Oh, nu e vorba despre trabucul lui Ludovic Orban, să știi că nu! Orient Expres are o sută de vagoane, toate vălurite electromagentic. Aha. Duduia principesă s-a lămurit acum. Madam Protopopescu intră în vorbă cu ea și, arătând spre mine, zice, vezi, drăguță, dumneaei, adică eu, dumneaei știe multe secrete, vezi drăguță, e chiar Mata Hari și știe toate secretele României din toate timpurile.
Ce confuzie. Evidentă, sigur foarte evidentă! Dar Vogoride? Se interesează duduia principesă și ea de Vogoride. Ah, Vogoride e un derbedeu melancolic. Acum cinci minute era prin vagonul cu numărul 2000 dar nu e sigur. În vagonul 2000 e foarte multă apă, conductorul blondin tot o cară cu găleată, o cară așa cu găleata și o aruncă între tampoane și apa se preface în pești roșii care înoată prin văzduh ciripind vesel.
Ciripind vesel? Nu sunt pești, sunt gloanțe bolșevice, așa să știi Vogoride, păzea, că-i vai de mama ta! Ce confuzie. Evidentă, sigur foarte evidentă! Toma Caragiu ne ia pe toți în râs. Tudor Gheorghe ne dojenește iar Dan Puric ne spune câte ceva despre ființa de la fundament. Fundamentul nostru e cam vălurit, ba chiar foarte vălurit. Tocmai de aia m-a pus pe drumuri Vogoride, spre Băiceni, să descopăr acolo nisipurile Mării Sarmatice și să văd sclipirile Mării Thetis. Acolo ar trebuie să fie Marele Secret.
Charles de Gaulle mă trage de mânecă. Spiridoane, ai găsit Marele Secret, zi-mi degrabă!? Spiridon? Dar eu nu sunt Spiridon. Ce confuzie. Evidentă, sigur foarte evidentă! Dar Charles de Gaulle nu e Charles de Gaulle. E Jupân Dumitrache pe care istoria vălurită a României îl perpelește uite-așa, tocmai astăzi, 20 octombrie. La 20 octombrie 1920 începe greva generală a proletariatului din România, strigă conductorul blondin trecând prin vagoane în mare viteză. Ce să fie? Emil Racoviță întreabă și el.
Ce să fie? Istoria se vălurește electromagnetic, în chip amețitor. Einstein stă la un trabuc cu Fidel Castro. Se află amândoi în vagonul cu numărul 1989. Acolo șuieră niște gloanțe, niște proiectile. Apar niște conspiratori care vin din vagonul 1917 căutându-l și ei pe Troțki, Nicolae Manolescu îl caută și el pe Vogoride cu gând să-l facă membru la Uniunea Scriitorilor, adică să fie și el în rând cu lumea. Regele Ferdinand cheamă la ordine Poliția și Marina. Marina lansează la apă un submersibil.
Toată suflarea din Orient Expres stă cu ochii pe submersibilul care e colorat în galben. În nacela lui, Beatles cântă de mama focului, Yellow Submarine, Yellow Submarine, Phoenix le ține hangul cu Mica Țiganiadă, în timp ce Nicu Alifantis cântă și el despre iubire, ce să-i faci, iubirea e încă la mare preț.
Sumbmarinul Galben torpilează Titanicul din greșeală, un remorcher albastru, din Brăila, trage Titanicul până în rada portului Mangalia, în șantier, hamalii se pun pe descărcat. Asta ne povestește un astronom amator din Săcele care merge la fratele lui la Viena. Unul care vorbește destul de bine în limba barbaleză. Barbaleză? Ei, lasă că vă explic eu mai încolo!
Draga, zise frumoasa cu genunchii adormiți, ce ar fi ca să ne apucam de fumat? Acum? Zise navetistul cu naveta de bere în brate. De ce nu? Dar tu te-i gândit la ce o sa spună plămânii mei despre acest act necugetat? Eu nu ma apuc. Sunt ecologist biciclist nevetist convins de Greta și nu doresc sa poluez fizic natura. E suficient ca o fac intelectual, prin multitudinea ideile pe care nu le am, dar le lansez în spațiul cu probleme sociale de societate fara mama și fara tata fiindcă mi-au emigrat ambii părinți naturali și pe jumătate artificiali, din cauza ca mama a fost insamantata intr-un mediu viciat de comunism și de tata, iar eu am rămas ancorat la mal cu o frnnghie din panusi de porumb Pionier, ceea ce mi-a permis ca să rămân la stadiul de gândire a unui pionier mediocru spre submediocru, lucru care mi-a afectat cariera mea de diplomat cu geanta de nediplomat, cu perspective academice de academician suplinitor, dar totuși activ și m-a plasat în afara sferei cu bila rotunda care are întotdeauna ceva de comentat când scot și eu cuvinte articulate cu articulații fără ligamente cartilaginoase elastice cu elastic lățit pe lungime, în tara de origine și de bastina și am rămas aici singur cu tine în pat ca sa-ti demonstreze că patul cu cât e mai vechi, trebuie menajat mai mult și dacă e posibil, ceea ce a fost, nu trebuie solicitat de loc, ci numai te timp și spațiu locativ de care noi ne-am agățat cu ambele patru mâini pe care le avem împreună de la cununia de stare civila și stare religioasa pe care ne-o manifestam în fiecare duminica când sunt alături, deci în paralel cu tine, tinandu-te de mana care ma mângâie cu non insistenta pe capul meu foarte dotat tridimensional.
Era odată unu” care ii avea nevoie de cauciucuri la mașină (franțuzească sic.). Bucuros cauta și găsi cauciuce
de iarna dupa noua norma heuro A B C, D nu e, E și F. A ma învață alifabetu zic eu! Da fără D? Modernism ma băiatule nu e mai bine complicatu*? S-o lăsăm moarta sar peste etichete (A – uu era triplu la preț = nu-i de mine A). Găsesc niște cauciuce de lângă drumu” mătăsii (nu înțelege greșit nici drumu nici matasea) fără etichete! Victorie! Sunt in cheltuiala rezonabila… Puse pe mașină totul se schimba crampoanele mari fac diferența(forța de frecare la alunecare nu depinde de aria suprafeței de contact ci de reacțiune), pereți ranforsati! Comoda tigaia=pardon mai stabila nu îmi vine sa cred. Ma uit în oglinzi zăpada lovita de crampoane învăluie mașina parca ar fi o jivina fioroasa ce mere cu tovarășul ei de nadejde tancul (pentru băieți tancul s-ar putea sa fie ultimul lucru care îl vezi) ! A ma iau cu povestea (adevărată) și toate de la alfabet! Ca tot nu vreau sa învăț pe sărite ca na nu mai vad întreaga poza(poza cu cât e mai mare cu atât pot ascunde lucrurile mai ușor) da s-a inventat scrisu…
Dar te-ai gândi, draga, la avantajul trabucului în absenta ta? Îl pot folosi linistita. Nu te afectează. Nu-ti polueaza ideile. Nu te face de rușine, asa cum te faci de fiecare data când vii epuizat fizic de pe șoseaua Oltului? Pana aici, zise naveta spatiala cu genul fluid care fusese navetist spatial o buna bucata de sosea aflata în plin proces cu Agentia Nationala a groparilor cu gropi la vedere. Nu-ti permit. Adică un trabuc comunist, confecționat de Fidelul Castron sau cu s-o fi intitiland numele acestui revolutionar de buzunar, cu idei stupide și penibile nu mărețe și înălțătoare ca ale mele, sa-mi submineze autoritatea mea de șef de stat și de lipsa totala de activitate? Draga, zise frumoasa din Pădurea cu Genunchii curbati, eu m-am pronunțat deja în apel, asa ca lamentările tale nu fac decât sa-mi consolideze ideea ca un trabuc bine folosit poate sa te incinga la maximum cu fumuri și sa te trimită în lumea celor care visează frumos. Asculta, zise zerodoctul. Maine convoc CSAT-ul. După ce ies din el, asa cum am întrat, adică la fel de înalt și de bine costumat, te aștept în biroul patrat la o cafea ca să discutam despre rolul trabucului în consolidarea sau în distrugerea familiei tradiționale, familie pe care eu nu o detest, dat nici nu sunt de acord cu ea, fiindcă nici neomarxistii care ma sustin nu sunt alături de existenta ei diurn de nocturna. Sa crezi tu ca vin, zise frumoasa, după care își lua de pe masa cutia cu trabucuri babane, deschise ușa de la dormitor, o închise cu cheia, se aseza confortabil în pat și începu ca să fumeze trabuc după trabuc pana ce trabucul celalalt, aflat în spatele ușii se desfolie și ajunse vai de mama lui de frunze de tutun cu noduri și cu nervuri multiple, de nici medicul pediatru mijlociu nu mai reuși ca sa-l macine pentru o tigara cu filtru la întrarea în oraș, ca să se constate ca toți cetățenii poarta masca regulamentar
Și nu depășește limitarea de viteza intelectuala a celui care ne conduce actualmente destinele, cu astrale și cu ghioci cu fasole din boabe sub forma de rinichi functionali și ne indruma pașii spre prăpastia plina doldora cu trabucuri consumate de către clasa aleșilor și specialilor cu pensie de specialiști în comunism și post comunist american, corect politic implementa de Republica Procurorilor, medici și securiști de rit Lgbtiqist de centru si pe orice parte care le permite sa se exprime vocal de bucal de vulgar cu trabucuri și trabucioace de import covidian.
Pe mine m-a impresionat poza lui Fidel Castro si trabucul sau adevarat,nu din ala exploziv la care CIA a lucrat 50 de ani,cate 12 ore pe zi! Fidel a ramas fidel tigarii sale si a murit batran pe 25 noiembrie 2016. ,,El comandante”(Fidel Castro,nu KLaus Werner!) ar fi afalat de la un fidel de-al sau ca,intotal CIA a incercat de 634 de ori sa-l asasineze pe cubanez! Si Bebe de la Arsenal, ar fi declarat pentru ,,The Guardian”acum vreo 5 ani, ca un amic de-al sau de la fabrica de artificii a CIA,a inventat printre altele urmatoarele:cutii cu crema rece ca sa-i arza pielea bronzata,scoici explozive,colorate cu vopsele stridente,un costum de plonjeur otravit cu niste ciuperci aduse din padurile Deveselului(pe vremea aia,americanii cautau locul ideal pentru amplasarea bazei militare ,60 de ani mai tarziu,pe pamant oltenesc!) pe stiind ca Fidel era nebun dupa plonjonul submarin.Mai mult,in Piata Matache,madame Calomfirescu a sustinut in gura mare ca o prietena de-a ei,se pare bunica Elenei Udrea,ar fi fost imbarligata cu CIA,antrenata ca ucigasa cu plata si ca ar fi incercat sa-l imbrobodeasca pe Castro si sa-l omoare,asa cum a facut cateva decenii mai tarziu,Elena Udrea cu Basescu.Elena l-a imbrobodit pe Basescu,nu ca sa-l omoare ci, sa se lase de bautura pentru ca mergea in zigzag cu conducerea Romaniei!
Deunazi, Temistocle Popa mi-a trimis pe Whatsapp o explicatie cu poza asta care insoteste SF-ul dvs. Mi-a zis ca Fidel Castro,cu trabuc cuban,nu de la CIA,se amuza citind povesti despre incercarile americanilor de a-l asasina! Se pare ca poza a fost facuta in 1959,momentul cand a fost in vizita la ONU,la New York!Jurnalistul american (sanchi,era un amploiat al CIA!)care l-a tras in poza ,l-ar fi intrebat:,,purtati vesta anti-glont, domnule presedinte?”.Fidel a raspuns scurt: ,,port o vesta morala!”. Am fost placut surprins ,domnule Bufnila ca. dupa ce organizarati scaparea mea din puscaria venusiana din Tokio,aproape toti eroii dvs.sefeisti,au inceput sa-mi dea informatii pe gratis.,,Nu ca esti transmisionist adevarat,dar citesti aceleasi vechi jurnale straine precum scriitorul SF Bufnila!” mi-a zis Vogoride,suflandu-mi in nas fumul mahorcii sale!