Curvăsăreala Românească e una dintre cele mai ciudate boli din această lume de când e ea lume şi de care sunt bolnavi unii români în Istorie(…)

Protestez împotriva lui Ovidiu Bufnilă care protestează împotriva lui însuşi. Protestez împotriva tuturor politicienilor vânzători de neam şi sunt cu toptanul.

Sigur că Nicolae Iorga ar putea să ne spună ceva despre legionari. Sigur că Marin Sorescu ar putea să ne spună ceva despre cei care i-au băgat fitile ca să nu ia Premiul Nobel.

O să cadă Guvernul, va fi demis Președintele, va fi dizolvat Parlamentul. Întreaga suflare de la Carul cu Bere se animă dintr-odată foarte tare.

Îl învârte pe Hrebe pe degete, se cunoaşte cu toţi liberalii, ajunge la Băse în trei secunde, numai’ să vrea, pe Iohannis l-a fumat deja, e pe bune cu Iliescu.

Au făcut-o lată și Arafat, și Iohannis, și Orban, să vezi acum că vin buluc toți ăia de pe Venus și ne iau la refec. Și când te iau ăștia la refec (…)

Dacă nu știați, iaca, dacă nu învăţăm arta războiului o luăm peste cap iar învingătorii vor fi aplaudaţi nu noi.

ărţile. Asta e, zice Bebe Sfanț ținându-se de braț cu Norocel care se ține de braț cu Marin Sorescu, chiar el, care se ține de braț cu Marin Preda (…)

OK. Cine eşti? În mod sigur nu eşti Ion Iliescu. El nu citeşte bloguri. Poate că nu eşti nici George Bush. Nici el pare să nu citească bloguri.

Prelucrat meserie de serviciile secrete ruse încă înainte de 1989, Klaun Prostanis face tumbe prostești în arena internațională, (…)

Din personaj principal ajung în rolul ăluia pe care toată lumea-l întreabă privindu-l chiorâș, cemamadraculuimaicauțitupeacileabă.

Dar oamenii care muncesc, muncesc ei cât muncesc și apoi trebuie să iasă la plimbare dacă e cald și soare.

Se blochează toate telefoanele mobile. Radarele îl pierd de pe ecran pe domnul Președinte al României.

Sărută-mă, Fernande, șoptește Picasso vălurind forme de femei angelice și nebunatice. Orgasmul e Miracol, zice Picasso cu febrilitate vălurindu-se în fel și chip. Pur şi simplu Miracol.

Despre ciordeala lui Mazăre? Despre șmecheriile clanului Fluture, despre gagicele de la PNL care ne-au tras în piept cu milioane de euro acum, în căcățișul ăsta de pandemie trucată și fără de leac?

Pe mine mă cheamă Ovidiu Bufnilă și sunt un om liber şi pentru mine asta e singura chestie mişto. Şi dacă ai un trabuc între dinţi crezi că eşti interesant, domnule Orban?

Acum, China e direct interesată de ceea ce se întâmplă în Europa şi în USA şi în Rusia. Poate şi în Africa. Dintr-odată, Transilvania devine extrem de importantă pentru Marea Finanţă.

Păi milioane de români au cont pe Facebook și sunt viteji acolo, nevoie mare, înjură vârtos Parlamentul, Guvernul, Președinția. Dar unul nu iese la luptă, zău așa.

Ne plimbăm pe Calea Victoriei, pe Calea Victoriei ne plimbăm. Stau de vorbă cu Mircea Eliade. Mircea Eliade stă de vorbă cu Emil Cioran.

Ei dau foc orașelor. Și în Franța e la fel, extratereștrii îl pun pe jar pe Emmanuel Macron, lasă că știu. E soare. Bate un vânticel pe Dâmbovița.

Să ghicesc cine scrâșnește din dinți de se aude tocmai la marea cea mare. Păi sigur că da, îmi dau eu seama, Președintele României scrâșnește din dinți. Pentru că nu vrem să ne conformăm.

Să fie clar, mă sună Ion Iliescu și mă face cu ou și cu oțet. Adică de ce fac eu caterincă ficțională pe tema PSD?

(..)Marin Sorescu îmi solicită o prezentare a situației. Îi zic, de ce să nu-i zic? Vrea să știe despre politicienii de pe Facebook.

Reprezentantul vostru, ha, ha, ha, n-a pus bubuitoarea întrebare! Hai că Iohannis, Orban, Arafat, Cercel, Rafila, Vela, Tătaru ne mănâncă de vii!