Ai văzut ON-ul? Care OZN? Păi, uite-l, zboară chiar acum peste Parlament! Mă iei la mișto, nu-l văd. Zi dacă semnezi scrisoarea, asta vreau să știu! Uite-l colo! Au venit să-l salte pe Dragnea, precis, ăl saltă pe Băse, o înșfacă pe Udrea, pe Iohannis, pe Cîțu, pe Orban, gata, toți sunt pe năsălie, ce nasulie!!! Ia, să văd. Nu e OZN, e un avion de la Tarom, face ture peste București că e ceață la Otopeni. Așa, credeam că e un OZN. Băi, e bună scrisoarea? Care scrisoare? Păi aia pe care ți-am trimis-o acum o sută de ani! Poșta a adus-o după o sută de ani. Dar, uite, uite niște zombi la Guvern! Îi vezi?
Uite, acolo, în față. Pocheriști sadea, spațiali, pungași, borfași. Acum coboară din merțan, băi! Așa s-a întâmplat săptămâna trecută, după ce a venit cometa Blao din Tau Ceti și totul s-a întors pe dos, Primul Ministru a băgat roială, nene, a scris și în Playboy. N-a scris de aia în Playboy. Dar de care? Lasă că-ți zic, nu te agita! Noi eram cu toții în Cișmigiu când au năvălit pe alei o mulțime de agenți ruși și agenți americani care s-au apucat să joace șotron cu copii.
Le-au dat ciocolată și acadele și ne-au zis, pe șleau, că nu mai au chef să fitileze România, s-o rafistoleze în fel și chip. Noi am fost foarte impresionați și i-am sfătuit, cu mâna pe inimă vă zic, i-am sfătuit să-și continue misiunea că cine știe, șefii lor or să le facă de petrecanie. Agenții ruși și agenții americani au zis că nu le pasă, că ei s-au îndrăgostit de Cișmigiu, că le plac fetele de la noi și că au de gând să devină cetățeni onorabili și că vor să pună umărul al propășirea țării noastre în lume. În întreaga lume.
Bebe și-a făcut cruce dar le-a promis că o să le dea o mână de ajutor și că o să-i învețe toate tertipurile noastre, vicleniile și parascoveniile. Că nu e de joacă, nu e ușor să obții un certificat, o autorizație, o aprobare. Și uite-așa ne-am trezit cu toții bătând pe la ușile Primăriei, pe la Guvern, pe la Președinție, să intervenim pentru agenții ruși și pentru agenții americani. Politicienii nu prea ne-au luat în seamă că erau preocupați cu nu știu ce moțiune de cenzură, așa că ne-au lăsat în plata Domnului, pe la tot felul de conțopiști sadea.
Am fost și la Poliția Rutieră să obținem niște permise de conducere, la Agenția Mediului, la RATB, ce mai, nu putem spune că n-am umblat de dimineață și până seara. Temistocle s-a bucurat că încă mai cunoaștem noi multă lume, acolo unde trebuie, că mai știm să deschidem gura, că mai știm să cărăm una, alta pe la birouri și ghișee. Bravo nouă! Ne-am făcut treaba, zău dacă mint. Pe urmă a venit Athanasiade și ne-a zis, pe șoptite, că însuși Vladimir Putin o să ne caute. Sigur că ne-am speriat dar pe urmă ne-am liniștit pentru că am înțeles că liderul rus ar vrea și el să se plimbe prin Cișmigiu.
S-au mai arătat interesați Trump, Merkel, Fidel Castro, Picasso, Bunuel, Mata Hari, Salvador Dali, Marquez, Chaplin și încă… și chiar Primul Nostru Ministru! Cum așa, în pielea goală? Păi ce, era în pielea goală? Păi dacă pocheriștii spațială i-au dat gherlă nene, gherlă din aia nashpa! Așa zici, așa zic, așa zic. Dar zi, ai văzut ON-ul? Care OZN? Păi, uite-l, zboară chiar acum peste Parlament! Mă iei la mișto, nu-l văd. Zi dacă semnezi scrisoarea, asta vreau să știu! I-o trimitem lui Iohannis, că el nu știe că Primul Ministru joacă poker pe dezbrăcatelea cu extratereștrii!
Uite-i colo, uite OZN-ul! Au venit să-i salte pe Dragnea, pe Dăncilă, mai precis, pe Videanu, pe Popoviciu, pe CTP, pe Badea, pe Cristoiu, pe Gâdea, pe madam Budeanu, pe generalul Străinu, pe generalul Popescu, pe Fluture, pe Boc și pe Boureanu! Ia, să văd. Nu e OZN, e un avion de la Tarom, face ture peste București că e ceață la Otopeni. Așa, credeam că e un OZN. Băi, e bună scrisoarea? Care scrisoare? Ești complet tâmpit, cum care scrisoare?! Uite niște zombi la Guvern! Îi vezi? Uite, acolo, în față. Acum coboară din merțan, băi, au cărți noi, nemăsluite, sanchi, ăștia fentează tot, Primul Ministru e deja în curul gol!
Afumatul se culca între doua craci. Cum se întinse și adormi. Ca adormi, nu e nici o problema, dar începu să sforăie amarnic. Sforairul îl perturba privitul președintelui, asa ca acesta i se adresa politicos: trezeste-te Afumatule. Nu vad bine eclipsa. Undele sforăitului se intersectează cu privirea si-mi distorsionează imaginea. Afumatu se trezi și, ca orice cetatean care se trezește, vru sa se dea jos din pat. Cobori primul picior și simți ca pășește în gol. Și pași. Nenorocirea se produse. Cazu peste președinte si-l sifona rău de tot, ca sa nu zic ca îl facu una cu pământul. Afumatu, transparent cum era se sparge și el în punctele esențiale, dar asa spart avu tăria de caracter sa-l readucă la viata pe președinte. Vai tovarășu navetist, ce bine va sta fără dantura? Da, ce estetc va este ochiul drept? Se vede ca aveți convingeri de dreapta. Tovarasu președinte, mi se pare mie sau un picior a plecat în periplu, pas cu pas? Vai, dar ce minte educata se vede ca aveți. Îmi imaginez ca de la România Educata vi se trage? Intr-un cuvânt, eu zic ca sunteti imaginea Lucrului bine făcut. Ma Afumatule, zise președintele, cu o jumătate de voce, fiindcă pe cealaltă si-o fracturase, cheamă salvarea. Afumatu chema salvarea, dar salvarea nu auzi, asa ca nu veni. O mai chema odata și dacă vazu ca nu vine se duse la ea și o mana la președinte. Cu chiu cu vai salvarea ajunse la radacina copacului si-l recupera pe președinte. Ma neispravit-o, zise președintele, eu nu sunt radacina, asa ca fi atent ce iei. Asa ca salvarea lua și ea ce lua, apoi a
pleca grăbită spre ATI. Pe drum presedintele dădu un comunicat de presa prompteristic, după care cazu intr-un somn adânc. Somnul era ascuțit, asa ca o noua tragedie se abatu deasupra capului sau de vai și amar de aceasta tara.