Proiectul Science Fiction Politic intră în Anul Șapte în ritm de polca

Vaclav Havel, să moară de necaz, invidios fiind el pe Proiectul Science Fiction Politic vălurit în Ziarul Național Cotidianul de șase ani încoace spre al șaptelea an! În ritm de polca, da! Și acum, să vezi! CTP! Zicem noi, ăștia, văluriții și văluritorii din umbră ai vieții politice dâmbovițene, să știi, așa să știi! În limbajul cifrat al meduzelor secretoase, CTP nu înseamnă altceva decât Chestii Ticăloase din Presă. Meduzele secretoase se amuză când vorbesc așa, de nu mai ele știu ce vorbesc: CFR, SRI, ROI, PSD, PNTCD, MRU, CTP, PIN, JR, KFJ, PNL, BOR, BTL, NLP, CSR, SIE, RATB, SIF, DNA. INRI, PCR, PMP, USR, USL, PNG, BCR, UDMR, BNR, USLA, SWAT, UTI, ITP, APR, FPP, PDL, UNPR, SEAL, PPE, MBA, ISO, OSIM, ICRAL, OCL, ARACIP, FNI, BRD, IBM, VIP, ASE, MAE, CCR, ICR, ASA, OECD, ISCIR, ANI, IATC, ASIROM, ANEVAR, GRU, DST, NASA, ASEAN, VISA, ACR. Meduzele secretoase sunt niște construcții virtuale, un fel de câmpuri magnetice care se văluresc prin mințile oamenilor de mii de ani. Prezența lor a fost descoperită din întâmplare de un grup de biologi de la Harvard în 1957. România nu este scutită de prezența acestor forme ciudate și, se pare, ele coexistă cu ființele umane pe aceste meleaguri din vremuri imemoriale. Un domn respectabil de la Institutul de Complexitate le-ar fi pus în evidență cu un scanner portabil, cumpărat de la Istanbul, din bazar, de un văr de-al lui, pe nume Bebe Prisada, bun amic cu Vogoride. Mă uimești de fiecare dată, mi-a zis tenorul Bonifaciu când ne-am întâlnit la o bere în Botoșani, imediat după alegerile locale. Vrei să spui că pe Portariuc l-au făcut meduzele astea primar de l-a lăsat marți pe Flutur? Vrei să spui că meduzele astea îl au sub ochi pe CTP încă din 1987? Vrei să spui că Firea e controlată de ani și ani de aceste structuri și că Tăriceanu a fost tot timpul sub observație magnetică? Și Năstase? Chiar și Băse? Și Trump? Păi, uită-te la tine, musiu! Ajungeai tu mare tenor dacă nu te magnetizam noi?! i-am zis eu în doi peri, ridicându-mi vălul argintiu în bătaia soarelui. Cum poți să-l faci pe bietul poporan să uite de grijile zilnice? Cum poți să-l faci pe bietul poporan să nu mai aspire la revoluții, mișcări de stradă, malversațiuni sociale incontrolabile? Ministerul de Interne s-a tot gândit, s-a tot gândit. Ministerul Științelor s-a tot gândit, s-a tot gândit. Ministerul Secretelor Publice s-a tot gândit, s-a tot gândit. Între timp, Guvernul a mărit binișor lefurile bugetarilor. Dar poți să dormi liniștit când milioane de români prizează pe Facebook tot felul de idei nesănătoase despre libertate și democrație? Păi sigur că nu poți. Așa că i-a venit unui conțopist, de la Protecția Mediului, o idee salvatoare, i-au luat ideea, i-au dat un premiu, acolo, de ochii lumii, l-au înaintat în grad și pe urmă i-au dat un șut zdravăn aruncându-l tocmai la stația meteo de pe Vârful Giumalău. Ideea e chiar haioasă, s-au înființat pe Autostrada Soarelui câteva mii de posturi hologramatice, la care te poți conecta prin smartphone, de unde ai tu chef. E un progrămel pe MagazinePlay, îl poți găsi cu ușurință, e gratis, de altfel. Poți să programezi orice execuție vrei tu, adică poți să-l execuți virtual pe politicianul cutare sau pe politicianul cutare și, când te duci pe litoral, în concediu sau de Paște sau de 1 Mai, poți vedea execuția life, pe Autostrada Soarelui, într-unul din posturile hologramatice pe care l-ai ales. Bineînțeles că nu moare nimeni cu adevărat, dar te mai răcorești un pic să-l vezi pe tipul acela, care a fost președinte PSD, cum rămâne fără cap sub ghilotina virtuală sau pe tipul acela, care a condus PDL, cum cade lat, bine căptușit cu gloanțe virtuale ca la Mărășești.

Abonează-te acum la canalul nostru de Telegram cotidianul.RO, pentru a fi mereu la curent cu cele mai recente știri și informații de actualitate. Fii cu un pas înaintea tuturor, află primul despre evenimentele importante, analize și povești captivante.