Asta e, zice marțianul bulbucându-și ochii luciferici în direcția mea. O fi așa, dar crezi tu că înghite cineva povestea asta? Marțianul își scoate arma de sub combinezonul spațial și izbucnește în râs. NATO a mirosit ceva, Rusia a mirosit ceva, China a intrat la bănuieli, Franța bâjbâie. Anglia și Germania, ce să mai zic. Dar nu noi v-am pus să ieșiți în spațiul cosmic. Partidele voastre politice, de-a lungul timpurilor, dictatorii, regii și președinții voștri au făcut tot felul de ticăloșii. Acum a venit timpul. A venit timpul să ce, întreb eu sec, înjurând cu năduf în gând marțianul ăsta impertinent.
A venit timp-ul să-i arestăm pe toți ăștia pentru crime împotriva omenirii. Chiar pe toți? Sigur că da. Tribunalul Galactic a ordonat asta. Aha, fac eu, ca un prostovan ce sunt, luat la rost de un marțian arogant și foarte bine înarmat. Și tu, singur, vrei să-i arestezi pe toți ticăloșii din istoria omenirii? Chiar așa. O fi, nu zic nu, chiar pe toți? Sigur. Și vrei să începi cu România, din câte înțeleg. Chiar așa. Aici am aterizat, de aici încep. Aha. Și cum ai să faci? Ești ironic și neîncrezător. Uite, o să-i arestez pe toți cei care au tâmpit lumea cu această falsă pandemie de Covid 19.
Am adunat, noi, marțienii, sute de mii de dovezi că totul e o mascaradă planetară. O să mă duc să-i arestez pe toți, în ordine alfabetică și gata. Stăm așa, pe coama dealului, în zare se vede capitala, pe deasupra zboară elicopterele NATO, urmărind elicopterele rusești iar stau la povești absurde cu un nenorocit de marțian care nu face nici cât o ceapă degerată. Te superi degeaba, zice marțianul citindu-mi gândurile. O să-i arestez de sus și până jos și invers. Tu nu mă crezi dar așa se va întâmpla. Băi, marțianule, zic eu plin de năduf, îmi ații calea cu brașoave, zău așa. Hai că mă duc acasă, acuși se face zece noapte și dacă mă prinde ăștia pe șosea, mă amendează de-mi sar fulgii. Hai că te salut!
Dar marțianul, să vezi și să nu crezi, se ține după mine, mă tot bate la cap. Știi ce, dacă tot ești așa de deștept, de periculos și de bazat cu tot cu tribunalul tău galactic, n-ai decât să te descurci. Eu ce pot să fac pentru tine? Nimic. Am fost la Revoluție în 1989 cu arma-n mână. Și uite ce-a ajuns țara asta! Pricepi! S-au dus dracului toate idealurile. Nu putem face nimic, au speriat poporul, au băgat frica-n oameni cu covidul ăsta, s-au îmbogățit, au murit sute de oameni nevinovați pentru o boală imaginară, au manipulat mințile, au distrus sistemul sanitar, ne-au învrăjbit. Crezi că poți tu să rezolvi tragedia asta? Mă îndoiesc. Stai așa, nu te agita, îi știm pe toți, dar chiar pe toți, și pe civili și pe militari, îi știm pe toți care sunt vinovați. Iar eu o să-i arestez fără prea multă vorbărie. Auzi, de ce nu te duci tu acasă, pe planeta ta, să nu care cumva să te prindă ăștia la mijloc, să-ți înmoaie oasele tale marțiene, de să nu mai știi de tine.
Trebuia să vii și tu cu o armată ceva, cu niște tancuri. Ăștia de la noi sunt înarmați până-n dinți, au radare moderne, au pușcoace periculoase, sateliți militari, vai de fundul tău cu tot cu tribunalul tău galactic. Vă râde lumea, zău așa! Marțianul râde de mine pe mai departe și, cum râde el de mine și o ia la vale către București, începe să se multiplice, dar să vezi cum se multiplică, de se umplu câmpurile de mii și mii de marțieni, milioane de marțieni înarmați până-n dinți.
Eu, pe cuvânt, rămân fără glas, și vă zic așa, la telefon, da, de aia vă sun, să vă avertizez, știu că e greu de crezut, n-aveți cum să-i prindeți radarul dar sunt milioane de marțieni, câtă frunză și iarbă, dacă vreți să mă credeți, că da, ăștia toți, uriașa armată de marțieni, milioanele astea de marțieni vin spre capitală și toți care ați făcut crime împotriva omenirii de-un an încoace, ați băgat-o pe mânecă frate.
Bravo d. Bufnila.
Bate saua sa priceapa iapa…Ca ajungi in tara asta sa spui lucrurilor pe nume doar in pamflete…In curand vor disparea si alea.
Nurnberg, Nurnberg, dar cine sa-l faca? Cand acuzatii sunt chiar ei la putere…
NU STIU DACA MARTIENII SAU ALTCINEVA SAU ALTCEVA, DAR VOR RASPUNDE TOTI PENTRU FAPTELE ABOMINABILE INFAPTUITE IMPOTRIVA ROMANILOR SI ROMANIEI.
După un sunet scurt, martianul intra în cabinetul pătrat al capului pătrat, care pompos isi zice presedinte. Dădu buna ziua si se aseza in fata zerodoctului pe un scaun pliant, scaun care începu să scartaie instantaneu, nemulțumit de atitudinea aroganta a martianului cu idei belicoase. Timorat peste măsură, salamul săsesc ceru cameristei o porție de fum din fag confiscat de la prietenul său austriac, fum peste care arunca două bucăți de tamaie si-ncepu un ritual de purificare a încăperii, ritual in urma caruia spera sa alunge martianul de pe scaun. Tremurând de frica, președintele ingana ceva de genul: salveaza-ma Doamne de necuratul martian si ma fa nemuritor. Stiu ca am urat acest popor, ca l-am tratat ca pe un cadavru, ca am fost slugă fidelă a altora, ca am desconsiderat ființă umană, dar acum mă caiesc. Nu vreau sa părăsesc planeta inainte a face si eu o donație de 1 leu unei familii necăjite si a oferi o bucată de pâine mucegăita, gasita in sertar aseară, unui cerșetor care am aflat, din întâmplare, n-a mâncat de 12 zile nimic si se simte foarte fericit, lucru care mă întristează enorm, căci eu nu sufăr sa vad oameni fericiți si copii plini zambind. Pentru mine, Doamne, suferință altora ma tine in viata, imi umple spiritul de energie, imi da un sentiment de superioritate absolută si de optimism nemărginite. De aceea, te rog Doamne,nu-ndeparta molimă care mă hrănește si mai las-o sa bântuie in voia noastră, cel puțin 9- 10 luni ca să pot teroriza cu ceata mea de eunuci, medici fără inima si suflet ca si mine, acest popor care m-a iubit in proportie de 66.66% si care acum vad ca începe să se închine unora care nu au si nu au avut nimic detestabil, asa cum am eu. Martianul il privi cu o pereche de ochi bulbucati de broasca raioasa, facut un salt peste masa si il imobilizat pe zerodoct, într-o poziție dosista, poziție care-i dădu mari speranțe Dulapului.
Numai ca-n loc de speranțe martianul ii reteza in doi timpi si trei decrete cu HG, podoabă capitulare, podoabă cu care președintele cu neuronul bubonic in descompunere avea obiceiul să se laude in fata membrilor Academiei Române, în momentele sale de glorie, cand considera că i se activau instantaneu inca doi neuroni bubonici academici de doctor în fizica furatului de cade ” Arăți perfect”, ii zise martianul. Îl forta apoi sa-si dea hainele jos, după care își continuă acțiunea de tundere sistematică a corpului, aproape lipsit de viata a celui mai viteaz președinte dintre pământeni. Gol, gol auzi președintele, vocea unui comentator sportiv. Doamne, zise președintele, doar nu a-nceput lumea sa se bucure ca sunt gol? Martianul il privi cu o oarecare ciudățenie si-i zise; nu,nu se bucură că ești gol, se bucură că pot urla in gura mare ca un suflet gol e văzut în toată goliciunea sa. Si apoi, daca chiar vrei sa stii adevarul, ei constata si se mira, după care o sa-i ajut sa actioneze. Abia atunci o sa vezi cu adevarat cat esti de gol si cum goliciunea ta a golit milioane de suflete de sentimentul dragostei fata de semeni. Ai crezut ca ura a subjugat definitiv dragostea? Ai crezut, nu-i asa? Ai crezut ca poti face tot ce doresti fără să dai socoteala? Acum, în ultimul ceas, te caiesti de toata mizeria care-ti curge prin artere? De ce m-as cai? zise președintele cand am toata securitatea de partea mea si toti din UE sunt alături de mine. Crezi ca ma poti învinge…au fost ultimile cuvinte ale goliciunii naționale. ” nu va bucurati”, zise martianul.E atat de multa goliciune in voi si-n jurul vostru, încât o sa începeți de maine sa va inchinati altei goliciuni cu fata de span si suflet de diavol si asta deoarece ati uitat sa priviti cu dragoste spre Dumnezeu si sa-l căutați im toate zilele voastre pe acest pământ.
Excelent ar fi ca martienii astia sa intre in mintea Romanilor, sa-i ridice din fotoliu.
Pentru ca, daca martienii fac toata traba, romanul o da in alta dandana, o sa solicite dupa aceea certificat de martian cu titlul de luptator impotriva ororilor marxiste multilateral dezvoltate.