Printr-un ciudat fenomen electromagnetic de natură cosmică, frigiderul nostru și-a luat nasul la purtare. Are nas, da, pentru că guvernul a aprobat în regim de urgență ca orice frigider să poată avea nas. E ilar? E tragic. Guvernul nostru, format din hoți și delapidatori, își face mendrele în fel și chip.
Inventează pericole naționale și apoi ne oropsește prin toate mijloacele. Frigiderul nostru poate acum să depună mărturie dacă înjurăm guvernul când stăm la masă. Frigiderul nostru are drepturi. Nu-l putem scoate din priză. E conectat direct la Serviciul Național de Conectări Speciale. Și, mai mult, are de ieri, simpatii comuniste. Ne vorbește fără oprire despre cei mai mari filozofi ai comunismului, despre conducătorii luminați, despre traiul bun în comunism. Are tot felul de exemple.
A tras cu ochiul când un văr de-al nostru, pe caniculă, a citit nu știu ce de nu știu cine. Frigiderul nostru e o mare pacoste. Un vecin a avut un fier de călcat dar a scăpat de el. S-a procopsit însă cu secera și ciocanul. Un altul s-a trezit cu altă dandana, tigaia lui electrică s-a răzvrătit într-un hal fără de hal. Trăim într-o altă lume. Nu mai putem face nimic fără ca lucrurile însuflețite din casa noastră să nu afle.
Ele se pot adresa oricând organelor de ordine și putem fi arestați oricând. Nu avem nici o speranță. Nu există nici o forță politică serioasă care să lupte împotriva manipulării generale, împotriva tiraniei. Ieri, primul ministru al țării a fost decapitat. Era un general de carieră, vestit pe câmpul de luptă. Legile pe care le-a semnat însă s-au întors împotriva lui. O imprimantă l-a atacat și l-a lăsat fără cap.
Tragedia asta ne-a speriat pe toți foarte tare. Parlamentul s-a reunit de urgență. Serviciul Național de Conectări Speciale s-a dovedit neputincios. Ceva straniu a făcut ca toate aparatele noastre să nu mai poată fi oprite. La Spitalul de Urgență s-au petrecut lucruri uimitoare, periculoase. Aparatele s-au dus acolo să-și facă operații estetice. Armata n-a putut interveni pentru că soldații au fost pur și simplu arestați de niște automate de cafea înarmate până-n dinți. Nimeni nu înțelege ce se întâmplă, cum de am ajuns într-o așa situație catastrofală. Dar nu putem face nimic. Suntem legați de mâini și de picioare.
Frigiderul nostru stă cu ochii pe noi. Nu putem scăpa de el. S-a înarmat cu un cuțit de bucătărie și ne vorbește într-una despre binefacerile comunismului. Nu avem nici o rază de speranță. Am pierdut legătura cu restul lumii. E un haos de nedescris, președintele țării e pe cale să fie arestat. Democrația a murit.
Dar, să vezi, ce minune, acum un minut! Un șobolan a ros cordonul frigiderului și frigiderul nostru a murit pur și simplu. Șobolanul e un simpatic. Ne uităm la el, plini de bucurie, ce șobolan providențial. Șobolanul se uită la noi, își mijește ochii și, ce stupoare, ne înjură pe românește ca la ușa cortului.
Un salam de vara d’antart … ERA mai GUSTOS decat un EXTRA/BIO salam de acum, realizat artificial/VR, din/cu gust de mucava.
Un unt d’antart … ERA MAI CONSISTENT si GUSTOS decat un EXTRA/BIO unt de acum, din VR-LAPTE, injectat artificial, cu apa.
Un ou d’antart … ERA MEI GALBEN decat un EXTRA/BIO ou de acum, obtinut de la un VR-COCOS … cubic pe o imprimanta 3D.
…
De vreo 30 de ani, noi romanii, PROBABIL ca ne-am infectat cu virusul 19 (pardon, 31), deoarece ORICE MANCAM din frigiderul nostru , nu simtim nici un MIROS sau GUST … cam toate FABRICATE de ‘rivalul’ lui Luis de Funes, in FABRICILE sale.
Azi noapte am auzit o voce sinistra care venea din bucătărie. M-am ridicat și manat de vocea libertății și a rațiunii m-am prezentat în bucătărie ca să investigheze situația. Când colo ce sa auzi și ce sa vezi cu ochiul mintii fără covizi? Frigiderul îmi promitea ca dacă voi renunța la libertate, va fi plin încontinuu cu tot ce-mi dorește stomacul, inima și creierul ahtiat după dulciuri. Eu zic: piei Satana și Satana piei de oaie Turcana surprinsa in plina transhumanta pe Valea Oltului și pe Valea de aici nenorociților. Eu zic nu. El zise ca o sa regret. Uite, Burdusitu, vecinul tău de la etajul intermediar, a acceptat aferta și acum sta toată ziua im casa. Mănâncă, bea, doarme și apoi o ia de la capăt. Trăiește in Epoca de Werber Aur a comunismului cu frigiderul plin. S-a ingrasat 12 kg., soția 6. In schimb copiii au slăbit. Urmează o dieta vegetariana incorporata în lozinci și vaccinuri ecologice, pe baza de BZN și TIC. Ce zici te bagi și tu? Impertinenta frigiderului nu avea margini, asa ca pun mana pe ștecher si-l scot din priza. Moare existenta, aud o voce venita din neant. Moare și libertatea ne invadează. Faceți ceva și restabiliti situația. Im acel moment simt o forță cracanata care se mișcă prin bucătărie. Chem soția im ajutor. Pune-m mana pe frigider si-l scoatem afara pe balcon. La mins 12 grade, comunistul răcește urgent. Face covid și drept urmare chem izoleta. Izoleta îl izolează și-l expediază la ATI. De aici suntem înștiințați ca Maria sa COMUNISMUL a fost stabilizat și ca în maximum trei zile se va întoarce acasă. La auzul vestii, fac un gest de mărinimie și-l cedez președintelui.
Presedintele îl primește cu gura deschisa și după o discuție între 20 ochi, veniți în vizita de la Colhozul Bruxellez decretează România stat comunit. Lumea revoltata iasă din sufragerie și întra in bucătărie ca să înceapă ospățul și constata umita ca frigiderul comunist le pune la dispoziție sumedenie de lozinci la grătar. Flamanzi ,după epica de aur, mănâncă în prostie și prostia devine mâncare și mâncare ii face obezi și optuzi si ca atare taurul comunal se revolta, ii da o copita frigiderului primăriei și proclama primaria: zona libera de comuniști. Momentul fiind transmis în direct la televizor, destepta milione de ființe și cât ai zice peste, pestele lgbtiqistilor din vârful dealului e făcut una fu pământul. Vârful, nu pestele. La aceasta ora pestele înoată pe uscat în desertul Gobi Globalistul. Afara cu frigiderele din bucătăria sufletului. Traiasca libertatea. Fără frigidere chele in funcții publice.
hmmmmmmmmmm,
mai e ceva loc in el.