În România plouă cu proşti! În România plouă cu proşti! În România plouă cu proşti! De dimineaţă şi până seara în ţara asta plouă cu proşti.

Masticaţia nu pare a fi sensul ultim, deşertăciunea deşertăciunilor. A te adăposti de furtună nu pare a fi demersul către reflecţie

Tipii de la PSM mi-au propus să candidez la alegerile prezidențiale. Mi-au spus că o să câștig cu ușurință dar eu nu vreau.

Iubițel, Mesia a venit! Așa șopti Contessina admirându-și tabloul proaspăt pictat, o frumusețe de tablou. Ascultă-mă bine! O să-mi explice (…)

Gata, nu mai dă nimeni pe goarnă. Gata, goarna a tăcut. Ori ne-au invadat extratereștrii pe nepusă masă, ori nu mai avem ce da pe goarnă.

Ce poți vedea de la fereastră? Oh, poți vedea o mulțime de lucruri. Madam Protopopescu pălmuindu-l pe ministrul educației

Asta s-a întâmplat în urmă cu câteva zile când, pe planeta Marte, s-au descoperi vestigiile unei civilizații necunoscute.

Că nu a fost, nu este și n-o să fie nicăieri în lume așa stăpânire haină! Păi ce, nu-i așa? Dar, vedeți! N-am zis eu chestia asta, ăștia patru au zis!

Are cuvântul bostanul cu numărul 7, se pregătește bostanul cu numărul zece. Bostanul cu numărul 1 a cerut un timp de așteptare, adică un răgaz.

Cum să vă zic povestea asta incredibilă? Nu știu dacă ați mai trecut prin Piața Chibrit. Poate că n-ați trecut.

De ce te-ai dus acolo, la capătul liniei? Păi cică a coborât acolo un OZN. Aha, așa trebuie să fie. Și? Era domnul Orban acolo și vorbea cu extratereștrii

Cum să te speli pe mâini în mod corect ! Uite ce zice Crucea Roșie în afișul ei oficial! Durata întregii proceduri: cel puțin 20 de secunde sau mai mult.

Che Guevara ține morțiș să pornim o revoluție. Nicolae Titulescu propune înființarea Națiunilor Unite, din nou.

Președintele dă semne clare de nervozitate. Generalii stau smirnă în fața lui. Palatul stă smirnă și el, femeile de serviciu s-au ascuns pe după coloane.

Pe Ceaușescu l-am aplaudat și eu, nu sunt mai cu moţ decât voi. Asta e. L-am aplaudat cu toții pe Ceaușescu și am tăcut chitic

Se întoarse spre dreapta încercând să prindă în vizor naveta spaţială care plana pe deasupra deşertului Amidala, armă aruncătorul şi aşteaptă

Acolo, pe ghizdul fântânii, găsesc trei nuci. Să le spargem, spune Clara bătând din palme. Dintr-o nucă iese spărgătorul de nuci, dintr-o altă nucă iese crăiasa zăpezilor.

Uită-te la ea. Mița Baston! Doar mi-a zis domnul Caragiale, ce mi-a zis. Mița Baston? O găsești pretutindeni. Uită-te la ea. Face pe mironosița. Dar o găsești pe holurile Guvernului, în sălile somptuoase de la Parlament.

Inocenţă şi că l-ar fi văzut umblând beat prin cârciumile din port. Ce să mai vorbim?! Iar parlamentarii? Ia-i de unde nu-s!

Ne adunăm în stradă, ce faci acolo bre, întreabă Cadâr, trăgându-se de giubea. Tache cere și el lămuriri. Ianke zice și el ceva

Vai de capul nostru! Să ne vezi ce ne pricepem! Uite ce-ți spunem noi astăzi, o să rămâi interzis!

Asta e. Ce să facem acum? Auzi? Da, e nebuna de fantomă care-și bate joc de toți politicienii. Nimeni nu are soluții. Om trăi și om vedea.

Unii au scăpat, alții n-au scăpat. Iliescu a scăpat. Bebe de la Arsenal a venit după mine, speriat foarte. Parcă-l văd! Suntem pe Calea Victoriei.

Se încălzește de ne smintește. Mă duc din pricina asta la Parlament, am eu o idee salvatoare, așa să știi domnule portar, am inventat un aparat, ha, ha, ha