După Pandele, Firea e cât Indira Gandhi, Golda Meir și Dolores Ibaruri la un loc, nu alta!

Acuma, noi îl înțelegem, e soțioara lui dragă și e firesc să îi ia apărarea, doar argăzoșenia pare că i s-a mai potolit Firicăi, de când cu sârma și colonul, și are nevoie de sprijin, mai ales că partidulețul pare să o fi lăsat în plata Domnului.

În plata Domnului, zic? Greșesc. În plata Domnului au fost lăsați amărâții ăia din căminele de bătrâni și, ceva ani mai înainte, bucureștenii cărora li s-a prefăcut că le e primăriță.

Însă, ieșirile din submarin ale lui Florentin Pandele, soțul doamnei și primarele din Voluntari, pentru a-i fi portavoce, trompetă, agent electora și ce-o mai fi, sunt de tot râsul. Când vorbește despre Bițilica și, mai ales, când povestește el cum s-au adunat toate forțele răului pentru a-i face și mai rău, ai impresia că vorbește cu Becali despre cum oau fost furate echipele lor de fotbal.

Primarul Pandele își apără consoarta

Mai săptămâna trecută, Pandele a ieșit pe post la Prima TV, acolo unde spunea că, de fapt, Firica fu vitează rău, ca primăriță, dar nici măcar consilierii pesediști n-au ajutat-o. De-aia, de bună ce a fost, ea, a făcut praf bugetul Primăriei Generale a Capitalei, de-aia a înființat companii peste companii municipale, pentru a toca banii bucureștenilor, de-asta a mai tocat alte milioane, pe festivaluri și cântări în Piața Constituției și, mai mult ca sigur, de-asta voia ea să betoneze aleea centrală din Cișmigiu, ca să pună tarabe de-ale clientelei de partid care, cu siguranță, ar fi cotizat când ar fi fost nevoie, de-asta a mânărit caiete de sarcini ca să nu se cumpere tramvaie românești de la Arad, ci de-alea turcești și de-asta au fost preferate tot turcisme, în loc de autobuze germane, pentru STB.

De-asta, de bună ce a fost și de bună ce e, perora soțiorul la televizor, de ziceai că, după mintea lui Pandele, Bițilică Firea e cât Indira Gandhi, Golda Meir și Dolores Ibarruri la un loc, ba mai mult decât atât!

Prin comparație, desigur, un nenorocit ca Nicușor Dan, actualul primar, care a plătit toate datoriile PMB-ului, care a început să aducă tramvaie ultramoderne, românești, pe străzile Capitalei, care a început, în sfârșit, să repare rețeaua de apă și canalizare și pe cea de termoficare, care a stopat construcțiile aiurea din București, nu e altceva decât un nemernic care, pe de-asupra, mai vrea să candideze la funcția de primar, în loc să o lase pe soțioara lui să revină în fruntea Bucureștiului. Auzindu-l, am zâmbit amar și am schimbat postul.

Însă, iată, Pandele iese din nou la rampă, mai ceva ca țațele care pe vremuri spărgeau semințe pe șanțurile Voluntariului și sare în capul lui Vasile Bănescu, purtătorul de cuvânt al BOR, acela care a avut îndrăzneala să spună că autoritățile locale, centrale și alți oficiali, printre care și Firica, ar fi trebuit să știe ce se întâmplă în căminele groazei din Sectorul Agricol Ilfov. Ba, mai mult, cere intervenția Patriarhului, ca și cum ar cere intervenția lui Burleanu, de la FRF, să lămurească cine știe ce situație de doi bani din cine știe ce meci de trei parale.

Și din nou spune că forțele răului s-au pus în mișcare pentru a-i împiedica mândrețe de comoară să iasă din submarin din nou la lumină, pentru a se așeza din nou în funcția de primar al Bucureștiului.

Bre, nea Pandele, ar fi prea mult să-ți spun să stai liniștit. Dar n-avea grijă, băi, mahala, că bucureștenii știu ce poamă îți e soția, și ca primar, și ca om politic (savant de renume mondial încă n-a ajuns, pentru că titlul ăla e pe veci al alteia, cred că o știi). Și mai știu că n-a făcut nicio brânză pe unde a trecut.

Bucureștenii s-au săturat de cațe și de pomeni mascate sub formă de cântări gratuite. Bucureștenii vor un primar care chiar vrea și poate să facă treabă. Uite, așa peltic cum e el, așa insipid, așa izolat cum a fost și cum e, așa blamat cum a fost încă de la preluarea mandatului și cum e, de multe ori, gratuit, Nicușor Dan, ăsta, tot e mai bun ca ea.

Băi, Pandele, fii atent: Nu zic că Dan e cel mai bun pentru funcția de primar al Bucureștiului, dar dacă până și ăsta a dovedit că e mai bun ca nevastă-ta, rămâi, neică, în submarin, visându-te Nemo în Nautillus și dând tării pe gât, de draci că lumea nu o mai vrea pe aia primăriță!