Piața Chibrit se animă, poporanul face politică la greu, nu știu care țipă că vine o bamboleră dinspre Teatrul Național. Bamboleră? O furtună electrică, poate. Furtuna mătură Piața Universității, se duce spre Unirea, ajunge la Piața Chibrit, lasă furtuna. Uite, să-ți zic despre Iohannis vreo două cuvinte, nu mai mult. Iohannis? Mi-a trimis un email elogios pe Gmail. L-am crezut pe cuvânt, i-am sorbit cuvintele, m-au încântat.
Cuvintele lui entuziaste îmi gâdilau orgoliul, ah, orgoliul meu nemăsurat, gata, gata să mă piardă în neantul lumesc. Da, eram chemat să salvez lumea, ce știi tu, să-i arăt calea, să-i schimb ideile. Da, eram alesul, ce să mai vorbim, eram pe deplin convins, fascinat sadea, halucinat. Dar, păzea! Tocmai de aceea, gata cu naivitatea, gata, gata, de trei ori gata. Nici o idee ticăloasă sau perversă nu mai mișcă în front, nu se mai vălurește de capul ei. Gata, oameni buni, trebuie să ne schimbăm ideile radical. Frontierele au căzut, s-au volatilizat. Iar Iohannis a pierdut simpatia populară cu toptanul, vai de capul lui. Gata, Piața Chibrit nu-l mai iubește. Deloc.
Dar fii atent! Valurile oceanului bat în poarta casei tale. E timpul să pornim cu toții în larg, către o altă aventură. Către o nouă viață. Uită-te și tu în jur! Doar nu vrei să rămâi de căruță, înfinge-te în față, nu te lăsa!? Lumea e a ta, numai a ta! Îți vine să râzi, nu?! Cum? Ce spui? Ce idei sunt astea? Păi, idei. Înțelegi? Sunt tot felul de idei novatoare, lumea trebuie să se schimbe. Tu trebuie să te schimbi. Înțelegi ideea de schimbare? Pur și simplu n-o mai poți ține ca până acum. N-o mai poți duce așa.
De ce ai face-o? Nu are sens să te repeți. Pentru că te repeți! Îți spun eu! Îți închipui că nu mai e nimic să te surprindă. Crezi că ești teribil de deștept, zi că nu-i așa, nu te suci, ești haios și teribil. Ești mulțumit de tine? Pentru că ai cumpărat mai ieftin de la magazinul din colț? Haida de, asta poate oricine! Să cumpere ieftin, să joace footbal, să scrie o carte mintoasă, să se dea cu parapanta, să-și cumpere iaht, oricui îi dă mâna, să-și facă, așa, jdemii de conturi pe Facebook.
Dar un iaht? Un iaht ochios, da! Chiar așa? Haida de! Ei, na! Mare scofală! Poți să-ți construiești unul! Sunt scheme din astea câte vrei pe Google, scheme cu nemiluita! Dar și oameni găsești pe Google! De toate felurile, să te vălurești prin viețile lor, la sfert de secundă. Și mă duc val vârtej în Piața Chibrit să țin un discurs politic de pomină, din ăsta de-al meu. Dar ți-ai găsit, nici urmă de poporani. Niște oameni acolo, fără de orizont politic. Nu l-am găsit nici pe temistocle Popa. Unde sunteți văluriților? Năvalnicilor? Nu mai sunt, asta e. Nici Piața Chibrit nu mai e ce-a fost!
@ marius
exceptional!!
Memora poziția și cu memoria consolidata se îndrepta spre capul de chibrit, construit în epoca capitalista, epoca pe care dragostea sa Jhoannys o subminează constant cu sprijinul unității de elita a celor ce se intituleaza: brigada statului paralel Tică Titi Caca Astecul. Ajuns la capul locului, constata cu uimire, ca Chibritul nu mai are cap funcțional. Deziluzia ii cuprinse marele ciclu al respirației și o buna parte din cel mic al aceluiași ciclu, după care cu noianul de pseudonime începu să posteze frenetic pe forumul sau favorit vestitele versuri ale poeziei: chici ghicitoare cine-i cel care musca din părinți și din bunici? Spre fericirea noastra, Tică fu demascat mintenaș de catre Charlie, aflat în tura de zi, care ii adresa o Sama de cuvinte de sama si-l trimise cu sacosa în spate, pe aceeași trotineta progresista în bratele soției, posesoare a centurii negre cu 3 dani. Soție îl primi cu o secerare sub forma de secera și ciocan, după care ii recita frumoasele versuri dadaiste: sunt mandra de tine când îmi pun juponul la uscat și fericita când te vad ca te preumbli printre rate cu sex incert și degradat. După aceste superbe versuri, îl saruta bărbătește pe frunte, ii puse răzătoarea de sfecla roșie în mana, trasandu-i cu pumnul de fier traseul viitoarelor postări, pline de enzime și vitamine natural de sintetice. Resemnat Tică dădu toată sfecla prin răzătoare, după care concluziona: o sa-l votez iarăși pe Rareș Bogdan. E datoria mea sa apar demagogii rujati și infiltratii statui paralel. Obosit peste măsură 1 pe 1, se puse sa tragă un pui de somn in poligonul de antrenament din pădurea fermecata. Și trase și trase și….
Soția ii puse lui Tică sacosa în brate și o lista de cumpărături în buzunarul de la piept și cu o voce autoritara ii porunci: la Piață Chibrit, găsești totul. Fără sa fie văzut de soție, Tică își puse bricheta în buzunarul vestei antiglont, se urca pe trotineta electrica, firește cu sacosa în spate si porni la piața cu gândul ascuns de vederile conservatoare ale soției ca sa aprindă Piata cu chibrit cu tot, sa aiva si el biet instalator cu normal de navetist,un subiect de polemica cu stingatorul cu praf și bioxid de carbon, pregatit pentru anihilarea dușmanilor de clasa și amfiteatru. Ajuns la Piață, ii ceru unui subaltern, vânzător sub acoperire, sa-i facă cumpărăturile, după care pleca în căutarea capului de chibrit. Dar cum poate găsi cineva, dotat numai cu picioare un cap de chibrit? Aceasta e întrebarea și Tică si-o puse la modul cel mai serios, fiindcă era o chestiune de neuron cu lonjeroane, asa ca dete o fuga pana la iubirea sa de la Cotroceni ca să se informeze de la grupul de informatori cu vechi state în cele doua regimuri alimentare. Fu intampinat de către fanfara militara, care-i prezenta onorul și sub bagheta iluzionistului Charlie,interpreta imnul antibolsevic al corectitudinii politice cu accent sasait de trombonist și corn de capra de munte și de deal cu șes. Luând poziția de drepți cu mana la Cerebel, distinsul Tică tacu o clipa, cât eternitatea, dupa care solicita planul de intervenție ISU în caz de aprindere a capului de Chibrit și masurile sanitare care se impun în caz de praf și pulbere, a economiei naționale care nu mai e și totuși a fost caci altfel nu s-ar fi îmbogățit ciocoii cu cioclu înainte și după pandemia de antinationali.