Vogoride mă trage de mânecă, el albastru extraterestru, eu verde mioritic, vai de capul meu, o lălăim prin București în căutare de una, de alta. Unde să te mai duci când țara e plină de chinezi. La cafenele, la piață, la guvern, peste tot e plin de chinezi. Învățăm chestii noi, nu mai suntem noi mai șmecheri decât alții, am băgat-o pe mânecă. Dacă vrei vreo aprobare, ceva, te duci la Comandamentul Militar Chinez, chiar acolo unde a fost Casa Poporului, mă rog, Parlamentul.
Stai la coadă, te înregistrează un soldat chinez, te scanează, iți ia temperatura și așa mai departe. Păi nu e de glumă. Politicienii noștri zidesc un fel de prelungire a Marelui Zid Chinezesc pe Calea Victoriei. Muncesc acolo de dimineață și până seara, lucrează și noaptea. Nu e de joacă. Europa? Lasă Europa, e ocupată toată de chinezi, vai de capul ei. Pentru o sută de ani suntem sub ocupație.
Asta am vrut, cu asta ne-am procopsit. Acum, ce-mi trece mie prin cap, să-l găsesc pe Traian Băsescu, să nea dea, mie și lui Vogoride un vapor, ceva, să ne cărăbănim pe marea cea mare, pe oceanul cel lat. Dar de unde să-l iei pe Traian Băsescu? S-a ascuns, de bună seamă. Cred și eu! Cu atâția chinezi pe capul nostru, nu prea mai are el ce face, zău așa. Ne ducem pe Luterană, Băsescu nu-i. Ne ducem în Cișmigiu, Băsescu nu-i. Ne ducem la Casa Albastră, Băsescu nu-i. O fi fugit astă-noapte și noi nu știm unde. Și pune-te și caută. Dă peste noi poliția chineză, să vezi dandana.
Polițiștii chinezi au învățat repede de la ai noștri cum să se-mbârlige cu cocalarii. Ne întreabă dacă nu l-am văzut pe nu știu care barosan de-al cocalarilor, unul cu lănțuge la gât și cu sabie de samurai. Păi nu l-am văzut. De la ce partid sunteți voi doi, întreabă polițistul chinez privindu-ne atent prin viziera lui metalică. Și tot el zice, ah, da, am uitat, am desființat toate partidele, ha, ha, ha! Și pe chestia asta scăpăm cu basma curată, valea. Ne întâlnim cu Șoșoaca, bre, femeie, zice Vogoride, nu l-ai văzut pe Traian Băsescu? Șoșoaca să facă o criză de nervi, ne ia la trei păzește, nu te pui cu ea, periculoasă rău de tot. Nici cu Olguța Vasilescu nu ne iese figura, cum întrebăm de Traian Băsescu, pleosc, ne trântește apriga Olguța o poșetă după ceafă. Și tot așa, până spre seară când obosim de atâta căutat.
Naiba știe pe unde s-o fi ascuns Traian Băsescu, zice Vogoride foarte supărat. Și, ce să vezi, apare ca din pământ o ghicitoare cu basma înflorată, hai să-ți ghicesc, zice, Vogoride n-ar vrea, mie mi-e cunoscută vocea. Da, acum m-am prins, Băse, hai ghicește-mi, zic, dar dă-ne și un vapor să ne ușchim pe marea cea mare, pe oceanul cel lat.
Piratul Petrov, coleg de blok cu alti matrozi de ai lui cum ar fi Cap de Mort, Manolii, Votka royu, samd, din cartierul Aviatziei, si-au zis ei in barba, ca nu ar fi rau sa participe la o actziune sub steag fals, ca sa scufunde noua lor achizitzie Romania, ce statea ca un ghimpe in calea Marelui Cirmaci Pomponel Lenin, ce a reushit sa scufunde cu brio shi cele doua petroliere >100 mii tone Unirea shi Independentza in asha zisa Mare Ruseasca, singura noastra pretina. Tov. lor de drum Cheascka, spera ca sa fie tara independenta energetica. Deci matrozi prin excelentza s-a trecut la paradirea a 5-a flota comerciala din lume, care a fost ingropata de nu se shtie unde mai sunt banii de pe urma ei. Aici au fost incluse si pescadoarele Atlanticului de Nord, care aduceau papa bun, de unde shi vorba nu este peshte ca stavridul si nici echipa ca Rapidul a CFR-ishtilor ilegalishti, tradatzi shi ei de cel mai mare Pirat al timpurilor tov. Ilici, ce tragea din toate pozitziile, de cite ori trmura mina lui. Ce bine era sa fim acum independentzi energetici shi cu papa bun, poate baietzii deshteptzi & shmekerii de toate natziile nu ne mai puneau la cazne anume, ca pribegia romaneasca sa continuie. Parca am vazut printre sticle shi pahare pe Petrov, care nu mai bea albitura ca Votka royu. Pe Manolii l-am gasit ocupat sa ingroape cele 27 tone aur, de care se pare ca mamaligarii noshtri au shi uitat, asha cum este Tezaurul WW1 la Rushi. O zi buna. Con
Piratul Petrov, coleg de blok cu alti matrozi de ai lui cum ar fi Cap de Mort, Manolii, Votka royu, samd, din cartierul Aviatziei, si-au zis ei in barba, ca nu ar fi rau sa participe la o actziune sub steag fals, ca sa scufunde noua lor achizitzie Romania, ce statea ca un ghimpe in calea Marelui Cirmaci Pomponel Lenin, ce a reushit sa scufunde cu brio shi cele doua petroliere >100 mii tone Unirea shi Independentza in asha zisa Mare Ruseasca, singura noastra pretina. Tov. lor de drum Cheascka, spera ca sa fie tara independenta energetica. Deci matrozi prin excelentza s-a trecut la paradirea a 5-a flota comerciala din lume, care a fost ingropata de nu se shtie unde mai sunt banii de pe urma ei. Aici au fost incluse si pescadoarele Atlanticului de Nord, care aduceau papa bun, de unde shi vorba nu este peshte ca stavridul si nici echipa ca Rapidul a CFR-ishtilor ilegalishti, tradatzi shi ei de cel mai mare Pirat al timpurilor tov. Ilici, ce tragea din toate pozitziile, de cite ori trmura mina lui. Ce bine era sa fim acum independentzi energetici shi cu papa bun, poate baietzii deshteptzi & shmekerii de toate natziile nu ne mai puneau la cazne anume, ca pribegia romaneasca sa continuie. Parca am vazut printre sticle shi pahare pe Petrov, care nu mai bea albitura ca Votka royu. Pe Manolii l-am gasit ocupat sa ingroape cele 27 tone aur, de care se pare ca mamaligarii noshtri au shi uitat, asha cum este Tezaurul la Rushi.
O zi buna.
Con
Se privește în oglindă, Vogoride. În aceeași oglindă se privește Pandelovici, fost pesedesit, actualmente subsecretar de stat la Interne, actualmente prins într-o mafie transfrontalieră aluminică via Moscova. În aceeași oglindă se mai privesc vreo câțiva subsecretari de stat, foști prefecți și subprefecți, directori, directoare, manageri și managerițe. Se privesc, vezi bine, toți în oglindă. Toți ca unul. Unul zice, s-a cam subțiat pensia, trebuie să facem ceva. Impozitele sunt cam mici, spuse un altul. Păi să mărim taxele și impozitele, e de părere un fost pedelist, actualmente consilier al ministrului de finanțe, să le mărim ce să mai vorbim. Femeia de serviciu se face că n-aude povestea asta. Le cere câte un leu pentru hârtia igienică, ați folosit, n-ați folosit, trebuie să-mi dați un leu. Toți se conformează îngândurați. Mare scofală un leu, acolo, taxă la WC. Afară e soare, e un soare de decembrie, e black friday, e halloween, e frumos, viața e frumoasă. Mafia din administrația publică râde la soare, acum că s-a ușurat. E veselă nevoie mare. Opelurile, mercedesurile, nissanurile încep să duduite, sclipicioase în bătaia soarelui. Băieții de la SRI se uită în altă parte, au alte comandamente astăzi, o gașcă de extratereștri are de gând să se dedea la furtișaguri la Bucur Obor, niște amăriți de venusieni specializați în furtul de poșete și de portofele, vai de capul lor. Agamemnon Aristidiade, fost prefect de Argeș, vorbește la mobil cu vărul lui din Pipera care e acum pe Riviera. Sigur că o să-ți crească pensia, stai liniștit acolo, pe croazetă, băiete, am vorbit cu cine trebuie, mâine se dă anunțul oficial. Fetele de la Autoritatea Națională de Zbor se distrează ceva mai încolo, și cum să nu se distreze când mâine le așteaptă o măîrire de salariu, mamă, mamă. E plăcut, e soare, e bine, pe Magheru cântă păsărele.
După aceasta concluzie, Vogoride se puse pe băute cu gândul ascuns de a ajunge și el președinte. În culmea euforie merse in sufragerie si-si scufunda toate navele pe care statul i le făcuse cadou. Începutul era promițător. ” Sunt pe calea cea buna” zise Vogo. Și mai bau o sticla de alcool dublu rafinat.
Elena avu o idee măreață. Sa-l cautam în beciuri. Zis și făcut. Prima căutare fu la beciul din fundul grădinii casei parintesti a președintelui, aflata intr-o stare de degradare înaintată. Înarmați cu una bucata lanterna, speraclu, exploziv, si se indreptara spre beciul Traienesc. Ajunși pe scările jerpelite, auziră un glas care grohaia ceva de genul: lasati-ma sa beau, sa beau pana ma-nec, căci visul de a fi un general s-a spulberat precum un bou ajuns berbec” e aici, zise Vogoride. Sa intram. Cei doi intrară cu o ușoară strângere de gura în gura baciului, apoi în laringe, esofag de unde patrunsera în forță în beci. Ce sa vezi? Minune mare. Băsescu mort de treaz, stătea în costum de baie intr-un butoi plin cu wisky și facea gargara contra covid. Bine ai venit, Elena, zise Base privind cu tiruri încrucișate cu cei doi ochi roșii de cireșar suspendat cândva. Bine te-am găsit, dragul meu. Sa știi ca cei dragi te-au dat dispărut și pe gratis la cine dorește ca să te ia. Ha, ha, zise Base. Lasati-i în plata Domnului. Haideți aici sa va înecați mustrările de conștiința. Domnule președinte, zise Vogoride, eu nu am mustrari de conștiința. Am fost un cetățean onest. Și ce-ai câștigat, ma Vogoride? Vogoride inghiti in sec și constata ca wiskyul avea peste 50 de grade la umbra. Încălzit peste limita febrei tifoide se apropie de alcoolicul neanonim și cu un elan de caribu ii trase numitului doua perechi de palme ca sa-si revină la forma inițială. Base urla scurt, trase doua înjurături și pe Elena în butoi, după care ordona sec: dispari. Vogoride dispăru cât ai zice peste și alerga non stop, adică zi lumina pana la sediul blocului, unde convoca o ședință de partid lărgită și informa colocatarii ca-l găsise pe Băsescu treaz. Fugi domnul de aici. Dumneata minți. Băsescu treaz. Asta chiar ca suna a manipulare ordinara.
Comunicat de presa hidraulica, hida-atata, în proporție de 98%, cu impulsii verzi de către ciolanul cu fasole afumata de la cazanul din bucătăria Guvernului din Palatul Citroceni. Ministerul Haosului de Interne anunță că a fost depusa o plângere fara lacrimi, la sediul ei, din subsolul argilos al patriei, prin care se aduce la cunoștință opiniei nepublice ca Marele consumator hahait de wisiky, Traian a lui Băsescu a fost dat dispărut din rândul celor dragi, adică fără nici un rand. Vogoride prinse comunicatul din mers și printr-un tur de sold al Carpaților, îl culca la pământ ca sa-l fixeze în nemorie, după care alerga vreme de câțiva km. și își depuse concluziile în fata șefului de scara rulanta de la molul aflat în faza de proiectare. Și zici ca a dispărut Băsescu? N-o fi o știre falsa? se întreba Elena, soția unui care canta în orologiu cucu- rigu din ora în ora, enervand la culme versantul vestic al blocului în care locuiau cu statutul de proprietar pana la apusul carierei de viata Vogoride. Nu, doamna. Informația de București a confirmat informația TV, printr-o postare și o postmoale pe pagina sa de buca fără obraji. Sa mergem sa-l cautam, zice Elena. Sa mergem sa mâncăm, fiindcă mi-e o foame cumplita. După ce mâncara pana la refuzul de a plăti nota de plata, cei doi îngropara un plan de căutare a rebuturile sau a fierului vechi atins de rugina din cauza consumului peste măsură de material etilic coroziv.
Habar n-aveti! Petrov s-a ascuns la mosia Nana. Pregateste lucrarile agricole de primavara. Se gandeste pe cine sa mai sape.