Președintele României zice trei vorbe către români, zice următoarele, cam așa. Dragi români, știu că nu mai aveți răbdare. Dar distrugerea României este un proiect ambițios și trebuie făcut cu multă atenție. Dragi români, nu vă pierdeți răbdarea, voi pune în aplicare, neabătut, planul meu, România lucrului bine făcut. Vă rog să respectați normele sanitare.

Spălați-vă pe mâini căci eu m-am spălat pe mâini. În acest moment, nu știu care din piață, aruncă cu o piatră și nimerește radioul chiar în potențiometru și noi, ăștia, de acolo, nu mai auzim o iotă din discursul președintelui către popor. Rică Păturică, sosit din Italia de curând, din cauze oficiale pandemice, răcnește ca apucat de draci. Care-ai dat, mă, cu piatra, te prind, te omor. Nu că s-ar fi înghesuit să plângă după discursul președintelui ci după mândrețea lui de radio adus de la un târg de vechituri din Austria, da chiar din Austria.

Și cum e în Austria, vrea să știe o duduie care-și dă ifose pe feisbuc de dimineață și până seara. Că ea nu a fost încă în străinătate, se mai gândește. Rică Păturică nici nu vrea s-audă, îl tot caută pe nemernicul care a aruncat cu piatra în discursul președintelui. Vedeți, asta e un fel de dramoletă românească. E o scenă în care se vede clar că, la noi, la români, fiecare e cu păsărica lui, cu interesu’ lui, că nebuneala lui. Uite că vine, dinspre Calea Victoriei, madam Teofilescu, mândră și ea nevoie mare, nici n-are ochi pentru noi.

Dar ar vrea, da, ea ar vrea, să avem noi ochi pentru rochia ei cea nouă. Să întrebăm, zevzecește, de unde o ai, ce frumoasă e, ce marcă e, ce brand de soi, vezi, prostioare din astea. Madam Teofilescu are vlog pe iutube, lumea cască gura la canalul ei, să vezi și să nu crezi. Așa că, dacă mai adun câțiva poporani de soi, gata cu președintele României, nu se mai interesează nimeni de el. Dar nimeni. Acum, povestirea asta care este o povestire și nu un pamflet, o poate lua razna, l-am putea aduce pe Mad Max în prim plan sau chiar pe Jedi ca să sune a povestire science fiction cum sunt toate pe care le citiți sau nu le citiți.

Ce am vrea să zicem cu aceasta? Rică Păturică are răspunsul, el zice că, la noi, la români, președintele e cu ale lui, noi cu ale noastre. Asta n-ar fi o noutate pentru că s-a mai văzut în istorie. Domnișoara Elvira, sosită acum, chiar acum, cu cabrioleta din Sărindar sau din Mazepa sau din Cornișa sau din Mănăștur, oftează ușurel, coboară din cabrioletă și ne zice că a văzut niște extratereștri care mâzgăleau afișele electorale ale domnului președinte. Și ai luat atitudine, bineînțeles că am luat atitudine, i-am altoit cu umbreluța mea adusă de la Paris.

Și soarele coboară pieziș peste această dramoletă ieftină, ieftină pentru că Rică Păturică e amorezul domnișoarei Elvira pe care o traduce de un an de zile cu madam Teofilescu, da, chiar ea, care, la rândul ei îl traduce pe Rică Păturică, zău așa, cu Bebe de la Arsenal. Despre Bebe de la Arsenal știm puține lucruri. Bebe de la Arsenal a intrat la răcoare pentru 30 de zile pentru că l-a înjurat pe domnul președinte pe feisbuc. Dar lasă asta! Să vezi ce s-a mai întâmplat între timp! Bum, bum. Nu te joci.

Extratereștrii au luat-o pe coajă, mai sus de Chitila, NATO nu se joacă. Criză ministerială la Ministerul Apării Naționale. Criză de proporții în CSAT. Că tanchiștii americani și cu tanchiștii ruși au tras un chef strașnic, după această imensă victoriei, nu s-au mai dat plecați, au vrut fete și spaghete. Cofetarul prim de la Capșa le-a făcut ecleruri. De la Paul s-au adus câteva kilograme, mii, de pâine franțuzească, grecii au adus trei kile de doradă, măsline, feta, franțujii un butoi de vin, mă rog, toată lumea a năvălit în Piața Victoriei să-i întâmpine pe învingători. Traian Băsescu a ținut un discurs epocal în contra extratereștrilor și l-a decorat din greșeală pe Regele Mihai. Ion Iliescu, neatent, impresionat foarte de tancurile rusești, l-a decorat din greșeală pe Donald Trump. Klaus Iohannis, asurzit de tancurile americane, l-a decorat din greșeală pe Liviu Dragnea. Ei, s-a încins o oarecare horă, s-a tras cu pistoletul, s-au depănat scene de război de la cucerirea Troiei, din războiul de o sută de ani, din primul război mondial, din al doilea, din al treilea, din al cincilea, stai că m-am încurcat. Au fost expuse cadavrele extratereștrilor, luminiscente, fosforescente, parcă de chihlimbar.

Ne-am făcut poze cu tanchiștii ruși și americani în timp ce, nu știu care, mai prevăzător, a zis să ne facem poze și cu tanchiștii chinezi. Ne-am făcut, de ce să nu ne facem. Domnișoara Margareta ar fi avut o aventură cu o sută de tanchiști ruși și cu o sută de tanchiști americani. Cine s-o creadă? În sfârșit, tanchiștii ruși și cu tanchiștii americani s-au îndrăgostit de București. Au înființat un partid politic. Partidul Politic al Tanchiștilor Ruși și Americani a câștigat alegerile locale și alegerile parlamentare, PSD, PNL, USR au dispărut de pe scena politică.

De pe planeta Venus, extratereștrii, regrupați, au lansat un contraatac pe care tanchiștii ruși și tanchiștii americani l-au respins cu un milion de bombarde meseriașe. Noi, poporanii, ne iubim pe tancuri, învățăm pe tancuri, ne odihnim și ne sorim pe tancuri. Tancurile se mișcă de colo, colo după cum se mișcă seismic pământul României. Din când în când depănăm scene politice haioase cu Băse, Ceașcă și Ilici și Iohannis și ne prăpădim de râs în timp ce mica noastră planetă Pământ se rostogolește de nebună către o gaură neagră venită din Tau Ceti.

Abonează-te acum la canalul nostru de Telegram cotidianul.RO, pentru a fi mereu la curent cu cele mai recente știri și informații de actualitate. Fii cu un pas înaintea tuturor, află primul despre evenimentele importante, analize și povești captivante.