Temistocle Popa e deznădăjduit. Tocmai de aceea, în debutul acestei noi povestiri din Proiectul SF Politic, Temistocle Popa se aruncă de la etaj în semn de protest față de toate derapajele politicii județene, naționale, europene și mondiale. Bineînțeles că nimeni nu ia seama la această tragedie personală. Cine să ia seama când pe vremea lui Iliescu, 12 marinari români au fost aruncați în ocean de pirați iar mai nou, zilele trecute, niște români amărâți s-au trezit în iureșul de la Kabul fără ca vreun comando de meseriași ai armelor din România să se miște într-acolo și să-i salveze meserie. Cam ăsta este storiul de astăzi. Simplu de tot. Un om oarecare se aruncă de la etaj, deznădăjduit. Bursele sunt ridicole, bildenburgurile capotează, imagologiile sunt obosite, poporanu planetar vrea aer curat. Oamenii planetei mor pe capete în inima unor utopii ridicole şi periculoase. Miroase a rânced, a cadavre şi a praf de puşcă. Nimeni nu mai crede în deux ex machina. Sistemul Bancar, ocultat, trucat, rafistolat de numa, numa nu mai are nici el niciun haz. Proletarii cu şepci soioase s-au privatizat, Marx şi-a tras SRL, Stalin e vedetă EMO iar lumea râde, cântă şi dansează fără chef. OZN-urile s-au răsuflat. Imperiul Sovietic nu mai are nici o noimă. Unchiul SAM s-a dezumflat, Obama a spart Dirijabilu American. Gata, oameni buni, Spectacolul Secolului XX s-a terminat. Noua Ordine Mondială, cu cortegiul ei de uneltiri, intrigi, oculte, înjghebări renascentiste şi breslaşe, cu aiurelile ei despre drepturile unora asupra altora, cu şmecheriile ei integraliste şi cu îmbogăţirile ei spectaculoase în dauna a milioane de poporani amărâţi, a intrat în moarte clinică. Vaticanul nu mai are strălucirea de odinioară. Preşedinţii nu mai au pe vino-ncoace pentru că nu mai au nici un fel de soluţie miraculoasă. Miracolul a murit şi el. Planeta nu mare sclipici. Are în schimb o mulţime de pericole necunoscute. Stăm călare pe o ghiulea. Nutriţioniştii nu mai au haz. Băieţii cu şorţuleţe şi săbiuţe nu mai au nici ei haz. Poveştile lui Sun Tzu au ajuns de tot rîsul iar Feng Shui a devenit un kitsh. Politica Mondiala e toată un kitsh. Arta a murit sau se repetă ca o placă stricată. Ideologiile, vax! Tribalitatea partidelor, tribalitatea Academiilor, tribalitatea Primăriilor, tribalitatea Stadioanelor parcă mai animă sufletele rătăcite şi plictisite dar totul e de fapt un truc prost construit. Noua Ordine Mondială a intrat în moarte clinică. Pe Temistocle Popa l-au înmormântat acum câteva minute. Au venit câțiva din Piața Chibrit. Și ei foarte șucăriți din pricina noii ordini mondiale, ha, ha, ha! Dar cine să se uite la ei? Nimeni. Au aprins niște lumânări și apoi s-au răspândit în viețile lor acolo, neimportante, necunoscute. Pe Temistocle Popa, îl vom aduce iar în atenția publicului larg după ce ne vom lămuri care e treaba cu americanii și cu ruși li cu chinezii, anume ce blat au făcut ei așa, ca să ne surprindă pe picior greșit. Nu mai căscați gura la Gâdea și Cristoiu pentru că băieții ăștia doi în pantaloni scurți sunt ieșiți total din decor și joacă țurca așa, de florile mărului, niște haioși. Dar vezi, doar atât. Nici ei nu sunt de luat în seamă, așa a zis Temistocle Popa înainte să se arunce de la etaj și să se facă, așa, chiftie pe asfaltul încălzit de soarele nostru străbun.
,,Daca mai exista speranta, asta rezida la proletari,nota in jurnalul sau intim Winston Smith…Daca ar putea,intr-o maniera sau alta, sa aibe constiinta de propria lor forta.Nu au decat sa se ridice si sa se scuture ca un cal care fornaie pentru a alunga mustele” scria George Orwell in,,1984”. E trist cum descrieti sinuciderea lui Temistocle Popa,domnule Bufnila! Pacat de el,proletar cu state vechi,ca nu a mai avut speranta!
Temistocle Popa se arunca de la etajul neputinței naționale. In drumul sau spre tera, Temistocle avu timp ca sa-si deschida umbrela primită în dar de la varul sau care se stabilise temporar in UK. Profitând de faptul că avu timp la dispozitie, Temistocle privi în stanga si-n dreapta, semnaliza la stangamprejur si rămase în suspensie la 2 m de sol in costumul de sportiv de performanță, incepandu-si exercițiile de mobilitate articulara si elasticitate proletară. Invidios pe poziția ocupată, Grupul de Comunicare Strategică formula un comunicat de presă covidat prin care si isi manifestă dezaprobarea totală fata de persoanele care leviteaza si care nu vor ca să se supună gravitației covidului cu cap de ceapă degarata. Comunicatul ii fu adus la cunoștință de către o delegație de glumeti de la spitalul de boli neputincioase, teleghidati pe unde scurte de un cor de antinationali bolnavi de guta la cerebelul mic si creierul lipsa. După ce ce-si termina exercițiile Temistocle lua decizia capitala ca să coboare cu picioarele pe pământ, dar sa ramana cu capul în nori. Ajuns la destinație Temistocle exclama: mama voastră de golani neomarxisti. Ati fost convinși că n-o sa reziste umbrela? După care ii lua la sănătoasă pe comunicatori. Ajunși la sănătoasă, comunicatorii se puseră in genunchi si se rugara celor de la BLM in chip de moluste incaltate. In acest timp nepretuit, Temistocle ii supraveghea dintr-o poziție de vizionar si cu binecunoscuta-i intuiție de om al credinței, concluziona: am învins. Putin credeau în mine si si mai putini imi dădeau vreo sansa. Acum, cand ii privesc cum calcă cu demnitate peste trupurile globalistilor inghenunchiati imi vine sa urlu de bucurie. După ce urla de bucurie, Temistocle dădu un telefon domnului Ovidiu aducandu-i la cunoștință faptul că e bine si sănătos si ca abia așteaptă ca sa-si continue lupta SF împotriva navetismului cu cap de Citu.