Articole scrise de: Ovidiu Bufnila

Președintele nu citește cărți că n-are timp. El stă de vorbă cu poporul pe Facebook, știe toată lumea. Trump vorbește cu poporul american pe Twitter. Asta e moda acum!

Fantomele astea pun la cale tot felul de ghiduşii. Schimbă câte un guvern, joacă un renghi vreunui imperial sclivist şi bulversează mulţimile (…)

Vino la noi, la fabrica de diplome, doctor te facem, inginer, regizor, manager, filozof, profet, dacă-ți place. Lasă acolo purcelul, avem noi grijă de el!

Mai mult, dacă aveți vreun clenci cu Orban al Ungariei, cu Putin al Rusiei, cu Macron al Franciei, cu Trump al Americanilor și ei vă poartă sâmbetele, să ne spuneți (…)

Acum e acum, să vă văd eu dacă aveți curaj, a zis conu Tache luându-ne cu el la Serviciul Român de Informații.

Niște șmecheri de la Serviciul Român de Informații mi-au șparlit stickul. Vor să știe ce mai am eu de gând pe lumea asta. Broaștele năvălesc însă peste tot

Președintele României din 2018 nu crede în extratereștri. De ce să nu creadă Titulescule, întreabă generalul Averescu peste măsură de mirat. Lasă, dragă generale, e 1 aprilie și băieții de la Universul se întrec cu glumele, vezi bine

Taxi Time făcând pană, șoferul îi invită pe cei trei să facă o plimbare prin București cât schimba el roata la Ciclop Service, pe Magheru.

Papa Jaques s-a întors de la Paris cu vești. Se pare că lucrurile vor merge bine. Cum treceam cu trăsura prin fața Palatului Regal ne-a tăiat calea un bărbat ciudat.

Păi dacă n-a fost la Istanbul, cum să-l văd? Uită-te la el, marele conspirator! Troțki în carne și oase.

Îl poți zări la Ateneul Român, are și el un loc acolo, undeva în stânga, mai jos, ceva mai jos de ocupantul german.

Dezbatere aprigă pe terasă la Capșa. Rică Venturiano îl combate pe Bacalbașa. Bacalbașa îl combate pe Eugen Ionesco. Eugen Ionescu îl combate pe Titulescu.

El a luat urma celor trei purceluși și a tot alergat după ei prin Caransebeș, prin Caracal, prin Zimnicea, prin Buzău, prin Adjud, (…)

Sunt scheme din astea câte vrei pe Google, oameni cu nemiluita! Găsești scheme de toate felurile. Deschizi Google și caști gura acolo, îți arată pe îndelete cum se face

Kaiserul cască plictisit în palatul lui, aude și el tot felul de brașoave, cum să le dea crezare? Gagarin, Gingis Han, Traian Băsescu, Donald Trump, Străinu, (…)

Dragă Marin Sorescu, să trecem de acest moment dizgrațios, propune Lucian Blaga. Uite, Titu ne poate lămuri, nu-i așa Titu?! Eu nu aș vrea să vă supăr dar eu (…)

Și Banatul se trezește rupt în două. Și adică acum Parlamentul nostru ar trebui să ia bucata aia sârbească înapoi?! Păi așa ar trebui, Getuțo.

Să ne ascundem în burta Pământului nu era o soluţie. Titulescu a venit pe seară şi ne-a sfătuit să păcălim cometa speriind-o cumva.

O patrulă nemțească, pe biciclete, se plimbă prin București, pe Calea Victoriei și vede o lumină ciudată pe cer.

Tunarii germani sunt uluiți de acest român care are parcă șapte vieți. Nu mai zboară gloanțele prin văzduh. Întreg frontul își ține răsuflarea.

Barkalera a uitat parola pe care i-am dat-o, MOSCOVA NU CREDE ÎN LACRIMI, și s-a încurcat cu un brigand și s-a dus să se giugiulească pe malul Dâmboviței.

Nicolae Ceaușescu își strânge mâinile cu Dragnea, Dragnea își strânge mâinile cu Nicolae Ceaușescu și, umăr la umăr, urcă la tribună.

Clizma Intelectuală Românească de care e plină bibliotecimea românească se fandoseşte, se boieşte astfel încât ăia care n-au experienţă cad uşor în laţ.

De trei zile stau pe Facebook şi uite ce-am păţit, m-am procopsit cu altă faţă. I-am făcut nişte ceaiuri de păducel şi i-am făcut şi nişte pase magnetice aşa cum mă învăţaseră luptătorii din Mauna Lao.