Poţi ucide o fantomă politică?!

Poţi ucide o fantomă politică?! Spune drept! O fantomă politică nebună, cutreierând prin nodurile temporale din Galaxia Albastră! Să vezi ce-ți povestesc! Din Marele Nimic a coborât oracolul din Limbo. A strigat la mine. Trebuie să te hotărăşti repede! Ai dreptul la o singură alegere! Numa’ una? am întrebat eu şucărit rău de tot. O singură ficţiune, Bazar. Ce să fac cu ea?! Te pregăteşti pentru adevărata întâlnire cu Ib Hassan alias Pitoșkin! Tu hotărăşti destinul meu? am vrut să ştiu. Nicidecum, Bazar! Lumea e a ta! Am ales. Cerul s-a închis. M-am prăbuşit printre nori. Un halebard care păzea intrarea în jocul ales de mine mi-a smuls aripile de oţel. Asta e plata, a zis el zâmbindu-mi strâmb. Ale mele s-au tocit de mult. Turbionul m-a înghiţit. Bruuuum. Jocul se derulă în mare viteză. Ib Hassaaasan, am răcnit gata, gata să mă războiesc cu generalu. Nici n-a vrut să-şi facă apariţia, ticălosu’. Îl auzeam prin ceaţa care se lăsase peste făţălia mea. Număra bombănind, 1,2,3,4,5 1,2,3,4,5. Era cuprins de înfrigurare. Nu se hotăra să-l zică pe şapte. Îi era groază de şapte, ha, ha, ha. Acum îl prind, mi-am zis, îl şterg de pe faţa pământului, îl fac arşice şi-l cotonogesc eu şi pe Ib Hassan cel adevărat, să-mi fac mâna cu ăsta, cu Ib Hassan din joc. Întreg spaţiul s-a cutremurat. Un fulger violet a luminat depărtările. Au trecut nişte pitici în goană lăsând spânzurate-n cer nişte făclii. Spaţiul s-a umflat. Era bubos tot. Din fiecare umflătură au ieşit dintr-odată nişte arătări argintii. Fantome erau. Au hohotit fantomele la mine. Ib Hassan le strunea. L-am zărit. Ib Hassan nu era Ib Hassan. Ochişorii-i străluceau în palmă. Pântecele lui avea forma unui fier de călcat. Genunchii săi păreau două ace de mare. Pieptu’ o caracatiţă. Iar scăfârlia? Ce să fi fost? O meduză! Ce vrei?Așa s-a răstit la mine Ib Haasan. M-ai ucis la Bunna Sol! Nu regret. Vrei să intri în Marele Joc?! Cine te-e aiurit? Pitoșkin? Nu există niciun joc. Tot o să te ucid! Poţi ucide o fantomă politică?! Eşti un ticălos! Ticăloşii conduc lumea, Bazar! N-ai aflat încă?! Nu te-ai dumirit?! Noi suntem liantul! Noi, ticăloşii. Minţi! Voi face ceea ce trebuie să fac. Nimeni nu mă poate opri. Înainte de asta o să-ţi fac eu felu’! Prostule! N-ai ieşire. Tu nu mai ai ieşite! Așa am răcnind sforţându-mă să număr până la şapte. Am zis repede, fără să clipesc. Şapte oameni cu joben! Nuuuuu! Şapte zile! Nuuuuu! Şapte inele are curcubeul! Nuuuuu! Ne-am prăbuşit prin timp. Am ajuns pe o plajă însorită. Ib Hassan începu să pescuiască aruncând cârligul după un uriaş peşte-de-sticlă. Parcă nici nu-i mai păsa de mine. L-am strigat. Ce mai punea la cale. Eram uniţi în jocul politic pervers și galactic. S-a făcut că nu m-aude. Nu prea-i convenea. Nici eu nu-l puteam ucide, nici el nu-mi putea face de petrecanie. L-am strigat din nou. S-a întors pe jumătate. A scuipat supărat. Apoi a rânjit şi mi-a făcut cu ochiu’. Mi-a zis. Bazar, Bazar, alias Pitoșkin, nu ştii să numeri! Eu sunt a cincea copie a lui Ib Hassan. În Mandhala sunt şapte copii în total. Dar poate să spună cineva că Mandhala-i unică?! Poate că are şi ea copii. Vezi tu, asta e esenţa Marelui Joc! Zicea-i că nu e niciun mare joc! Te-am pus la încercare. Ahaa, am făcut eu prostindu-mă niţel. Uite, paradisul. Ăsta e paradisul. Vrei o banană? Ia o banană! Vrei o femeie? Vrei să conduci Partidul Socialist? Vrei să conduci Partidul Umanist Reformat? Vrei să conduci Partidul Republican Barosan? Vrei să-i conduci pe laburiștii de pe Venus sau pe conservatorii de pe marte!? Cheamă o femeie! Vrei o comoară?! întinde mâna şi ia comoara. Orice e posibil aici. Trebuie doar să înţelegi bine semnele şi simbolurile. Dă-te de-a dura. Îmbată-te. Giugiuleşte-te. Fă-ţi de cap. Ce să-ţi mai pese? Lumea e a ta. Poate că avea dreptate. La ce bun să alerg iar prin Absolut, să stau în cârcă cu oracolu’ din Limbo, să omor femei-de-oţel şi să mânjesc cu sângele lor şi să le vin de hac dansatorilor de saraban. La urma urmei puteam să-mi odihnesc hoitu’ pe plaja aia încântătoare. Să chem nişte femei. Să nu mai ştiu de mine. Cum visam, am zărit un colţ de cer îngălbenindu-se. Scoicile s-au făcut gelatină iar soarele s-a sleit. Entropia îl ataca pe Ib Hassan din toate părţile, l-am spus-o. S-a supărat. Crezi că n-am observat? Dar vreau să mai rămân un pic să găsesc răspunsul pentru frământările mele. Ce te frământă?! Unde e comoara lui Bibescu? Ce te frământă, ce te vălurește pe dinăuntru?! Stomacul. El e cauza tuturor relelor. Stomacul e lucrarea Diavolului. Te-ai ramolit, Ib Hassan, l-am luat eu peste picior. Pot s-o fac, Bazar! Pot să schimb lumea! Așa a strigat Pitoșkin!

Abonează-te acum la canalul nostru de Telegram cotidianul.RO, pentru a fi mereu la curent cu cele mai recente știri și informații de actualitate. Fii cu un pas înaintea tuturor, află primul despre evenimentele importante, analize și povești captivante.
Recomanda 2

2 Comentarii

  1. Poți ucide Fan-Toma politica? Da, cu condiția sa fii FAN a echipei ” Toma necredinciosul”. Dacă ești fan, de duci la ea, ii ceri un autograf și în momentul în care îți scrie dedicația o iei de gat și dai cu ea de toți pereții zugrăviți în culorile clubui. Dacă ești în camp deschis, faci o cerere către sistemul judiciar din România sa închidă câmpul și treaba e ca și rezolvata. Dacă fantoma politica e ghidata de un grup de fantoma, specializate în resetare, te deghizezi în fantoma lui Barba Albastra cu Pelosi și pui de o Revoluție Portocalie și aduci la putere o fantoma pe care o poți manevra cum dorești si pe care nu e nevoie s-o ucizi, fiindcă va ajunge la concluzia ca e inutil sa mai traiasca și se va sinucide. În concluzie: nu ucideți pasarea maiastra cu aripi fantomatice. Ucideți fantoma corectitudinii lgbtiqiste de ziua Mondiala a Fantomelor Politice bolnave de toate bolile antiumane.
    PS. Ca sa uiți ca ești om e obligatoriu sa ai Alzhaimer. Din acel moment ești o fantoma politica pe care antiumanii o folosesc cu succes la reducerea populația globului și transformarea ei fantome zombi care își duc viata în studiouri, redacții, justiție, servicii, spitale și mediul politic.
    PS. Nu trageți domn Semaca. Sunt eu, Fantoma lui Lascarica navetistul, bolnavul de antisuveranism.

Comentariile sunt închise.

Precizare:
Ziarul Cotidianul își propune să găzduiască informații și puncte de vedere diverse și contradictorii. Publicația roagă cititorii să evite atacurile la persoană, vulgaritățile, atitudinile extremiste, antisemite, rasiste sau discriminatorii. De asemenea, invită cititorii să comenteze subiectele articolelor sau să se exprime doar pe seama aspectelor importante din viața lor si a societății, folosind un limbaj îngrijit, într-un spațiu de o dimensiune rezonabilă. Am fi de-a dreptul bucuroși ca unii comentatori să semneze cu numele lor sau cu pseudonime decente. Pentru acuratețea spațiului afectat, redacția va modera comentariile, renunțînd la cele pe care le consideră nepotrivite.