrie i se ridica in organul ratiunii mediane. Asa trebuie sa arate un presedinte care se vrea sa fie iubit de Licurici, isi zise. Gol si demn. Iara daca i se cere sa mearga in patru labe si sa urle la luna, sa meragă și sa urle.